宛名のないメール

お返事が届いています

名前のない小瓶

私も今すぐ死にたいです。
三人の子供がいますが、真ん中の娘が産まれてから私の人生は苦しいことが多くなりました。
子供のせいにしてはいけない、私が産みたくて産んだのだからどんな娘でもたくさんの愛情で育てていかなくてはいけない、そう思えば思うほど苦しくなって。

赤ちゃんの頃から育てにくくて扱いにくかったからこそ成長を楽しみに頑張ってきたのに、三年生になった今、私が一緒じゃないと学校に行けない、私がいないとどこにも行こうとしない、もはや私がいようがどこにも行きたがらない、いつも行動を監視されていて私に自由はありません。
でも仕方がないと諦めています。
今すぐ消えてなくなりたい。
毎日この世からいなくなることばかり考えてます。

ななしさん

毎日辛いです
こちらを読んでいて、自分のことかと思いました。
発達障害の子供と夫に振り回されて、仕事でも、発達障害の上司に苦しめられています。
私が何をしたんだろう、何の天罰なんだろうと毎日、思いながら生きています。
子育ての現実をなぜ分からずに、想像だけで、子供を産むことを決めてしまったんだろう。
せめて、若い女性達、特に未成年や収入が安定しない方達には、子育ての壮絶さや苦しみをきちんと学べる場を作ってほしい。そしたら、苦しむ母親や子供が減るはず。

ななしさん

旦那と別居してます。
もう半年以上経ちます。
1人で子供を見てパートに出て
しんどいです。
楽になりたいです。

ななしさん

毎日ただただしんどくて、ひたすら同じことの繰り返し。何の楽しみもない。
発達が遅い上の子が幼稚園に行けるのか不安で仕方ない、将来に希望が持てない。
もう可愛さとかなくても良いから、早く自立してほしい。はぁ...

ななしさん

子育て、育児、母親。どれも自分に向いてなかった。3人も産む前に気付けよって話。
身の回りの世話、食事、躾できず文句ばかり。いうこときかない。やりたい放題。私奴隷みたい。栄養を考えるのも疲れた。マックや菓子で夕食を流したことも何回もある。
最近は、子供のしたことに怒るの通り過ぎて、ああ、私ってだめ。価値がない。って思う。
以前は、育児に専念よりも、仕事しながら保育園を利用して、、みたいな青写真を描いてたけどそんな気力もなくなった。
主人、激務。ほぼワンオペ。
毎日子供としか話さず、子供に気力体力を吸い上げられる。あと何年もつかな。
昨日から、小学生の子供が友達に怪我させて、その対応でますます、消えてしまいたいって思っている。

ななしさん

私もです。
とにかく孤独。
コロナ禍の子育てが辛いです。
地元じゃないので頼れる人には会えなくなりました。
パパに相談しても「俺がいるじゃん」って携帯ゲームしながら空返事…理解しようともしてくれない。
自分の存在って何だろう。
子供は可愛くて仕方ないのに、心と体がついていかない。

ななしさん

死にたいって思うだけでなにもできない。毎日毎日この先のことで不安になる。自分は幸せになってはいけない人間。家族なのに他人みたい。私の選択はきっと後悔すると思う。毎日毎日泣いて疲れました。本当に思ってること誰にも伝えられない。こんな妻でごめんなさいこんな母親でごめんなさい

ななしさん

子育てなんて何もいいことない！
やめたいわ。マジで。
牢獄。

ななしさん

ふたりきりでいられない
一年たった
虐待された実家の親といる
腹が立つ

ななしさん

死にたい死んでゆったりできるなら
ああおわったその時を想像してるの気がいちばん心が楽になる私がいなくても大丈夫
大変なのがいや

ななしさん

私もです。生後半年ですが人生リセットできたらもう絶対こどもを持つ人生は選びません。

ななしさん

今まさに家を飛び出しています。
皆さんのように私も消えたい。もう限界です。辛い苦しいということだけがぎゅうぎゅうと心を占めていて。
私は良い母親ではありません。子供は小学生高学年ですが、小さい頃から、それこそ産んだ頃から良い母親じゃなかった。産む前も産むことに恐怖して躊躇してた。でもおろせなくて。命を殺せなくて。怖いまま産んだんです。

私が母親じゃなかったらもっと子供はおおらかにきっと育ったと思うのです。
私は消えたい。小学生の頃から死にたいと思うことはよくあって、そんな私が母親になってはいけなかったのです。やり直せるなら私は生まれてこない方がみんなのためだったと思います。

