自分の正当性を伝えようとするも「言い訳」「反論」と捉えられるのはなんで？ただ黙って怒られてろっていうの？

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「会話」カテゴリの他の小瓶

もともと大人しい方だったけど最後まで話を聞かないで口を出されるのを繰り返されたら喋る気もなくします。それに気づかず言いたい事が 喋りたいよ〜あなたや周りの人ともっと喋りたいけれどもお昼の時間くらいじゃないと時間合わないからそこで話せなかったら 喋りがほんと苦手だなって自分で思うことがありました。話しことばが途中で詰まって自分で自分をしまったと思ってしまう 言葉は万能じゃない。正直に素直に話したとしても半分も伝わればいい方だ。隠したまま認めないままの意図は理解されない 幸せを記します。ここ最近疲れから何もかもうまくいかず、病的に鬱な気分でした。バイト終わりにバーに行きました。 ネットで見かけた情報を「〇〇って事らしいよ」と話していたら、自分の手柄みたいに言うなと言われました お酒を飲むと楽しくなり色々と言ってしまいます。次の日も何言ったか覚えていて、恥ずかしさからか死にたくなります 何気無い、たわいも無い話でも、誰かと話せたら少しは楽になるんだろうなって思う。過去は過去。大事なのは今 吃音症って何なんだー！なんで起こるの～！叫んだその問いは虚しく空に消えた 一緒に自宅で静かにお話したい。そんな相手を探しています。３２歳の主婦です。普通が分からないけど普通のお話がしたい 口が軽い人が周りに多い。なんで仲の良い相手や親、兄弟姉妹相手だとなんでも話していいと思うのか。なんで悪いと 隣にいる人ですら考え方が違うのに、顔も見たことのない人と対立して議論を交わそうと思うのはある意味凄い 「この後どこか行くんですか？」と聞かれたくない。美容院でも整骨院でも毎回のように聞かれる。ココに来るのが精一杯 どうして私に声をかけたんですか。私じゃなくてもよかったんじゃないですか。私何にもできないのに、どうして私だった 高校生って自分の家族についてどこまで話せばいいのかな。親離婚しているとか、いま父子家庭とかってまわりに いろんな大人と会って話す。若いときのそれって大きい。先生とかバイト先の社員さんとかの話とかってすごく新鮮だった 男性たちのコソコソ話は怖いですね。コソコソ話は良い思いしません。皆さんはコソコソと話されるのはどう思いますか？ 1週間に2回程会う異性と1週間ぶりに会った時に「久しぶりー、なんか全然会ってない気がする」みたいなことを言われ 真のコミュ力たかしさんはその能力を発揮するのに相手を選ばない人だと思うのです。そんな人との出逢い、今までに3人 私が話してた内容を他人に漏らされることは、最高の裏切りじゃないかって思ってしまう。私は私を知られるのが嫌だから 他人の性格や近況や恋愛話で盛り上がる感覚がわからない。わたしはひとへの興味が薄いようで、それで構わないのだけど 挨拶のタイミングがわからない。いつすればいいんだろう？すれ違ったときとか？それとも目が合ったとき？陰キャで わたしはこう思うよ、こう感じるよって相手に話すことを考え方の違う人に話すと。相手に言う行為そのものが押し付け 女性たちのコソコソ話は怖いですね。コソコソ話はあまり良い思いしません。コソコソと話されるのはどう思いますか？ 好きな人に悩みとか相談してってLINEで言われてありがとうって返信した。そこから会話が途切れてLINEしづらい 時々、全然別モノの話持ち出す人いるよね なんで言えばいうほど引いていく人にガンガン、開け！というのか？と一番痛いところを突かれ、それは、わたしの癖で なんか人が言ったことをちゃんと理解できない。アニメとか見てもこれどういうこと？ってなって考えこんだり 何言ってるか分からないし話しかけられてるのか分からない。それで聞き返したらキレるってあんた人間向いてない

