死にたい。頑張っても、結果を出しても、否定され、心から尊敬し、初めて本気で恋をした人から無視され、本当に死んで

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「否定された」カテゴリの他の小瓶

もう私のことを否定しないで。親だって教師だって塾の先生だってみんなこぞって私を否定する。最初は私のことを思って言ってくれてるんだって思ってたけど流石に否定しすぎ 死にたいって言ったら「狂ってる」とか「何馬鹿なこと考えてんの」とか否定しかしないんでしょう。悩みを真剣に受け止めて バイトも専門学校も必死で頑張ったのになぁ。親も上司も人間関係も将来も、もう全部しんどい。こんなに頑張ってるのに やりたい事も何もかも否定された。時間の無駄。お金の無駄だと。誰も肯定してくれない。ただ聞いて欲しい。うんって 私を否定した人達皆殺してやりたい。私が悪いこともわかっている。でも、プライベートまで、首を突っ込まないでよ 私はすごく泣き虫です。ほんの些細なことですぐに泣いてしまいます。自分の意見を否定されるのが苦手で 相槌って悪いことですか？適切な行為でなかったならば素直に受け止めます。でも自分の存在を否定されたような気がして 親。いつも私が悪いという。私は私のままで肯定されたことがない。もう貴方たちに頼りたくない。あなた達は毒親だ 理解できないでいいから否定しないでほしい。おかしい人間なんて言わないでほしい。自分と違うからおかしいの？ 母方の実家に居候という形で住まわせてもらっている。居候なので叔母に否定され続け、精神的に疲れ生きるのが辛くなった リスカやアムカ、ODは悪いこと？リスカするならもう関わらない。そんなこと言われたらさらに辞められなくなって 人に問いかける小瓶を流しておきながら、自分の考えと異なる答えが返ってくると相手を否定する人。「そういうことを 自分の意見を言っても否定されるので言うのも億劫になってきて、周りのほしい答え方をしてしまいます。そうなると 自分の好きなものを否定された。自分自身を否定された気がした。わたしの存在を認めてくれないの。唯一の居場所を 考えを否定してるんじゃなくて、私はこう思うと自分の考えを言ってるだけ。なのに自分の考えはおかしいの？とか言う 肯定されない人生なんて生きる意味ありますか？親にすら否定される。ただ私を肯定してくれる人が欲しいです テストが怖くてたまらないです。僕の母親は直ぐに否定してきます。今までで一番良い順位だった。前回より 毎日泣いて、もう疲れちゃった。自分の気持ちをあんなに簡単に否定されちゃうとは思わなかった。もう私の存在が邪魔みたい

「がんばっても認めてはくれない」カテゴリの他の小瓶

仕事とかは頑張りを認めてくれる人がいる。生きている頑張りを認めてくれる人がいない。それが本当につらい。20年生きた頑張りを誰も認めてくれない がんばって自分ではうまくいったと思っても誰にも認めてもらえないし、毎日毎日アホみたいに失敗ばかりするし もう人生に疲れました。頑張っても認めてくれる人はおらず、どこを捌け口にして、何を楽しみにして生きればいいのか 疲れました、人生に頑張って頑張って、良いことも無く認められず、良い年齢になりましたが一度も女性と付き合う事も無く バイトも専門学校も必死で頑張ったのになぁ。親も上司も人間関係も将来も、もう全部しんどい。こんなに頑張ってるのに 何を頑張っても報われないと感じてしまう。やりたい事を我慢してもまだ非難されるの。これ以上どんな努力をすればいいの 頑張ったねって言って欲しかった。誰かに認めて欲しかった 頑張ったねって言って欲しかった。誰かに認めて欲しかった あのねお母さん、残念だったね、頑張ったねって言って欲しかったんだよ。勇気を認めて欲しかった。努力、認めて欲しかった あのねお母さん、残念だったね、頑張ったねって言って欲しかったんだよ。勇気を認めて欲しかった。努力、認めて欲しかった どこまで頑張れば認めてもらえるんだろう。時間が足りない。もっともっと頑張らなきゃ 毎日必死に生きてる。こんなに頑張っているのに誰にも認めてもらえない。このまま生きていていいのかわからなく 死んでしまいたい。頑張りを肯定してくれる人もいない。ただ毎日辛い。不安に押しつぶされる 大学受験で公募、前期後期全て落ちました。1年間よく頑張ったねって言ってほしい。努力を認めて欲しかった 誰かに「今まで頑張った」って言って欲しい。今までよく頑張って生きてきたねって言って欲しい。認めて欲しかった 認めてもらえないそんな気持ちが渦巻いて嫌になる。どのくらい頑張ったら皆に頑張ってるって認めてもらえる 頑張っても報われない。自分なりに努力してるのに。努力しても何にもない何にも持てない。なんでこんな思いしてまで 誰よりも頑張っているのに、それを認められない。陰での努力は気にも留められない。そんなわたしに一言ください どれだけ頑張っても褒めてもらえない。認めてもらえない。いっつも、お姉ちゃんだけ。私には見向きもしない いつまで頑張ればいいの。死なせてください。病気背負って、障害持って、道から踏み落ちて。こんな世界にいたくない 幼稚園、小、中といじめられてきた。家に帰れば小言を言われる毎日。1度でいいから家族に抱きしめてもらいたかった どうすればいいのかな プレッシャーに押しつぶされそうです、もう分かんない、どれだけ頑張っても、認めてはくれない どんなに頑張って仕事しても認められない。あまりにも苦しくて仕事ばっくれちゃった。これ以上転職したくないし なんで歯止めがかけれないんだろう。何で言った後に気づくんだろう。なんで言う前に気づけないんだろう どんなに頑張っても誰も褒めてくれない。努力が足りないとか中途半端って怒られる。たまには褒めてほしい。努力を

