つらくてつらくてどうしようもない。包丁で手首を切ろうとしても跡を付けるだけで切る勇気がないし、切った所で何も

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「つらい」カテゴリの他の小瓶

「みんなつらいのに、自分だけ不幸に酔ってるなんてだめだ」って、そう思う時ありますよね～ 私も度々そう思います 涙が止まらない。最近ずっと辛くて、しんどくて。明るく考えた者勝ちだってわかってるのに、そんな気分になれない。ストレスためてばかりで つらい。きえたい。眠れない、仕事辛い、消えちゃいたいけど、子供たちは守らなくちゃいけない。疲れてしまった。毎日毎日泣いてばかり。今はただた 辛いときや悲しいとき、皆さんはどうしていますか？ つらい 毎日辛いです。自分がこの世で1番嫌いです。生まれてきたことも間違いだったと思います。両親にも申し訳ないです。もっといい子だったら いろいろ辛すぎて、死んじゃいたいです 辛いです。とても辛すぎて自分が自分じゃなくなったかのような酷い行動をしてしまいます。癇癪？を起こしたり急に泣き出したり、怒って 教えて。つらい。つかれた。死にたくなった。消えたくなった。私の存在価値はゼロ。この穴から抜け出したい 疲れたって言っても、しんどいって言っても、つらいって言っても、死にたいって言っても、結局は全部甘えになっちゃうんだよなあ つらい。好きな人が怖いと感じてしまった。憂鬱で死にたい日が続く。自分がわからないどうでもいいことで怒られるのが怖い 辛いです｡もう私なんかが生きて良いのかなって思います。自傷してるのに中々深く出来ない勇気の無い自分が嫌いです 全部自分のせいだなぁって思う。つらい。気持ち悪い。もうやだ。死んでないのがふがいない。体が動かない 私以外の人間は皆幸せそうで羨ましい。私にはこのひん曲がった性格と、見るだけで泣きそうになる、公害レベルの顔面 いつも12歳上の兄と比べられてつらい。親や周りの人にしょっちゅう比べられる。頑張っても追いつけないのはわかってる くだらない繊細な事ですぐ悩んで疲れちゃって。もっと辛い人が沢山いるし、自分なんかって思うと余計に辛くなる くだらない繊細な事ですぐ悩んで疲れちゃって。もっと辛い人が沢山いるし、自分なんかって思うと余計に辛くなる 死にたい。自分が生きている意味が見い出せない。女子校に通う高校一年生です。自分はとにかくクズです。人間のクズです 今が死に時かなって思ってる。そんくらいきつい。誰のことも頼れない。誰にも弱み見せたくない。誰とも話せなくなって 何故死んだらいけないけないのでしょうか？この毎日毎時間毎分毎秒続く苦しさ辛さ孤独から逃げたい。それでも死んだら 自分というものが最初から無ければこんなにつらい思いはしなくて済んだのに もう限界なんです。こんなに辛いなら死にたいです。誰かわかってくれる人 空を見てるととても落ち着きます。でも、自分が死にたいって思うようになってからの空は何だかとても寂しい感じがします 辛いです。生きてても多分こんな性格と顔じゃ幸せになれないし、性格、顔どちらも直せるものじゃないから辛い 悔しいことばっかりや。真面目にやって来たのに、みんなに責められる。辛い辛い辛い辛い。悔しい悔しい つらい、もうやだ。赤ちゃんになりたいし。無理やだ。つらい。お布団と結婚したい。ペンギンになりたいっていったら つらい 愛して だれか愛して つらい つらい つらい つらい つらい おねがい 愛して 生きててごめんなさい ここ1ヶ月半ぐらい寂しくてつらくて死にたい。満たされない。過去に鬱病になった時とは少し違うけど鬱直前な気はする 死にたい。死なせてください。もう嫌だ。疲れた。辛い。もう十分だから。お願いだから死なせてよ どうしたら死ねるかな。こんなにつらいのに。こんなにしんどいのに。なんで生きてんだろ、あたし。こんな気持ちに

