宛メ本 SNSを通じたサイバー犯罪に関する青少年の意識調査

カウンセラーや精神科医だって、人間なんだよ

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あたしは将来、臨床心理士になりたいと思ってます。

あたしが最近思うのは

カウンセラーや精神科医だって、人間なんだってこと。

専門家だから人の気持ちが分かるとか、そんなのあり得ません。

カウンセラーや精神科医だって、気が狂ったりするんです。

それでも助けたいから、向き合ってるんだと思います。

だから。

カウンセラーなのに、医者のくせに全然気持ちわかってくれないとかあんまり思わないで欲しいです。

自分じゃない人の気持ちや感情は、100%理解出来るものじゃありません。

人の心と向き合って接することは、本当に難しいことだと思うんです。

だから、病院でカウンセリングしてもらったときに思ったことがあったなら、ちゃんと言葉にして言った方がいいと思います。

人間って言葉にしなきゃどんなに思ってても伝わらないんだよって、よく言うじゃないですか。

カウンセリングする側は、一生懸命向き合おうとしてるはずです。

どうか訪ねた方も、一生懸命向き合おうとしてください。

不快に思ったことも、そんな風に言わないでって思ったことも、少しずつでいいから話したらどうでしょうか。

それは、カウンセリングする側にとっても勉強になるはずです。

現場で学ぶのが、一番の勉強だと思うんです。

カウンセラーや精神科医のためにも、自分自身のためにも、悩みを聞いてもらう場ではちゃんと思ったことを言った方がいいと思います。

まぁ普通に友達に相談するときでも同じだと思いますが。

あたしなら、あたしの前に来たからには
全部素直に話して欲しいなと思います。

相手の本当の気持ちが分からなきゃ、カウンセリングもなにもないと思いますから。

ひどい専門家もいると思います。

そんなときは、自分に合った専門家を探すべきだと思います。

こういう職って、本当に助けたいって思ってる人が大半だと思うんです。

治してもらうのが当たり前と思わず、専門家のそういう気持ちも分かって下さると、やっぱり嬉しいんじゃないですかね。

“ありがとう”って言われることを、力にして頑張ってるんじゃないですかね。

少なくとも、あたしはそう思うので送らせて頂きました。

支離滅裂ですみません。
名前のない小瓶
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3通目のお返事
貴重なアドバイスありがとうございます

カウンセラーに相談といっても、どんなふうに、あるいはどこまで心のことを伝えたらいいのか、迷うことが多いので、参考になりました
2通目のお返事
なんか返事になってない返事ですが、ありがとうございます。

こんな風に自分の狭い視野を拡げてくれるメールは本当にありがたいです。

m(__)m


by ろみひ~
1通目のお返事
そぅですよね

私達って どうしても\"専門\"の人って言われると その分野に関しては\"万能\"だと 思ってしまう気がします

人よりちょっと詳しいだけで
そんな事ないのにね
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辛い。楽しい事もあるけど辛くて寂しいことが多かった。父亡き後本当に死にたかった。経済的精神的支えが消えたから。自殺未遂をしました。止められました。あれから5年 貴方が好きです。私も貴方と2人でデートしたい。ドライブや映画、買い物一緒に行きたい。願い叶わないかな?私は貴方にとって都合の良い女、ストレスの吐口 相変わらず、浮き沈みの日々ですが……そんな中でも着想を得ることが出来、思いついたことを、調べたことを兎に角何でも書いてます しあわせになりたい リスカ。中学1年生です。俺は初心者ですが毎日リスカをしています。そのリスカについて何個か質問があります。血が出ないとリスカじゃないんですか? 新学期前にリスカ&ボディステッチする小5。次で小6になる人。彫刻刀の平刀。感染症なりそう。常に誰かに見られているような気がする 親友への気持ち。親友に対する気持ちはそういう欲求からくるラブじゃなくて、ずっといっしょに笑ってたい方のラブなんだ。でもいつかはお互い男性を見つけて シンデシマイタイ。一緒に死んでもいい人募集中。もう借金だらけで生きて行く考えがなくなりました。自己破産なんてできない相手から他人の借金を背負う事になり 某動画サイトで最近思ってることをひたすら書いただけの文。私の好きなクリエイターさんが失言をしてしまったのが炎上してしまいました 助けて欲しい。母の介護しています。母はもう70をこし亡き父の歳をこしました。母の介護だけが今の私の生きる希望と理由です。金銭面や精神面をだいぶ助けてもらっています 安らかに楽に死ぬ逝く人を私はどういう感情でみれるだろうか。例えば、私が「安楽死」を届けられるとして、苦しむ人間をそれで救ってあげられるとして、心は堪えられるのかな これまで生きてきた中で形成された自分自身の甘え。それは自分の首をきつく締め上げている。母の優しさを言い訳に私はどんどん社会不適合者になっていってしまっています カレンダーと睨めっこして死ぬ日を考える。もう辛い苦しい。もう何も未練がなくなってきた。ぬいぐるみも彼氏ももう何も…死ぬ前にお腹いっぱい食べてそれで眠りにつく 昨日久しぶりに鬱っぽくなって、またレグカしてしまった。昨日は昼前に起きてからずっと憂鬱で、起きて10分くらいで泣いてまたお昼ご飯の前に泣いて 昔からそう、ミスがおおい。別に不真面目でも適当にしているわけでもない、それでもどこか抜けてる。だからこの仕事が嫌だ。ミスると誰かに迷惑かける

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