完璧主義をやめて、自分のためにすごしたり行動したいとおもったら、案の定やばい結果をむかえることになっている

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「完璧主義」カテゴリの他の小瓶

完璧主義ってことなのかなぁ。こんな中途半端な私が私はこう思うって、考えるたびに一言目、二言目での矛盾が浮き上がってくる。違和感を 毎日人と接すればするほど、自分に自信がなくなっていく。完璧主義。私は病気なの？まともな人間関係が築けない。治したくても 私はなんで完璧主義なんだろう。なんども完璧主義をやめたいとおもった。なんども完璧主義をやめようとおもった 完璧主義はしんどい。1～10まで完璧にしないと不安になる。もう完璧なんて綻びだらけの言葉を使うのはやめよう 小さい頃から完璧を求められ、社会人になっても成果や完璧を求められる。でもできなくて「期待はずれ」と言われ 真面目って良い性格だと思ってました。社会に出てからはノリのいい人が好かれて、ノリの悪い真面目は苦しい思いばかり 過敏性腸症候群です。症状は腹痛、下痢、おならです。月経不順もあります。病院にも何軒か行き、薬を処方してもらい 私、自己肯定感が圧倒的に低い。ついでに完璧主義。『まだまだだめだ、もっとやらなきゃ。』って思ってしまう 私は完璧になりたい。勉強、運動、容姿、性格もすべて。だから中途半端に辞めてしまった水泳をもう一度やりたい

「完璧を求められる」カテゴリの他の小瓶

小さい頃から完璧を求められ、社会人になっても成果や完璧を求められる。でもできなくて「期待はずれ」と言われ

「自分のために生きる」カテゴリの他の小瓶

劣等感がどんどん膨らむ。駄目だ、感情は殺して他人につくせ。嫌だ、自分を生きてみたい。来月、入籍する。相手には 私は私の思うままを、私の個性を、ただ一生懸命表現していけばいいんだよ。勇気を持って「自分」を生きていく 我欲。俺は今まで一度も人の為に物事をやった事は何も無い。総ては自分の欲の為。保身の為。人に良く想われたいと言う 自分のために生きてしまったら、人を傷つけてしまうかもしれない、それは同時に自分が傷つくことを意味する

「人のために尽くしてばかり」カテゴリの他の小瓶

誰かのために色んなものを犠牲にしてきた。何もわからなくなってきた。ただただ疲れた。もう消えてしまいたい 生きてても常に誰かの尻拭い。常に誰かに気を遣う。なのに周りからはなーんも返ってこない。ただ毎日面倒を任され 毎日毎日、認知症の義母の世話。いったいいつまでこんな生活なんだろう。義父の病気の介助して、次は義母 相手にために行動しては自分が損している気しかしない。見返りを求めてはいけないことくらい分かってる。だけど求めて 親のために生きてきた。認めてもらうために。来世ではもっと伸び伸びと生きれるといいね。もっと可愛く綺麗で細くて 子供の頃からずっと何かの為、誰かの為に生きてきた。大人になって自分で選択する事が出来るようになっても 自分の人生なんてないにも等しいのに。私は人のために生きることしか知らない。他人中心で、自分の性格すら 他人のために生きてる。他人の相談事ばっか聞いて。いい加減辛い。けど相談役すら出来なくなったら私は必要とされない 私はいつだって人のために尽くす。ピエロの私を脱げる日は来るのだろうか。私の涙に気がつく誰かはいるのだろうか 愛はお金では買えないけど、結局愛が冷めたらお金なんだとおもった。傷つくだけの疲れる愛はいらないから金をくれ

「生き方」カテゴリの他の小瓶

もう少し肩の力を抜きましょうよ。皆さん、生きることに力み過ぎてはいませんか？力み過ぎているから、苦しくなるのですよ タイミング…何かの最中にいるときは、ずっと耐えるべきか、離れるべきかがわからない…でも、自分を守れるのは自分だから 不自由なく生きてるけど、死んでるみたい。私はどこへむかうのだろう。波にたゆたう小瓶のように、意思がないまま流されて 図太く生きたい。そうすればこんなに悩む必要もない。自分が情け無い。そんな自分を支え助けてくれる同僚に申し訳ないと思う 見失う。生き方が分からない。失敗するのが世界の法則なのかもしれない。うまくいかないのが世界の法則なのかもしれない。世界にはもっと 群れないで生きる。時折泣きそうになる。もう一度踏ん張る。媚びない。間違ってない。それでも生きていく 年少の頃から既に自分を客観的に見てた。こうしたらどう思われるとか考えて行動してた。こうしたら心配させられる。こうしたら儚く見せ どきどきがたくさんでつかれちゃう！ゆるやかに生きたいのに…生まれも育ちも東京だからといってこのせかせかした感じに ベートーヴェンが耳が聞こえなくなった時、悩み抜いてから、運命に弄ばれるなんてゴメンだ！って開き直った逸話が好き HSP(ハイリー センシティブ パーソン)の方いますか。自分の生きやすい環境を整えることが苦手です 人生は練習出来ない。一度しかない。瞬間も一度しかこない。今、と、私、の出会いの必然は、私にとって時間を愛すること 強いｱﾀｼ。泣かないｱﾀｼ。でも本当はただ強がっているだけ。本当は泣きたい。強がって生きてきたから どんな自分を求められているのかわからず、揺らいでしまいます。自分がどうありたいのかと、どうあれと求められているのが ちっちゃいことでも、ある、に目を向けていくと。死ぬのは後でもいっかと思えてくる。これって生きやすくなるヒントかも うまく生きることができない。通知表の数字は良くても、頭は固くて賢く無い。人生はコントロールが効かない 植物のように感情がなくて誰にも知られずに静かに枯れていきたい 人が一生懸命頑張りぬく姿を見聞きすると落ち込みます。自分はなんてダメ人間なんだと。高校野球の力投も24時間テレビ 知らない人にあなたは手を差し伸べますか？海外を貧乏旅行していた時、無償で食べ物を分けてもらったことがあります わたしはまだまだ生まれ変われる。どんどん新しいわたしに出会っていこう。その出会いをくれるモノや人に感謝して生きて 結局私はずっとこのまま、1人の面倒くさいタイプの人間として這うように生きていくんだと思う。ずっとモヤモヤして 私が思う私の理想について。私は常に「近くの第三者」でありたいと思っています。誰かをまとめたり指示を出したりする ダメなところがある自分も悪くない。そんな自分もいいじゃん、好きだって思うようになってからイキイキするようになった 私は自分自身の負の感情を大切にして生きている。ドロドロした感情を言葉にしてひたすら考える。その気持ちを原動力に ここ最近でグッときた名言について話そうと思う。私には哲学的な友人、知り合いが多い。私を変えてくれた恩人とも言える 「愛して貰えている」ということに慣れないってすごくいい言葉だ。私の好きなアーティストさんがツイートで言ってた言葉 自分が悪いって、自分のせいだって、そう思った方が楽に生きられる。ひとりでいられる 自分は被害者。かわいそう。って思ってた。だけど、自分だって人を傷つけたことがある。優しくしてもらったことがある 疲れちゃったよー。もう無理。お金が欲しくて働いてるけど、正直何が欲しいのかわかんない。目標とかないし夢もないし さよなら。私が愛したもの。バイバイ。幽霊みたいな自分は死んだ。これからはあったかくて血の通ったものを信じて生きて 彼と関わると私は私でいれなくなる。自分を好きになれなくなる。自分をもっと好きになりたい。自分の未来を歩きたい