死にます。さようなら。今まで優しくしてくれてありがとう。みんなを励ませなくてごめんなさい。リスカはダサいので

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親にこんな子産んだはずじゃないと存在否定された。悲しかった。いっぱい泣いた スピーチコンテストがあります。スピーチコンテストで宛メについて話すことをどう思いますか？多くの人に宛メについて

「ありがとう」カテゴリの他の小瓶

ありがとう。まだ…落ち着いて話せないから…こんな形でしか伝えられない…迷惑かけてごめんなさい。どうもありがとう ありがとう。今日は何の記念日でもないのですが両親に感謝をしたいと思います。数日前に私はこんな話を友人から聞きました ずっーと諦めてた。ずっと1人と思ってた。今は、私のことで泣いてくれた人のことがちゃんと心に引っかかってる たま〜に消えちゃいたいなあって時があるけど本を読むとそれがなくなるの。ハリーポッターが好きなんだけど このサイトを通じて、皆さんに出会えてよかった。ありがとう。私に希望をくれてありがとう Hello How did you hear about the blindletter? I was wondering. Thank you for your answer 宛名のないメールにて、いつも優しい言葉をくれてありがとうございます。言葉を貰えるってどんなに嬉しくて励みになるか 小瓶を拾ってくれた人ありがとう 初めてお返事の小瓶をもらった。泣いた。こんな優しい世界があったんだと、嬉しかった。前に進んで行ける気がした 5ヶ月本当に幸せでした。大好きででした。好きになってくれて本当にありがとう。これからは友達として、よろしくね 小瓶を拾ってくれた人。返信をくれた人。今を生きる励みになってます。ありがとうございます 私の小瓶を拾ってくれて、コメントを書いてくださった皆さんに心からお礼が言いたいです。本当にありがとうございます さようなら大好きだった人、ありがとういままで。大好きだった、大切だった。でも時が経つに連れて何時しかお互いの ここの人はみんな優しくて、素敵なアドバイスをくれるから好き♡本当に救われています。ありがとうございます 私の小瓶に返事をくださった皆様 へ。お陰様で本当に元気になりました。温かいお返事をいただき生きる希望になりました この場があったことで、言えなかったことを言えて、お返事もらえて、救われました。ありがとうございました 死にたい。いままでありがとう お世話になった人を忘れたくない。みんなみんなありがとう。こんな私に居場所を与えてくれた人。ありのままの私を好きと 生きててくれればいいと言ってくださった人へ。ありがとう。あの時は本当に嬉しかった。でも現実そうもいかなくて たとえ誤解から生まれた言葉であっても 届くのはその言葉や行為にこめられた気持ち。かんじんなのは正しさじゃない お返事が来るのは嬉しいね。一通のお返事でこんなに嬉しくなって泣きそうになるなんて思ってなかった。ありがとう なんでみんな私の小瓶を拾ってくれるの？返事をくれるの？私なんかのために返事をくれる方ありがとうございます 今日私に大好きって送ってくれた人へ。ありがとう、本当にありがとう。今日一日生き延びれました。それも幸せな気持ちで この宛メで気持ちを流した。いつもは1人で溜め込んでいた気持ちたちを流した。今日うまくいった。ありがとう ありがとうが足りない。39が足りない。ミクが足らない。というわけで初音ミクの罪の名前を大音量で聞いた 小瓶のおかげで今の私がいます。小瓶のおかげで死なずにすみました。ポジティブに少しだけなれました。本当にありがとう 自分の書いた文章に返事をしてくれる人がいてくれてとても嬉しいです。そのおかげで…少しだけ生きる気力が出ます このサイトに救われました。まだ二度返信をしただけですが他の方の返信に励まされたり大切なことに気付かされました 繋がってないけど繋がってる宛メの形だから、いまの、自分が好きでいれる自分の状態まで持ってこられたとおもってます ここには素敵な人がいっぱいいる。ここが唯一の心の癒しだな。ありがとう

