あー早く死にたい。もうアラフォーだし生きても意味ない。何やっても一人。楽しいことは一つもない。虚しい

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早く死なないと早く死なないと早く。なんのために生きたなんのために生きてきた誰のために頑張った誰のために頑張ってきた！なんも出来ない自分が全て悪い何も出来なかった 早くしにたいな。何も報われない人生だったと思う。幸せ絶頂でしんだあの人の気持ちがよく分かる。私も幸せなうちにしんどけばよかったなあ 早く死にたい。自分は生きる価値のない人間です。早く死にたいけど、死ぬ勇気がない 早く死にたい。朝起きて仕事に行く。電車に乗ってる間、しんどくなる。仕事中、その空間に耐え切れなくなる。周りに自分の存在を拒まれて 早く死にたい。朝起きて仕事に行く。電車に乗ってる間、しんどくなる。仕事中、その空間に耐え切れなくなる。周りに自分の存在を拒まれて 私は早く死にたくてたまらなかった。やっと亡くなったじいちゃんが私を迎えに来てくれるみたい。やっと楽になれる待ってるから。早くきて 死にたい。早く死にたい。今を生きているのがひたすらに辛い。友達も信用出来ないし家にだって居場所を感じられない。何をしようにも上手く 早く死にたい。もうすぐ卒業。大学には行きたいけど勉強出来ないからとりあえず浪人。でも、1年間努力できる気がしない。そうやって 早く死にたい 私がはやくしにますように。なるべく迷惑をかけないように。誰にも知られずしにますように。でもやっぱり誰かには悲しんでほしい 生きているのが辛い。早く死んで楽になりたいです。受験勉強も必死でやらなければならないのは分かっていても集中できず 鬱病のニートです。しにたいです。ゴールが見えるとちょっと気楽、かも。はやく死ぬ日が来ないかなぁ 僕が存在していると親が迷惑する。自分が存在している必要性何のために生きているのかが分からない 毎日想像では死ねるのに実際は死ねません。早く死にたいです。誰か一緒に死にませんか 漠然と死にたいなって思う時がある。何もしたくないって思う。職場に行きたくない、働きたくない、人と話したくない 生きてよかったってそう思えるときが来る？終わりにしたい。ずっと思っていた。さっさと終わらせた方がラクなんだろうな 仕事が終わらない。自分が死ぬほど要領わるいのはわかるけど、もうとにかくはやく死にたい。今日も寝られない 自分はできれば早めに死にたいです。今の退屈な状況より死ぬ方が絶対楽しい。自殺志願者って言ったところです 早く死にたい。こんな欠陥だらけの自分に生きる価値があるとは思えない。辛いことが多くて解放されたい 死にたい。死ななきゃだめなの。どうしたら死ねるかな。今すぐにでも死にたい。もう早く死ななきゃ時間がないの はやくしにたい。なんかもう生きててごめんなさいって感じ。人に思うことまんま自分。ああうざいなあ。やめたいよ自分を 毎日早くこの世を去ることを夢見ていました。生きたいとか思わないのに、生きてしまってるから仕事をする 私は自律神経失調症です。どうやったら楽に死ねますか？もう人生なんて続けてられないです。早く死にたいので 早く逝きたい 早く早く死にたい。一人じゃできなかった。誰か一緒に死にましょう 早く死にたい。つらいことがあるわけじゃないのに死にたい。それなりに楽しいこともあるのに死にたい 私の存在感は全くない。ネットのみんなに無視されるしリアルでは常に独りぼっち。だから早く死にたい。でも死ねれない 仕事で大失敗。なんとか来年まで生きようかなと思うけど、早ければ来年の始めに死ぬかも。というか、今死にたい はやくしにたい はやくしんで はやくおわって もうにどとはじまらないで もどらないで なにもいらない 毎日毎日一生懸命生きてます。どうしてこんなに苦しいのでしょうか。はやく死んでしまいたい。また帰ってきたら怒られ