「人間関係の問題」カテゴリの他の小瓶

我儘聞いてください。人間関係は、そこまで得意ではない。まぁ、コミュ障って程でもないけれど。友達関係も、家族関係も、人と関わるよりは、一人でいる時間が好きだ 兎角この世は世知辛いもんさね。人の心配すりゃ「余計なお世話！」と言わんばかりの態度を取られ...過去の自分もそういう時期が確かにあったが ぼーっとする。結婚して幸せです。ホワイト企業で働けて人並み以上の生活をしてます。でも辛い人間関係がうまく作れない障害はないからただ性格が 自分がやれることはやった。あなたの組織にここが問題ありますよって、指摘してきたやっぱり問題あるだけあってこっちも傷ついただけど わたしはあなたの一体なんなの。毎日気を使って生活するのもう疲れたよ。自分の思い通りにいかないと、人の意見も聞かずに一方的な事 人に言う前に自分がやれ。自分がやってないことをよくもまあそう偉そうに指摘できるよな。○○はこうするのが当たり前〜見たいに言うけど 昔から人と関わることが下手で、友だち作っても直ぐに嫌われてひとりぼっちになることが多かった。中学の時にたくさん失敗して高校 私は人間関係が出来ません。小学生の頃は人見知りせず、誰でも仲良くなれる活発な女の子でした。でも中学生になって男子、女子 クラスのTさんにすごくムカついています。突然頬にビンタされました。キモいと言ったことが気にさわったのでしょう あんたのとった態度がそのまま自分に返ってきてるだけじゃん。何がそんなに不満なの。人の振り見て我が振り直せとは 君に届け。みたいな話、現実じゃ有り得ない。根暗でぼっちキャラはどうせいじめられて、ただでさえ男子から菌扱いされる 気にしてくれるのはうれしいけど自分のテリトリーに入ってこないで。ずっと一人は嫌だけど一人の時間も欲しい 嫌なら嫌ってはっきり言ってよ。曖昧に話をそらされるだけじゃわかんないよ。その気が無いなら嫌だと言えばか 久々の過呼吸。ストレスフル。みんな自分のことは自分でやれ！！全部私に任せるな！！任せたなら文句言うな！！ 私を傷つけた人達は何も悪くなくて全部私が悪いんでしょうか。受け止め方が悪い、細かいだなんだ言われてきたけど 私は周りを気づかって何も言わないことがおおいです。ずっと作り笑いをし続けています。1人で泣いて辛いのを抱え込んで わかんないよから、わかんないって言って何が悪いの。何も説明されてないのに分かるわけないじゃん わたしは心の寂しさを埋めるためにハイスペックな男の人を取り揃えて、ご馳走してもらったり付き合っているかのように 周りに認められたくて頑張ってテストで1番になった。でも周りが勉強を教わりに行くのは2番だった人、自分のところには いなくなってくれればいいのに 私を笑って傷つけた親、私に圧力で責めた先生、呪ってやるから。いつか絶対。信じらんないよ誰もが。自分も信じらんない 自分と居ても皆楽しくないんだと諦めるしかない。独りぼっちの方が良い、楽だと言いながら、独りになると周りを恨んだり いつも辛い。受験に失敗したということが原因じゃない。失敗したあと、誰かが寄り添ってくれたらよかったんだ いつも辛い。受験に失敗したということが原因じゃない。失敗したあと、誰かが寄り添ってくれたらよかったんだ 猫を心の拠り所に仕事してる人がいる。そんな人に猫なんか捨てちまえって言うくらいキツいこと言ってる自覚があるのか ただ抱きしめてほしかった。いちばん辛いときに助けてほしかった。気づいてほしかった。いまそれが叶うのは違う 精神的余裕がなくなって大学に行けなくなった。人と連絡を取ることもストレスになり知人と音信不通状態になってしまった そっとしてほしいのに追い詰められるとしんどい。自分が悪いのは判ってるけど、今はそっとしてほしい もう消えてなくなりたい。願いが叶うなら誰かに殺してほしい。離れたいのに離れられない自分がほんとに嫌で嫌い 私を否定した人達皆殺してやりたい。私が悪いこともわかっている。でも、プライベートまで、首を突っ込まないでよ