「しんどい」カテゴリの他の小瓶

毎日しんどい。毎時間しんどい。毎分しんどい。毎秒しんどい。ポジティブな感情はどんどん鈍っていくのに、ネガティヴな感情はどんどん鋭くなっていく 毎日まいにちしんどい、しんどい、しんどい もうしんどいです。何十年ぶりかに涙が出てきそうです。最近心が弱くなってるのかな。もう新しい生き方みつけて、考え方みつけて、安心して しんどい。何をやっても人並み以下。どんだけ準備をしても本番では必ず失敗する。最近友だちもよそよそしい気がするし、被害妄想みたいに もうしんどいです。何十年ぶりかに涙が出てきそうです。最近心が弱くなってるのかな。もう新しい生き方みつけて、考え方みつけて、安心して 今日受験だった。これが受かればもう逃げられない。私の意志だ。もう逃げない。もう逃げられない。「その生き方はしんどいだけだ」と 中３の男子です。最近、家族といるとしんどくなって、話し声を聞いていると胸の辺りが暗く沈んでしまいます。もうこんなことは嫌です 苦しむためだけに生まれてきたのかな。もう嫌だ。助けてくれる人はいない。生きててもしんどい、死んでも迷惑…どうしたらいいの？ この世界に生きていくのがしんどい。他の人は皆、素で普通に生きていけるのか？普通の人の振りは出来るししてきたけれど、何か疲れて いま、毎日がしんどいです。いつの間にか、心が空っぽになってて、何が原因なのかわからない。生きていたくない。そんな風に思っていて 兵庫・姫路・中3男子。もう疲れた死にたい。消えて無くなりたい。もう本当にしんどい。なんでいきてなきゃいけないの。ほんとうに 頑張れなくてしんどいです。バイトとかは行けるんです。でも、学校とか就活とかやらなきゃいけないことをしたくなくてできなくて 疲れたって言っても、しんどいって言っても、つらいって言っても、死にたいって言っても、結局は全部甘えになっちゃうんだよなあ 親は私の気持ちは聞き入れてくれなくて、先生も親もみんな怒るばっかりで本当に嫌になります。何だかとってもしんどい やりたいこともないし、生きていく理由もないけれど、積極的に死ぬ理由もない。生きてといわれているから生きている もっとしんどそうな人いっぱいいるよ、ってなんやねん！私には私のしんどさがあるんだよ〜人と比較できるものじゃない 1学期心がしんどくなって学校が怖くなった。大好きだった部活にも何も感じなくなって、ろくにやってこなかった勉強も 人とのうまい付き合い方がわからない。うわべだけならたくさん友達作って。自分が本当に信用して話せるって友達いない 死ぬために頑張って働こう。わたしはもう自分の人生につかれた。変な希望持つだけあとあと苦しむんだから 突然すごくしんどくなることが最近増えた気がします。息苦しさとともに襲ってくる全部投げ捨ててしまいたいという衝動 何をするのもしんどくてベッドの上でぼんやりするのが増えました。何がしんどくて、何で死にたいのか分からないです すべて放棄して死んでしまいたい。生活のため、借金のために働かなきゃいけないのに仕事がまともにできる状態じゃない どうして一方的にまくし立てるの？どうして聞く耳を持ってくれないの？どうして怒鳴るの？どうして無視するの？ もうしんどいです無理です助けて誰か私のことを殺してください しんどい。幸せなことが幸せと思えない。嫌なことがよりいっそう嫌なことに感じる。優しくしてもらうのがこわい 本を読むことも人と会話することも音楽を演奏することもしんどくなってきた。集中力が続かない。お薬でも飲んで 分かってること言われるとイラッとしてしまうし、しんどくなってしまう。他人からするとそんな事で？と思うことですら どうしたら死ねるかな。こんなにつらいのに。こんなにしんどいのに。なんで生きてんだろ、あたし。こんな気持ちに 息子も離れ、一緒になりたかった人も離れ、一緒にいるのが辛いダンナだけが残る…毎日がしんどくてしんどくて しんどい。疎外感ばっかり感じてる。皆辛いとか言っておきながら楽しそう。本当は辛い事あるんだろうけど私はそうやって