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精神的につらい。生きてる意味なんてあるの？どれだけ苦労してもどうせ死ぬんだよ？意味なくない？？まあ科学技術とか？もあがってるけどさ 生きてる意味がない。早く死にたい 生きるためには？私は毎日意味もなく生きているように思えます。よく死にたくなりますが、死ぬ勇気と痛みに耐えられる自信が無く もう人生をなんてどうでもよくなってきた。お金ないのも仕事なくなったのも自分が悪い。もう人生詰んだ 人生は苦しみでしかない。人生なんて生きてて意味あるんですか？ 親にも理解してもらえなく責められて 生きることに疲れました。結婚もできず、病気で子供ができなくなり、収入は低く毎月やっとやりくりしている 生き甲斐を失って自分の生きる意味がわからなくなった。なんだか周りのアドバイスさえも自分を責めている感じがして あの時死んでいたらよかったのに。7月にあの人を好きじゃなくなってから、生きていきたい理由がなくなった。 私って地面に落ちているセミみたいだ。もう、やることもないのにただ地面に転がって。誰かが通った時だけちょっと鳴いて 私の存在価値ってあるのかな…生きている意味あるのかな…ここにいる意味あるのかな…自分は何をしたくて何に向かって 死にたい。生きてて意味ない。皆自分のこと嫌いだし。どうせこれからも自分にはいいこと起こらない。無駄な足掻きして 生きていたくないです。消えたいです。誰も助けてくれない。娘と一緒に消えてしまいたい。生きている意味なんてない 私には生きる価値もないし、意味もない。死にたい。消えたい。学校ではいつもニコニコして楽しそうにしていても辛い 私には生きる意味がない。なんなんだろう甘えに甘えてクソみたいなカスみたいなわたしは何故生きているのだろう もうここには居たいとは思えないのです。また朝が来て息をしてしまうことの方が苦しくて地獄のように感じてしまいました 最近生きているいみが分からなくて、毎日が楽しくなくて、友達と馬鹿みたいに話してても面白くないし楽しくない もう生きる必要無いな。死ぬか 自分はなんの才能もないからっぽな存在。だからこそ、ちょっとした才能でも持っている人が羨ましく思います 私の生きてる意味って何？私なんかいてもいなくても変わんない。みんなそう思ってるよ 私は病気で薬を飲んでいて、もし子供が出来たら障害のある子が生まれやすいみたいです。私は生きる意味ないのかな 中学2年生の女子です。生きる意味がわかりません。死にたいわけじゃ無いけど、身近な人の記憶から消えてしまいたい 生きる意味。わからない。生きる意味ってなんだと思います…？誰か教えてください 生きてる意味がわからない。これ以上生きたくないから死にたいとも思うけど、死ぬ勇気すら持てない。終わりたい ふとした時にどうして生きているんだろうと考えてしまう時があります。生きる意味ってなんだと思いますか？ 死にたいです。誰か一緒に死にましょう。殺してくれていいです。生きてる意味がないです 旦那と結婚しなきゃ良かった。旦那に激怒されめんどくさいとか家に帰ってこなくていいとかどっか行ってとか言われる 私なんか何もできない。人並みの事も出来ない。みんなと同じふうにできない自分が大嫌い。死んでしまいたい なんか、生きてて意味あるのかな。心療内科へ行ってきました。死んだ方がマシだとは思うけど自分には死ぬ勇気もない こんな自分嫌いです。何も出来ない自分なんて死ねばいいのに。死にたい。死ぬ勇気はない。車に轢かれて死にたい 部活引退したら死のうと思います！何かいい死に方はありませんか？安楽死がいいですが…自由がほとんどないこの国では

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孤独でもいいって見栄張って肯定して酒飲んで酔っ払うと悲しくなるわ。哀れやな。自殺して人生やり直したくなるわ 30歳になったら死のうと思ってます。死ぬ時期を決め、そこまで生きれば死ねると思って日々を過ごしています 適応障害です。親は施設。天涯孤独。死にたくても勇気ないから死ねない。消えたい。安定剤飲んでます。効かない 友達なし家族とも距離をおき、恋人おらず、話し相手は医者、カウンセラーとTwitterのフォロワー。孤独な23歳女 消えたい。失恋したし、好きな人なんか出来る気がしないしずっと1人なのかなと思うと孤独に耐えられるのかなと心配 孤独だ。頼る家族も支えてくれる人もない。病にかかり、とにかく体がしんどい。涙が溢れてくる。一人は辛い。孤独も辛い 孤独に耐えきれないので死を覚悟しています。誰か助けてください。独りにしないでください。独りでいるくらいなら これから先50年以上誰とも交流せず孤独を抱えて生きていくことを想像すると非常に恐ろしいです。孤独と向き合っていきたい どうしてこんなに孤独感を感じるのだろう。どうしてこんなに疎外感を感じるのだろう。気づいたら孤独感が増していた 死にたい。消えたい。家族も仕事も孤独。どうしてこうなってしまったんだろう。つらい。うまく死ねない時が怖くて 誰と話してても孤独と寂しさ焦り苦しい。死ねば楽になれるから首吊りもう1回やって見るの。やっぱり孤独は蝕むね 親を看取ったら私も一緒に死にたいな。