皆さんの文を読んでて涙を流して辛さが少しだけ軽くなりました。私だけじゃないんだって。
ありがとう。ここを見れて良かったです。

私のように逃げて投げ出さない皆さんは、それだけでじゅうぶんがんばってます。

ななしさん

私も子育てが辛くて消えたいです。11ヶ月の赤ちゃんを育てています。3ヶ月から癇癪が始まり、気に入らないことがあると泣き叫びます。手作りの離乳食は食べてくれないし、ご機嫌な時も何かしら大きい声で叫んでいてうるさいし、精神的におかしくなりそうです。支援センターに行くと大人しい赤ちゃんと泣き叫んでいる娘を比較してしまい辛くなるのでいつも家で2人で引きこもっています。あんなに楽しみにしていた第1子なのにこんなはずじゃなかった。

ななしさん

私も辛い。１０歳の一人息子すごく可愛いけど、誰にも頼れない育児はしんどい。

ななしさん

私も死にたい。でも子供残して死ねない。
仕事掛け持ちフルタイム、自治会役員、家事育児私。死にたい死にたい死にたい。
保育園は殿様商売。イライラした不満を保護者にぶつける。大人相手にタメ口で。
毎日出来なかった事を１つでも見つけて重箱の隅を突くような報告。
社会人として終わってる人間に子供預けて働く。毎日顔で笑って背中で泣いてる。
子供が寝てもまだ仕事。
お母さんになるってハードル高いな。
どんなに頑張って勉強して夢の職についても
あきらめるのがお母さんなの？
私がおばあちゃんになったら
娘に孫なんか見なくていいから結婚なんかせんでいいから不幸になるな。と言うと思う。
ワンオペを経験した今のお母さん達は
子供達に働きながら子供を育てる大変さを知ってるから産むなと言うと思う。

名前のない小瓶

もう無理です。
3人育児と仕事。
3人子供がいることを常に責められている様な気がする。
もう死にたい。
子供を産む前に戻りたい。
結婚する前に戻りたい。
全部やり直したい。

ななしさん

私もです。１番理解してほしいひとが理解してくれない。絶望した。自分ひとりだけいなくなりたい。もう考えたくない。いつまで続くのかな。寝るのがこわい。ずっと起きたくない。

ななしさん

毎日思い通りにいかないと毎回泣き喚く子どもにキレて叫んで狂って、夫に助けを期待して裏切られ、うまくいかないことが続きすぎて、心がぼんやりしてきました。生きてるだけ。
死ぬというよりも、夫や子どもたちの頭の中からシュッと消えてしまいたい。もう君らで好きにやってくれ。私はもうさよならしたい

ななしさん

子育てがつらいなんて思ってもみなかった。
妊娠したとわかった時は天にのぼってしまうほどうれしかったのに。
今、私は子育てに悩んでいます。
子供が私に「くそばばあ、死ね。」
といいます。涙が自然とでてきます。
私も同じ口調になってしまいます。
やさしく受けとめようと思っても自分の感情を抑えるのは難しくて疲れます。
子供の手は離さないと自分の心に言います。
これがわたしにできることです。

ななしさん

私も死にたい。消えてしまいたい。
小学生になった息子と幼稚園児の息子の子育てが大変すぎて逃げたくなります。小さい頃から大変でした。大きくなったら落ち着くことを期待して頑張ってきましたが。喧嘩も暴力も日増しにエスカレートしています。乱暴なのは自分の育て方のせいなのかと毎日悩みます。学校に行く支度も少しの片付けも何もかも自分達ではしません。着替えも宿題も何度も何度も何度も言う毎日。怒ることにも疲れました。食事を出しても文句ばかり、召使いのような扱いです。私が泣いても全く気にしていません。心がないのか。誰かに預ける事もできないほどのわがままです。でも自分の子、責任があるのでつらいです。周りに迷惑かけないように気を張っています。自分が育てる義務があるのです。時間を戻せたらと無駄なことを考えます。

ななしさん

私も死にたい。
毎日しんどい。
子供たち可愛いけど育児に向いてない。
ほんと可愛いだけでいいのに。
頭ではわかってる。
１歳２歳児が一回で言う事聞かないこと。
大人みたいに我慢できないこと。
大人しくできないこと。
すぐに頭に血が昇って子供の事怒ってる。
ほんと死にたい。
私がいなければ子供たちはもっと穏やかになるんぢゃないかな。
アンガーマネジメントをしろと旦那に言われた。
できるんならこうなってない。
6秒我慢？1秒で噴火しちゃう。
深呼吸？息するのも忘れて叫んでる。
もうやだ、子供産むんじゃなかったな、結婚するんぢゃなかったな。

