悩みはあるのに、いざ「悩みがあるなら話して」とか言われたら「悩みなんてないんじゃないか？」という気になって話せない。

悩みはいっぱいあるのに、いざ「悩みがあるなら話して」とか言われたら頭が真っ白になって「悩みなんてないんじゃないか？」という気になって話せない。

人に優しく話しかけられたら慣れてないから「裏があるんじゃないか」とか勘ぐってしまうし被害妄想が止まらなくなる。

起きてる間中、嫌なことがフラッシュバックし続けるしストレスのせいで寝てもすぐ覚めるし仕事柄休みも少ない。

死にたくて仕方ないのに死ぬ勇気も気力もないから明日どうあがいても死んでしまう生きたい人と寿命を取り替えっこしたい。

自分でもなにがしたいのかわからない。田舎だからほとんど精神科が無くて予約取りたいときに取れないし。もう嫌。死にたい。

名前のない小瓶

59658通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

分かるなー。
人に疑心暗鬼だから話してても相手の発する言葉に対して嘘っぽいなーとか思っていたりする。だから人と話したりするの面倒に感じたりする。そんな時は1人に意地でもなろうとするんだけどねー。
あと悩みを人に話したところで結局は解決はしないし、ただ軽くなるだけで、自分で対処しなきゃ変わらないし、悩みなんか話したってネタにされるだけだし、本当に人って信用出来るもんじゃないし。
悩みあっても絶対に他人に言わない。家族には話すけど。「悩みあったら話してね〜」なんて言える人の気が知れない。

ななしさん

内科でも、精神病の診断書、もらえるかもしれないよ…
休みが必要なら無断で辞める覚悟でサボる…僕はやったことある。
仕事なんかで死にたくなっちゃもったいないよ。
周りの目は冷たくなるかもしれないけど、ワガママになろうよ。
俺も生きてたくない。
分かる気がするから、なんというか、死なない方向で楽しようよ！って、思っちゃうな

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

私は優しい人たちに恵まれているんだなぁ。優しくて、私のだめなところいやなところを指摘してくれる人がいなさすぎて、自分で自分のだめなところいやなところに気づけないという弊害はある誰かが死んだとき思うのは｢いいなー｣ってこと。知人が自殺したとき。知人の訃報を聞いたとき。祖母が天寿を全うしたとき。｢解放されたんだ、いいなー｣って自分はどうやら『成功しよう』『幸せになろう』と思えば思うほど、自分の人生を地獄にしてしまうタイプらしい今日は悲しい日。涙がいっぱい出る日。情緒不安定。昔母に言われて悔しかったこと、辛かったこと、悲しかったこと、思い出してしまう周囲は優しく接してくれる中、私の心は何も変われないままなんだ。やっと終わった……虚無。わがまま。もうつかれたよ。なんで、無理しているときの私の方が好きって言うの？私は無理して笑顔を作っていないと愛してもらえないの？つかれた。今年大学２年生になる男です。今のところあまり不自由な点はないですが、自分は必要な存在なのか、自分いなくてもいいんじゃないかと思ったりします小説「大切なもの」＃5決意友人に当たりちらかした。ただイラッとしたってだけで。ふと、気づいたときに人生という牢獄にいるのが嫌になる。死んで逃げてしまいたくなる。学校にいかなくちゃいけないし、友達とも仲良くしなくちゃいけないやぁ、久しぶりぃぃぃ！アイコン募集するよ！死にたい人へ。今を生きたくない人へ。人に迷惑をかけたくない人へ。ここにいるたくさんの悩める人へ。 ADHD社会人。毎日遅刻ギリギリすぎて走るのが得意になってきた。最初の頃はどれだけ急いでも駅まで10分はかかってたんだけど、最近は7分くらいで着くことができるなにもしらないで生きて、しんでいきたかったな