つらいすべて自分が招いたことだから仕方ない。誰にも言えない。なんだろう、私って。ほんとにほんとに救いようのない

つらい

すべて自分が招いたことだから仕方ない。
誰にも言えない。

なんだろう、私って。

ほんとにほんとに救いようのないバカって私のことなんだと思う。

消えてなくなりたい

名前のない小瓶

60127通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

上手くいかないことと向き合うと、

自分の存在価値がないような気がして、

それなのに、自分を守ろうとエゴが溢れ出してきて、

自分が嫌になることがあります。

孤独で、恐くて、何もやる気がなくなって。

葛藤して、もうダメだ、諦めようと手放す瞬間が訪れた時、

手に入る。憑き物が取れるみたいに。

そんな日があなたに来ることを祈っています。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

もう人生に疲れました初めての小瓶を流しますほとんど独り言のような物です(結構長文になってると思います）自分は1度病むと長期間で重たいですもう生きてるの辛いのでもう少ししたらオタモイ海岸から終わろうと思いますいくら説明しても、アタオカには通じないんだ。コチラが基地扱いされるだけ。でも、役職だから、皆持ち上げて媚びて、オレはそんな事はしない怖くて怖くて、逃げ出したくって、死にたい日々いつも友達に嘘ついてにこにこしてる私。それってほんとうに友達なのかな？何も話せない。何も相談出来ない。でも皆にとってはこれが最善。すみません。小説を全て削除しました。もし続きが気になっている方がいたらすみません。もう小説書く威力が失せちゃって_(:3 」∠)_ 普通の教育を教えてください。父は「勉強」にすごく固執しているような気がします。そこが個人的に納得がいきません死にたい人へ。今を生きたくない人へ。人に迷惑をかけたくない人へ。ここにいるたくさんの悩める人へ。幼馴染の子供が一歳になる。私は未だ実家暮らしで障害者雇用の低賃金で契約社員。ずっと気持ちは子供の頃のままなのに体だけ大人になっていって周りはどんどん社会と体の整合性が取れていく自分はどうやら『成功しよう』『幸せになろう』と思えば思うほど、自分の人生を地獄にしてしまうタイプらしい死にたくないけど、生きていたくもないねってはなし。どこからスタートがあるのだろう。いつ、それは始まり、どの瞬間から回っていくのか、私はまだどこにも立っていない気がするいまお返事が書けない。書きたくない。それでも、何も言わなくても、安心を与えてくれるぬいぐるみのような存在であれたらいいのに生きてるよ