自分の気持ちを出さないで生きてきた自分の人生なのに。何を決める時も必ず親の意見が絶対で、私の努力なんて誰にも

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学者より詐欺師の方が誠実に見えるのでは？ 幸せにするのがたとえ自分じゃなくても がんは、死ぬまでに何回絶望やら孤独疎外感あらゆるものを経験するのか。それを乗り越えて立ち直ってきた頃に再発。人を苦しめるために病院はあるのか。治す気がない 全部怖い 明確に何かトラウマがあるわけではなくて、やらないといけないことがあるわけでもなくて、何なら何もないのにずっと何かが怖い しんどい。デブデブ言ってくる親がしんどい。 最近先生の定時投稿率が高い。嬉しい反面、逆に心配。無理はしていないだろうか。 俺が悪い 。俺が 我儘 言ったせいで 、父さんと母さんが 喧嘩しちゃった 『違いに優劣はない』なんて言われても 『辛いことだらけの人生でも、ほんの一瞬でも生きててよかったと思える時があるのならそれでいい』という意見もあるけど もう、本当にしんどい。なんも信じられないかもしれない。しにたくなるくらい、しんどいし…息苦しい。また、一人になるのが怖いから…。 最近は学校に毎日行ってるよ。朝起きたくなくていつも泣きながらだけど、泣くことができるようになったってことだよね なんで私にやさしくするの。特別になりたい。特別になりたい。求められたい。愛されたい。 どこに流れついても 消えたくなる波。死にたい。消えたい。そう毎日毎日思うけど、ただただその日をなんとなく過ごし、結果生きたとする日々。死んだ我が子を思うと、あの子の分まで生きなきゃと頭では思う Xは金輪際やらないって思ってたのにまた始めてしまった。そして見るのは程々にって心得ていたのにまた何時間もダラダラとみてしまう。