しにたい。
ずっとずっと…長年思い続けてる。
10年前ぐらいに知人に連れられて病院へ行ったけど、構って欲しいだけだと言われた。
だから、きっと…うつ病ではないんだろうね。
でも、苦しくて公共機関に助けを求めてみたけど、きちんと話を聞いてくれる人は居なくて
「あなたの事を想ってモラハラやパワハラをしているんじゃない？」
なんて言われる始末。
人の事を想うとイジメやパワハラモラハラをするのか。八つ当たりしたり気に入らなければ暴力を振るうのか。
なんて世の中なんだろう。
信頼できる人が居ないなんて寂しい人生だよね。
だから、寂しさも、苦しみも感じたくなくて、しにたいと一歩踏み出そうとした。
でも、なんかしねない。
薬を大量に飲んでも
包丁を突き刺そうとしても
首を吊ろうとしても
刺さんなかったり邪魔が入ったり。
もちろん死ぬ事に恐怖心がないわけでは無い。
死にたいのに死ぬのが怖い。
だから私はしねないんだろうなあ。
なんてそんな矛盾を抱えながら今日も心臓は動き続けてる。
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ななしさん
死ねないね。
私さっき手を切った。
でも死ねないね。
誰もわかってくれないね。
私自分でもわかんない。
生き方を教えて欲しいね。
死ねないの積み重ねが、きっと人生だね。
それが前向きの言葉でも、後ろ向きの言葉でも。
ななしさん
うつ状態かもよ。
今は医療も進歩してるから、死にたい
気持ちの出どころがある程度分かると
思うんだ。
あまり無茶しなさんなや。
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