「恋がうまくいかない」カテゴリの他の小瓶

怖い 。俺を 含めて 、人間は 醜いもの だと 思ってたんですよ 。 どうしてうまくいかないのかな。生きる目的も理由ももう分かりません。彼と家族になることを夢見て、あたしなりに頑張って 35歳の男。私はこの年まで女性と付き合ったことがありません。今まで片想いばかりしては告白し玉砕してきました 叶わぬ恋とわかっている。いつの日か？別れる日が来ると自分に言い聞かせている。そんな現状が辛い 色恋に人生壊された馬鹿な私を笑ってくれたらそれでいい。ただ私はあなただけを愛してた。限りなく薄い期待に全てを賭けた 二度彼氏が出来たことがあるのですが、私は熱しやすく冷めやすい性格なので、ほかの人をすきになってしまい別れました 好きな人には好きな人がいる。何年も想ってきた。もう7年近くになる。振られたことだってある。体の関係を持ったことも 私は完璧じゃないと人から愛されないな。こんな欠陥人間のままで愛されたいなんてちゃんちゃらおかしい 「待つ」って決めたから頑張って待ってるけど何もないままじゃ頑張れなくなるよ。淋しい気持ちに気付いてよ ずっと忘れることのできない好きな人がいます。気持ちのすれ違いが3年間も続き、告白したり、されたりを3回繰り返して とある男性の先輩に聞いてみた「私どうして彼氏ができないんだと思いますか」「うーん、いい子すぎるんじゃない？」 死んだら楽になれるかな。こんな気持ちになるなら、誰かを好きになんてなりたくない。疲れました あの人の側にいてずっと寄り添っていたいのになにも出来ないもどかしさ。楽しいときはニコニコ笑って辛いときは涙を 初めて彼氏が出来ました。私は付き合っても頻繁には会いたくないしLINEも苦手。あれ？恋愛が根本的に向いてないのでは？ 恋愛感情なんて物を知ってしまったことを、ずっと悔いてる。もう恋愛そのものが怖い。いい思い出なんて今まで一つも無く 大事にされたことないかもなぁ。付き合うとか恋するとか億劫になっちゃって。今はまだ回復するまでひと休み 毎日が悲しい。仕事もできる気がしないし彼氏とうまく行っていない。死にたいとも思う。本当に死にたいわけではないけど 好きな人から好かれたかった。自分のことなんか眼中に無い、もっと話したいし仲良くなりたい。こんなことなら死んで デブに恋は難しい？私は３回恋愛をした、全て片思いに終わった。現実的に常識的に考えて体型の所為じゃないかな？ こんなに好きになって優しい気持ちになったのは君が初めて。なのにどうしてこの世界はうまくいかないことばかり 好きになってごめんね。最初からあの人と出会わなければよかったんだ。こんなにつらい思いするなら、あの人との会話も 私だって恋愛がしたいのにデブスなせいか男の子に相手にされません。かっこいいなと思う人がいても私みたいなブスに 中１の１０月ぐらいから好きな人がいました。その恋が中２の４月中におわりました。これで四度も失敗した。私の赤い糸 あなたのことを考えてばかりで嫌になる。簡単には会えなくなって、記憶のなかのあなたの姿もすり減っていく はー…彼女欲しい。まじで。てかそろそろ嫁でしょ。あー親に孫見せてやりテェ。けどもう正直恋愛めんどくせぇ 苦しい。会いたい。声が聞きたい。あなたが好き。あなたの優しくて澄んだ瞳が好き。あなたの全部が好き。気持ちが BL漫画百合漫画みたいにうまくいかない。両思いになりたいとか付き合いたいとかそういうのはいらない 会いたいよ...声聞きたいよ...ねぇ、私のことはもう気にならないの？思い出すこともないの？君の心が欲しいよ ねえ、振り向いて。わたしのことを見てほしい。気づいてほしいだけなの。少女漫画のヒロインみたいな、恋をしたかった 怖い 。俺を 含めて 、人間は 醜いもの だと 思ってたんですよ 。