「さようなら」カテゴリの他の小瓶

さようなら。この小瓶が流れる頃には、もういないでしょう。ただ、生きた証をどっかに残しておきたかっただけです。ごめんなさい さようなら。あなたのこと一生忘れないよ。苦しくてつらい３年間を共に乗り越えたこと。社会に揉まれ悲しみを知って一人前になったこと ありがとう宛メ、さよなら宛メ。もう無理。耐えられないです。短い間でしたけど、ありがとうございました。皆さん、お元気で。さようなら 明日死にます。さようなら。スマホは10時までって言われた。はやくねむられないから。私はね、残りの時間を使いたかった 今日で全てからさよならします。彼氏とも結婚したかったけどけじめのために別れたよ。今まで頑張った自分を褒めてあげたい 暗に、「お前はいらない」と言われたようなものだが、不思議と何も感じなかった。大事なものだったはずなのに もういいや宛メさん、さようなら。誰も傷つかない世界なんて優しい世界なんて所詮は絵空事。戯れ言だよ さようなら大好きだった人、ありがとういままで。大好きだった、大切だった。でも時が経つに連れて何時しかお互いの 今から死のうと思ってます。誰にも言わずにここまできてしまった。どうでもいいと思ってたけどやっぱ誰かに知って欲しい 借金。つらい。何度、首を吊ったことか。死にたい。もう死ぬしかない。37歳にもなるのに最後の最後まで迷惑かけて さようなら、大好きだったひと。もう、二度と会えないとしても、わたしは ずっと、君のことを愛しています 大好きだよ、二年前からずっと好きだよ。君の才能が好きだったよ。君の体型が好きだったよ。君の冗談が好きだったよ 小瓶に入れて流せるかと思ったら小瓶に入れる手紙も書けません。生きている価値がないってこういうことなんですかね いつかは先に進んでいく。さようなら。忘れられない。でもさようなら。きっといつかは遠い記憶になっていくのだから 恩知らずになります。お世話になりました。ごめんなさい。さようなら 忘れられずにいた恋にさよならを。伝えたかった言葉と伝えたい言葉を送ります。いつまでもありがとう 死にたかった私への手紙。10年前の私。声をかけてあげるとしたらこう言いたい。大丈夫。変われる日が来るから マイページを削除しました。削除すると、かいたもの、ななしになってしまうんだねー byまいたん 本当はあの人にだけは結婚することになったと胸を張って報告してサヨナラしたかった。でも結婚はまだ考えられないと言われながら 死にます、さよなら 君が俺のことを好きになりかけるのが分かるたびに、怖かったんだ。君を傷付けるもんね。俺、既婚者だもん

「死にます」カテゴリの他の小瓶

今月死にます。今年の９月に死ぬことに決めました。理由は、死んだ方が楽だと確信したからです。もう良いように使われずに済むしね。ではさようなら 決めた。うつ病を発症して2ヶ月。先月よりは少し自分治ってるかも…て思ったのに、そうでもなかった。全くご飯が食べれなくなったあの時 死ぬ決意。2019年1月4日に某所から身投げします。練炭自殺や首吊りなど色々と模索しましたが、その某所だと自然の中で何の 来年、必ず死にます。見てくれている人、私の分まで生きてください。もう疲れました。今年は死ねなかったので、来年の目標として死ぬ 今日人生を終えます。ありがとうございました。面白いことに夏休み最後の日に決行。楽しかった。楽しかった 明日死にます。さようなら。スマホは10時までって言われた。はやくねむられないから。私はね、残りの時間を使いたかった 人生の幕を下ろすことにしました。22年間、正直何もいい事なんて無かったです。私の家庭は私が3歳の時に崩壊しました 死ぬべきは俺やな。俺はあんたら家族の元に産まれて最悪でした。もう限界や。許してくれ。８月以内に自殺するから 今から死のうと思ってたんですがリスカか2階から飛び降りるかどっちがいいんでしょうか 死のうと思います。今までありがとうございました。友達も家族も大好きです 今から死のうと思ってます。誰にも言わずにここまできてしまった。どうでもいいと思ってたけどやっぱ誰かに知って欲しい 明日6月24日に死にます。もしご一緒してくれるから僕は宮崎県です。車あります。一緒に死んでくれませんか？ 明日死にます！だからといって方法が決めきれていない 6月以内に死ぬ予定。自分を殺すことで親に全身全霊の仕返しをしてやろうと思った。お前らが死ね死ね言った結果 もうすぐ自殺すると思います。遺書を書いときたいんです。なので遺書の書き方を教えてくれませんか？ 1.2か月の間に自殺します。苦しまずにいきたい。 もう無理です。何もかもする気が起きません。家でダラダラしてるのも自分のプライドが許さないので今から死んできます 2018 5/20に焼身自殺をしようと思う、、、自殺の前になって俺は好きな女ができた。どうしようもない 40代、妻と子供がいるおっさんです。仕事のストレスで死にたい気持ちがどうしても抑えられなくなってきました 明日、自分で自分の命を絶つことにしました。虐めでも誰のせいでもなく全て自分の心が弱いせいです。もう迷いはないし 辛い苦しい死にたい。もう死にたい。死にたいよ。生まれてこなきゃよかった。今日なら死ねるよね。いや死ぬの もう…どう頑張っても何も改善しない状態になって…絶望しかない。もう死ぬしかない。近い内に死にます 色んな意味で疲れたので、明日死にます 残り１週間ちょっとで死ぬって決めた。だからやりたいこと全部やってる。死にたくないって気持ちはあるけど 借金。つらい。何度、首を吊ったことか。死にたい。もう死ぬしかない。37歳にもなるのに最後の最後まで迷惑かけて やっと旅立てます。来世でお会いしましょう 私は死を選びます。誰かを恨んだり絶望したりで死ぬんじゃありません。死にたくて死ぬんです。私は死を選べて幸せです 3月30日、私の誕生日。その日に死ぬことになった。修学旅行の約一か月前、体育祭の約二ヶ月前。 未練ありすぎるな 今日自殺を決意しました。3月31日に決行するつもりです。どうせ死ぬのならリストカットをしてみようと思います 死に場所探して旅してましたがそろそろ逝こうと思います。車、練炭、睡眠薬あります。一緒に逝きたい方いませんか？