だってこんな自分だけ残ってても何にもならない。どのみち孤独死だろうけど アルコールに溺れ、ついには依存性になっちゃった。お母さんが死んでから、アルコールのせいで家族まで失っちゃった 世界中のどこにも自分をわかってくれる人はいないし、自分はひとりなんだ、ひとりぼっちで、孤独なんだ、どうにかして 友達は一人も居ない。毎日孤独に平凡に生きてるだけ。誰にも必要とされない。生かされてる意味、生きてる意味が 誰か一緒に逝きませんか？今まで孤独で苦しくてたまらなかったから、最期くらいは安らかにいきたい 皆さんは、孤独をどうやってやり過ごしていますか？自分は無職の一人暮らしですが、孤独感に負けている感があります いきてるかぎり、ずっと孤独。ぽろぽろ泣いてもいきていかなきゃ。孤独との上手な付き合い方をみつけたいのです 人間って独占欲がすごい。
1人を自分のお気に入りにしたくて、親友になりたくて、同じ場にいる周りのことは 孤独感が強い。何か嫌なことがあるわけではないのだ。ただ1人だなと思う。昨日どこかで目にした言葉 自分の中で何か気分がふさぐ→どん底→ちょっと回復→完全回復ってゆーサイクルがあって、そのサイクルが凄く怖い 彼氏がいる人が羨ましいと思う。いいなあって思う反面、自分には無縁なことだからと言い聞かせる。そんなことない あともう少しで学校、行きたくないな笑 だからと言って自分の家にも居られない 喧嘩になるだけ、喧嘩避けるため 私は現在、仕事もお金も彼氏も友達も何もないアラフォー女です。数年前パワハラが原因でOLを辞めて実家に戻って みんな私を置き去りにしていった。優しくしてきたかと思いきやすぐ離れてく。心の中でみんな私のこと邪魔と言ってる 私は孤独です 一昨年、両親が、他界して、１人っ子で未婚の私は、本当に１人になりました。30年以上付き合った友達も、何故か私

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最近あまりワクワクしなくなってしまった…SNS大好きだからツイッターで持ってるアカウントそれぞれじっくりまわって、インスタの投稿 死にたいです。中学2年の女子です。生きていて楽しいことがありません。なので死のうかと考えています。私が死んでも何も変わらないです 誰か一緒に死にませんか？これから生きていても楽しいことなんて何もないし地獄です。毎日どうやって死のうか 消えたいんです。どうしたらもっと毎日楽しく過ごせますか 皆さんの趣味、楽しい事は何ですか？私は母が亡くなる前は一緒に韓国ドラマを観たりショッピングをしたり楽しかった 辛いことを乗り切る時どうしてますか、楽しいことに価値が見いだせない私にも乗り越える方法を教えてください もう人生終わらせたい。なんも楽しくない。不安でしかない。愛もない これからどうすればいいのか判らない。友情も、色恋も、金も、 夢や思い出、楽しみなことも何一つないまま生きてきた 私は何を目的に生きているのか分からなくなってきました。生きがいというものも無く、何かを楽しみにしてる生きること 未来なんていらない。ただ死にたいだけ。こんな世の中で生きてていい事なんて何にもない。楽しいことも何にもない 死にたいです。もう辛いしんどいです。なんで生きてんのかわかんない、生きてて楽しいことなんてひとつもない 疲れた。自分で自分のことが分からない。辛いし、楽しいことなんて何も無い。もう何もしたくない。死にたい。人前でも 死にたいです。でも怖くて死ねないそんな気持ちが毎日頭の中を駆け巡っています。だれか楽に死ねる方法知りませんか？ 世間に迷惑をかけないで死ぬ方法を教えてください。私は何のために生きているのかわからない。生きていても仕方がない 私はこんな人嫌だなって自分でも思うし、生きていて楽しいことがないです。将来の方向性も定まらないまま死にたい もう生きてても仕方ない。ずっと楽しいって思えることひとつもない。死にたい、その言葉がずっと頭にこびりついてる 学生です。今がとてもつまらないです。何の為に生きているのか、今何をしている時が楽しいのかが分かりません 気持ちがネガティヴになって、楽しいって感じることがなくなった。頑張って生きていくから何か支えをください 死んだら、死んでから、死ぬほど辛かったのってわかってもらえるんですか？それでも楽しみ見つけろと言うんですか？ 死のうとおもう、寝ても幸せじゃないのにずっと朝が来るのが怖くて寝てしまう。なにも楽しいことなんかない どうしたものか。顔が不細工 性格悪い 下品 頭悪い 生きる気力がないです。ブスは人生がもう決まってる