死にたい。もう疲れたし死んでも良いよね。誰を頼って良いのか分かんない。誰も気持ちわかってくれないもん死なせて

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家にてんとう虫が毎日来てる…… 2月の頃の雑記を読んだら、よくこれで生きてたなと思うほどの鬱だった。鬱のとん服薬がほしくなったのもわかるほど、一時的にひどく落ち込んでた。 自己肯定感がどん底にまで落ちました。自分を人でなしだとしか思えません。 普通に生きたいだけ。平凡すらも遠い。ただ人並みに仕事も恋愛もしたいだけなのに…介護、自分の病、過去のトラウマ。どうしてこうも重なってしまうのか 流したつもりの小瓶が流せてなかったらしい。 「死にたい」「助けて」というのを裏に孕んだ、この､文字を紡ぎ続ける活動……続けてみてどうなるかをちょっと見てみたい……なんて。 私の好きな人をダシにするな。そりゃ勉強を頑張らない私が悪いけど。私の大好きなあのひとを使って私を釣ろうとするなんて まだ生きてる。つかれた。この4年は何にも手に付かなくてもどうにかして誤魔化して来れた 早朝。自分のために生きたい。だけど、周りのことが気になって、おんなじように生きなきゃと思ってしまう 自分勝手でわがままで自分の事だけで精一杯で他人の事なんて考えられなかったあの頃。 わからないことは、わからない。「なんでわからないのですか？」「なんで間違えるのですか？」って言われても、わからなかったからとしか言えないよー こんなに頑張ってるのに。 考えすぎてしまう自分が好きじゃあありません。大学3年生です。私は中学の時からずっとあるスポーツを続けています。 地球は地獄の監獄らしいとネットで見た 14時で草！！今から頑張るンゴ！w