しにたい。
ずっとずっと…長年思い続けてる。
10年前ぐらいに知人に連れられて病院へ行ったけど、構って欲しいだけだと言われた。
だから、きっと…うつ病ではないんだろうね。
でも、苦しくて公共機関に助けを求めてみたけど、きちんと話を聞いてくれる人は居なくて
「あなたの事を想ってモラハラやパワハラをしているんじゃない？」
なんて言われる始末。
人の事を想うとイジメやパワハラモラハラをするのか。八つ当たりしたり気に入らなければ暴力を振るうのか。
なんて世の中なんだろう。
信頼できる人が居ないなんて寂しい人生だよね。
だから、寂しさも、苦しみも感じたくなくて、しにたいと一歩踏み出そうとした。
でも、なんかしねない。
薬を大量に飲んでも
包丁を突き刺そうとしても
首を吊ろうとしても
刺さんなかったり邪魔が入ったり。
もちろん死ぬ事に恐怖心がないわけでは無い。
死にたいのに死ぬのが怖い。
だから私はしねないんだろうなあ。
なんてそんな矛盾を抱えながら今日も心臓は動き続けてる。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
死ねないね。
私さっき手を切った。
でも死ねないね。
誰もわかってくれないね。
私自分でもわかんない。
生き方を教えて欲しいね。
死ねないの積み重ねが、きっと人生だね。
それが前向きの言葉でも、後ろ向きの言葉でも。
ななしさん
うつ状態かもよ。
今は医療も進歩してるから、死にたい
気持ちの出どころがある程度分かると
思うんだ。
あまり無茶しなさんなや。
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