死のせかいは、花畑だとか無だとか、人間が論議してもはずれると思うんだ

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私が悪い。私には大切な恋人がいる。生まれて初めて結婚したいと思った人間でそんな相手はこの先の人生でもう二度と出会わないと思う。そして私には父親になって欲しい人がいる。 母の治療の説明で呼ばれ新薬投与で点滴投与で危ない副作用は4%と聞いた。母と俺たちは説明を聞いて治療をしてもらうことにした。 自己肯定感とは何かがずっと分からなかったけれど よくわからない罪悪感から逃げたいわ。死にたい。幸せになんてなれないなら不幸になって不幸でしょって笑って死んでやりたい。 辛くて苦しくてなにもわかんなくなったときどうしたらいいですか？ お手本みたいなネットで炎上する系父親になってて無理。私生まれてこなきゃ良かったの？ 死にたいです。私が何かしましたか？私が誰かをいじめたわけじゃないし。なのに、私がいつも苦しい思いをする。私は苦しむために生まれたんだ。誰も救ってはくれない。 いろいろめんどくさいことが多くて逃げることも多くていつまでも変わらない あぁなんかまた死にたい。 全て嫌になった。どうしたらいい？ 早く 自由になって見える世界 消えてしまいたい。なんでだろ。やること、やること、裏目というか、相手の意図からはずれてるみたいで 何故そうなる…？最近あった、ちょっとモヤモヤした出来事。 タスク管理、自己管理もまともに出来ない自分が無能に感じて苦しい