心の整理がつかないので読みにくいですが、貴女には絶対に言えませんけど、言いたいことです。
ごめんね、ありがとう。私は今、不登校になろうとしているね、もうなっているかな？毎日私のために怒って励ましてくれること、鬱陶しい日もあるけど感謝しています。
貴女は、随分前から身体を痛めて、生活するにも「痛い、痛い」と言うのを一番近くで聞いています。貴女が子供の頃にいじめや暴言、入院など多くの苦しみを自力で乗り越えてきたと知っています。だから私は、反対されても産んでくれた貴女に喜びと感謝を伝えたくて頑張ってきました。気付いた時には自分が二人いて、せめぎ合っていたものの上手くやっていたのですやっと奨学金を受けて高校に通い始めた途端、
ふっと糸が切れたように何事も嫌になって、動けなくなりました。感情さえ、何処か他人事に思えます。苦労は今からで、甘えている自覚はあります。でも、もう生きることを辞めてしまいたいと思うのです。いじめられた訳でもありません、大きな苦労もしていません、貴女のせいではないのです。かといって、死ぬ度胸は無い、貴女の泣く事を考えると出来ません。この状況から逃げられないと分かっています。それでも、動けないのです。貴女はとても強くて正しい、誰よりも愛し尊敬しています。だから、躓いて止まる自分が嫌いになるんです。私の問題です。でも、貴女はどうしてこんなに遠いのですか。貴女の言葉が、視線が、私に向けられている気がしない。私の勘違いですが。クズになってごめんなさい。私だけは貴女の希望でいたかった。貴女の励みになりたかった。真逆になっているけれど。許して下さい。貴女のせいではなく、私が悪いのです。動けない私を、自分をコントロール出来ない私の身勝手を許して助けてくれませんか。自分の為に頑張るのを、貴女のせいにしてしまうのです。そして勝手に壊れそうになるのです。どうしようもない私は
どうすれば、自分事として生きて貴女を幸せにできますか。「生きたい」と思えますか？どうか、クズな私を壊して、直して下さい。今にも心がバラバラになって戻せなくなりそうです。私は、私を辞めたい。なら、私は誰ですか。これから、どうすればいいのかな。
名前のない小瓶
60659通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
主さんが自分だと思ってる自分は、お母さんの殻を付けた人じゃないかな。
<自分の為に頑張るのを、貴女のせいにしてしまうのです、という自覚がもうおありなんですよね。
ビッグマザー、お母さんはそういう存在なのでしょうか。
どうか自分として生きて、お母さんを不幸になさってください。いや、多分その不幸と感じるその先にこそ、主さんとお母さん両者の幸福があるんだと思います。
自分になることが、真の幸せでなければ、どこに幸せがあるのか。代理の生は、両者の不幸です。
子供はたまたまその親から世に生まれ出たに過ぎません。
お母さんに感謝することと、あなたが自分らしく生きるのとは別の話。あなたは今までお母さんの期待に応えてよく頑張ってきた。でも頑張り過ぎて疲れてしまったんだと思う。お母さんとあなたは別の人間。お母さんができても、あなたはできないこともあるし、反対にあなたができても、お母さんができないことだってある。一緒であるはずがないし、一緒である必要もない。あなたの生きる気力を奪う母親なら、愛の仮面をかぶった毒親以外の何者でもない。(毒親知ってる？知らなかったら調べてね)
お母さんへの感謝は別に置いておいて、自分がどうやったら、生きる元気が出るのか考えてみて。
もう一度最後に言います。あなたはお母さんのために生きてるんじゃない！お母さんのために生きる必要はない！まずあなたが自分なりに元気に生きて、お母さんのことはそれからでいい。もし、お母さんがあなたを責めても、誰もあなたを責めません。だから自分を大切にしてください。
あなたはお母さん想いの良い娘さんですね。
でも、
これがあなたの苦しみの根源になっているようです。
良い娘である必要はないのです
「悪い娘だけど、お母さんが大好き！」に
なってみてはどうでしょうか
お母さんも人間です、あなたも人間です
お互い完璧ではないですから何をどうしてもぶつかるときがあります
あなたが悪い子でもぶつかるし
あなたが普通の子でもぶつかるし
なんと！どんなにいい子でもぶつかるのです
でもね
ぶつかっていいのです。
そのあと仲直りしてください
ちょっと悪い子になってお母さんを愛してください
もっと自分の進みたい道、やりたいこと
どんな小さなことでも、
どんなくだらないことでも
他人に笑われそうなことでもかまわない
あなたの思うままに動いてみてください
すごーーーく気持ちいいですよ！
お母さんに怒られてもいいのです
あなたとお母さんは親子ですが運命共同体ではありません
別々の体と別々の魂があります
いつかは（精神的に）別々の道を歩くのです
もうそのときが来ています。
もう一度いいます
悪い子になってみてください
お母さんの考えを気にしすぎないで
もっともっと自分を自由に動かしてみてください
そのことが今のあなたにとって明るい道となることでしょう。
大丈夫！！
なんだかよくわからなくて苦しいときは
たった１つだけでも昨日と違うことをしてみてください
新しい風があなたに笑顔を届けてくれますように。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
誰か、お願いします、、、うちの事愛してください、、、
最悪だ。自業自得だが。好きな人に頭のおかしいマロ(鍵垢に対して検索避けしろ！みたいな)を投げてしまった。数時間前の自分が理解できない…。
体中が痒い。掻いたらダメなのは分かってるけど掻いてしまう
夕べは喪失感、罪悪感、悔しさからか、もう死にたい！叫んでと泣いて取り乱してしまった。離婚を切り出されて、届けを出して約2ヶ月。ここまで荒れたのは初めて。
はじめまして！
最近すごく頭が痛い、腕も血まみれになるまで掻いちゃう、吐きそうになる、めまいと立ち眩みがひどい。
全て嫌になった。どうしたらいい？
ああもうどうでもいい
自分が嫌い
そこのあなたへ。聴いてくれる？
ODして学校に行った。たくさんの先生に迷惑かけてしまいました...
皆さんの生き甲斐は何ですか。最近、生きる意味がわからなくなってきました。自分は何のために勉強してるんだろう
2月の頃の雑記を読んだら、よくこれで生きてたなと思うほどの鬱だった。鬱のとん服薬がほしくなったのもわかるほど、一時的にひどく落ち込んでた。
いじりだって刃物になる「短編小説」
20年振りの仕事行ってきました。「お金を稼ぐ」と言うのはこんなに大変だったんだ、と痛感してる