「ごめんなさい」カテゴリの他の小瓶

生まれて来てごめんなさい。これは祖母に対する後悔の思いです。私が2歳の時に母が難病で亡くなりました。それからずっと祖母に育てられてきました ごめんなさい。許して下さい。心から反省してます。本当にごめんなさい。 ごめんなさい。許して下さい。心から謝ります。本当にごめんなさい。 世間の皆様へ。ごめんなさい。私は社会に負けました。私は皆様のようにコミュニケーションが取れません。私は皆様のように仕事を1回の説明で覚えられません 頭のなかぐちゃぐちゃ(頭のなか3人ぐらいいる)。ごめんなさい。ほんとにごめんなさい。わすれちゃってごめんなさい、できなくてごめんなさい ごめんなさい。本当に許して下さい。心から謝ります。ごめんなさい。なんども、しつこいかもしれませんが謝らせて下さい。 なんか申し訳なくなってくる。別に何かをしでかしてはいないのだが、何故だか無性に申し訳なくなる時がある。ちゃんとできなくてごめんなさい じぃじばぁばごめんね、期待に応えられないで。私はお姉ちゃんと違って頭悪いし、愛想も悪いし、なにもかもが悪い出来損ない ごめんなさい。ごめんなさい。こんな私でごめんなさい。お金も人生も結婚も出産も犠牲にさせて、無力な私でごめんなさい ごめんなさい。ごめんなさい。嘘ついてごめんなさい。迷惑かけてごめんなさい。弱くてごめんなさい。悪い子でごめんなさい。出来損ないで ごめんね。ずっと支えてくれていたのに、私は騙されていることも気付かずに、長い間寂しい、苦しい思いをさせてしまったね ごめんなさいごめんなさい。頼りすぎてごめんなさい。生きててごめんなさい。あなたも大変な時期なのにわたしの母親の話なんかして 生まれてごめんなさい。迷惑しかかけられなくてごめんなさい。何もできなくてごめんなさい。できの悪い子でごめんなさい 私が最初にあるゲームに興味持って、声かけて。クラス全員そのゲームにハマったのに言い出しっぺ私が飽きてごめんなさい 今日はあなたがわたし達のところに産まれてくるはずの日だった。ごめんね。後悔をわたしはしているよ。こんな母親で 甘えたくないのに頼っちゃう。ごめんなさい。一人でやってみるけどまたダメで。どうしたらいいのかもわからない 働かなければならないのは私が1番わかってる。働くことを意識させられると涙が出てくる、吐き気がする、ごめんね ごめんなさい。私は裏切り行為してる。放置してる。心、汚い醜い。 怖くて、一歩も動けない。考えても考えても届かない 彼氏くんごめんなさい。自分がキライなのは変わらなくて。自分のことを大事にできなくて。ウチはあなたにふさわしくない さようなら大好きだった人、ありがとういままで。大好きだった、大切だった。でも時が経つに連れて何時しかお互いの たすけて　くるしい たすけて もうめいわくかけません ごめんなさい たすけて その謝罪は何の為？その謝罪は誰の為？その謝罪は自分の為？その謝罪は保身の為？その謝罪はその場凌ぎ？ 大切な事守りたい人の為に早くこの世から居なくなりたい。生まれ変わったら大切な人を今度こそ幸せにしたい 友達とかに悩みを話す時に『「自分が1番しんどい」みたいな話し方してるな』と後で思う。迷惑だろうな。ごめんなさい 私のせいで傷付いているんだなと思うと私は生きる価値があるのか。傷付いたみんなごめんなさい。私から離れて行って欲しい ごめんなさいごめんなさいいい子に育たなくてごめんなさい。こんな負担にしかならない子供でごめんなさい ままのせい、ままの教育が悪かっただなんて言わせてしまってごめんなさい。ままの元に産まれてきたのが私でごめんね 最愛の妻へ。昔も今もこれからもずっと愛しています。僕は不倫をしています。こんなに貴方を愛しているのにゴメンなさい 恋人に謝りたい。ごめんなさい。同性の恋人関係なんてやっぱり続かないものなの？私が男なら、もっと愛してくれた？ 人生に疲れました。もう生きたくありません。全部自分の甘さが原因です。もう何もしたく無いです。ごめんなさい