うつ病になってもう2年。まさか、自分がなるとは思ってなかった。お仕事しながら並行して治療してたけど、体に限界が

うつ病になってもう2年。まさか、自分がなるとは思ってなかった。お仕事しながら並行して治療してたけど、体に限界が来て3ヶ月の休職。会社都合で3ヶ月で復職しなくちゃいけなくて治らないまま復職。それでも何とか頑張って来たけど、ここ数週間、まともに眠れなくて、吐き気と頭痛と胃痛で薬漬け。
苦しくて、苦しくて、泣きたくて、でも、誰にも言えない。
本当に消えてしまいたい。
私がいなくても気がつかないから。

名前のない小瓶

60062通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

迷惑かけるくらいなら消えたほうがましって私も思いますが、勇気を出して「どうしてもつらくて休職期間を延長すること出来ないでしょうか？」ってお願いしてみてはどうでしょう？

ななしさん

あなたはきっととても気遣い屋で責任感が強い方なのでしょうね
頑張りすぎです
立ち止まっていいのです
身体を壊してまでやる仕事なんてありません
会社の都合であなたが潰れるなんて馬鹿げてます
転職を視野に今は休職するべきだと思います

あなたがとても心配です
ここまでよく頑張りました
ゆっくり休めることを願います

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

初対面の人相手に普段滅多にしないレベルのミスして死にたい。いつもこういうミスする人だと思われただろうな。手首切る夢見たわいくら説明しても、アタオカには通じないんだ。コチラが基地扱いされるだけ。でも、役職だから、皆持ち上げて媚びて、オレはそんな事はしない同性に片思いをしている大学生です。最近、片思いの相手が前付き合っていた人と復縁をしました完成されたステキな小瓶に、余計な文字は必要ないと思ったから。本日もはじめに、ひとつ。つぶやきをしつつめっちゃアホなことした。思い出す事のは苦しい事と悲しい事。流したつもりの小瓶が流せてなかったらしい。亡くなって明日で一週間、、私は一週間前と何も変わらない、、心は痛いまま、、昨日お母様と18歳まで育った故郷に帰りました YouTubeみてたら「出産前に子どもが障がい児だと分かったら奥さんには堕ろそうって言う」と語ってる人がいて不思議だった。死にたくはないし生きたくもない。それなのに生きたいのはなぜ？？(ちょっと意味不かも)　正しいって何？模範通りにするのが正しい？模範からかけはなれた者は皆に含まないのが正しい？虚栄心の塊。どうしても見栄が張りたくて、話の筋に自慢を混ぜるのが癖になっている。もうすぐ4月。親も、緊張する。運営さんからのお知らせや注意事項について