ななしさん

もう終わりにしたい。13歳なのに泣いて喚いて動かなくなる。話が通じない。引いても押しても何をしてもだめ。小さい頃からめんどくさい子どもだった。
外で働いて家で働いて家族に文句ばかり言われて自由になる時間も金もないまさに奴隷。
死にたいけど下の子ふたりを残していけない。
逃げ道がないよ。
何もしないで布団にいたいよ

ななしさん

私もです。産後鬱で子供が可愛いと思えない。主人と2人の生活に戻りたい

ななしさん

2歳の娘が自閉症要素ありと医師から言われました。その前の子供は無脳症で死産。
なんで私ばかり…それまでにも他の人にはなかなか当たらないような悪いこと沢山当たってきました。消えてしまいたい。毎日眠るのが怖いです。あっという間に朝になるから。
激しい後追い、パニック、こだわり、朝から夜眠るまでずっと娘の奴隷です。
何のために生まれてきたのかな。
毎日毎日死んだつもりで何の楽しみもなく義務をこなし生きてるだけです

ななしさん

毎日が苦しすぎて死にたい。八方塞がりで人生なんなんだろうと思う。病死できないか方法を調べて実行してる。

ななしさん

母親向いてない、自殺で検索してきました。
子供は可愛いのに、育児がほんと辛い。
娘は、最近は父親の方が大好きで、私の抱っこは拒絶することが多い1歳1ヶ月の女のこです。
いつも送り迎えはほとんど私。
病気になったら仕事を休むのも私、いつも私。お前の仕事は休めるやつだろ、と思われてる。夫の方がはるかに年収が高く、忙しいのも理解するけど、正直稼ぎよりもっと柔軟に休める仕事に転職して欲しい。
仕事を休んで看病しても、抱っこも嫌がる。私の方が自分を犠牲にして娘を世話してるのに、なにも報われない。

産まなければよかった、といつも心のどこかで考えてしまっていて、それが見透かされてるのでしょうか。
こんなことまわりの友人にも家族にも言えません。

私は結婚せずに一人で生きていた方が良かったのかも、でも孤独に耐えられる強さはない、矛盾です。
死にたいけど、勇気もない。

同じ気持ちの方がいるんだと、少し安心しました。

ななしさん

私も死にたい。
毎日死にたい。子供が全く可愛く思えない。つらい。子育てなんて私には無理だった。子供渡して離婚したい。

ななしさん

家事も育児も仕事もやって
夫はやってほしいことやらないし、勝手なことばかりするし
負担多すぎて馬鹿馬鹿しくなる
イライラしすぎて気が狂いそう
早く死にたい楽になりたい

ななしさん

ストレス発散するんじゃなくてもう辞めたい

ななしさん

私も同じです。実家を出たいが為に隣県の旦那と婚活で知り合い37歳で結婚しました。4歳の娘は言うことを全く聞かず、産後は旦那への興味も薄れ、一緒に暮らすのが苦痛です。平日のパートもコロナの影響か減らされてこれからどうしていいか分かりません。無気力症候群みたいな感じで1日を過ごしています。消えてなくなりたいです。

ななしさん

私のことかと思っちゃった
毎日毎日、産む前は人生楽しかったなとかそんなことばっか考えちゃう

ななしさん

私も死にたい。うまくできない。いつも私がガミガミ怒って暴言吐くから私の顔色伺う自己肯定感の低い子に育ってしまった。申し訳ない。今日こそは優しく…ほんの些細なことなのに、すぐ怒って人格まで否定しまう。もう、こんなこと辞めたい。私さえいなければ他の人がお母さんならあなたはもっと子供らしくのびのびと過ごすことができたのにね。ごめんね。死にたい、消えたい。

ななしさん

二人兄妹。こんなに手がかかるなら望まなかった。
毎日毎日、ありえないほどの騒ぎ声泣き声。
どこが成長なの？個人差あるって、ありすぎな場合は毎日耐えるのが仕事なのか…絶望。

名前のない小瓶

わたしも死にたい。毎日が地獄

ななしさん

わたしも死にたい。子供なんて産むんじゃなかった。

ななしさん

どうしてもどうしても
しんどいときがあります

全部やめてしまいたい
でもこの気持ちを素直に話したら批判されてまた傷付くのが怖くて誰にも言えない
ストレス発散したいけどお金もないし
発散できても一時的
つらい
どうすればよいのかわからない
私はどうしたいんだったっけ

ななしさん

子育てつまらないイライラするで検索してたどり着きました
最近1人で発狂してます。本当に、声に出して。とうとう夫にも言いました。人格変わりそう。私の事嫌になって離婚することになったら娘もあげるね。と

もう皆さようなら〜

ななしさん

私も子育て向いてなくて毎日か辛いです。