「自殺未遂」カテゴリの他の小瓶

自殺未遂を起こした人で、あの時死ななくて良かったと思っている人がもしここにいたらお話しを聞かせて下さい。このまま生きていても 最近になってから、自傷行為をしてもストレスを発散出来ないんです。自殺未遂にまで陥りました。いいストレス発散方法とか 手首を切った。odした。ビニールを被ってみた。両足を切った。お腹を切った。誰も心配してくれなかった。親も友達も 本日、自絞死を試みました。意識を失いかけたあたりでどうしても怖くなってしまい、断念してしまいます 誰にも迷惑かけずに死にたい。人に迷惑はかけたくない。誰にも知られず、そっと、静かにこの世から逃げ去りたい 死にたいと思い始めてもう何年になるんだろう？もうどうしたらいいのか分からない。今はたたただ、死を願うばかり 生きていく過程で辛いことが起きたら耐えられないと思って、自分は弱いから逃げたいと思って自殺未遂してしまった 家庭と仕事に疲れ、自殺を図っては思い留まる毎日。ドアノブに常に紐を掛け、無意識に首をかける毎日 死のうと思って思い出の海沿いの町に行った。色々考えてると電話がなった。反射的にとってしまった。親でした 死ぬのって案外難しい。たくさん自殺方法のサイトをみたけど、どれもよくわからない。心臓に電流を流すのもしてみた 逝けなかった。手足が痺れてるのに必死で解いてしまった。首が痛いし頭痛も酷い。もう時間がないのに いろいろなストレスが重なって自殺未遂をした。クスリの量が増えた。金が欲しい、人生なんてつまらないんだろう 18歳の時に飛び降りようとして、勇気がなくて止めた。あの時飛び降りておけば、こんな思いしなくて良かったのかな？ 窓を見て「飛んだら死ねるかな？」とか、紐を見て「首に巻いたら死ねるかな？」とか死に結びつけてしまいます 過去に自殺を図りました。なぜあの時助けたのか？無責任に助けて後で迷惑と思うなら気付かないふりしてくれてば 自殺未遂は疲れた。もういっそ殺してくれ。なにも考えたくない 先日自殺未遂をしました。自殺未遂を行った人は全員がうつ病を患っていると考えていいんでしょうか。心療内科を 精神科に10年通っています。入退院繰り返しあり。死にたくて何度か自殺未遂をしています。毎日精神を病み続けていく 死にたい。死ねなかった。薬たくさん飲んだのに。病院のベッドでいると絶望しかない。もっと飲んでたら死ねたのかな 中１の半ばで不登校になりそのまま3年生になった。勉強も手につかず自傷と自殺未遂を繰り返す。濮は病気じゃないの？ 首吊りをしてみたが上手くいかない。どうしたら上手くいくのか教えて欲しい。死ぬ勇気がないだけか？だから弱いのか？ 自殺未遂をしてもう5年はたった。何で生きてるんだろう。何で死ねなかったんだろう。ずっとそう思いながら生きて 死のうとした。もう少しで死ねてた。親にバレた。今更生きててとかあほらし。なにそれ。家族とか友達とか馬鹿みたい 初めて死のうとしたのが１９歳の時。その時は色々な薬を大量に飲んででも死ねなくて２日後に目覚めた。それから２０年 死のうとしたのに死ねなかった。跡が残っただけだった。見るたびに余計死にたくなる。ただでさえ何も出来なくて 誰かわたしを殺してと検索したらこのサイトを見つけました。誰か私を殺してくれませんか？本当にごめんなさい 死ぬのが怖かった。あとちょっとだった。足を離せば死ねるってわかってた。だけど足が椅子から離れなかった 専門学校を辞めることは間違いだと思いますか？専門学校に入学後わずか5ヶ月で辞めました。初めて自分の意思で決めた やっと死ねると思ってた。なのに苦しくてほどいたの。死にたいはずなのに苦しくていつもほどいてる。甘ったれて弱いね 分かってくれる方法は死ぬしかないと思ったから行動にしちゃったし、ストレス解消の傷もまだくっきり残ってる

「死のうと思っても怖くて死ねない」カテゴリの他の小瓶

死ぬことができないから生きています。さぁ死ぬぞとなると怖くて一歩踏み出せないのです。昨日も駅のホームへ行きました 生きるのが辛い。でも怖くて死ねない。誰を信じたらいいのかもわからない。１番信じてた人に裏切られた とにかく死にたくて仕方がないです。生きる理由が見つからないです。学校に行く事、受験勉強すること何もかも意味が無い 死ぬしかないけど、死ねない。最後までチキン。誰か手伝って。もしくは教えて。完全に道がない。死ぬしかないんです 死にたい。生きてる意味が分からない。誰でもいいから殺して欲しい。もう生きたくない。結局怖いから死ねない 最近死にたいじゃなくて死ななきゃと思うようになった。これは良くない状況な気がするけど、いいや、死ななきゃ 死ぬ勇気はないんだけど、ものすごく死にたくて、それでいてものすごく虚しい。こういう時ってどうすればいいんだろう なんの前触れもなく死にたい。今すぐにでも死にたい。死にたいのに自分では勇気が出ません。どうしたらいいですか 死にたい。いなくなりたい。何度も首つろうと思ったけどできなかった。煉炭ならできるかな。１人で死ぬのは怖い 小学生の頃からしにたいと思っていた。でも実際行動に移したことはなかった。今はもう、あの頃の感情とは違う 誰か助けて。もう自分では自殺するしか道が見えないから。これ以上他人に迷惑をかける前に死んでしまえばいいのにと 死にたいと思っているのに結局死なない、死ねない私は何なのか。今はちょっと楽しいと思っても先を見れば嫌なこと 死ぬ勇気がないのが忌まわしい。なのに何一つ実行できない。浅ましい。安いお葬式屋も見つけたし一括で払える 定期的に死にたくなってくる。だけど死ぬ勇気がないから死ねない。誰か1人で死ねる方法教えてください やっぱり死ぬことができない。一歩踏み出せば死ねるかもしれないのに、苦しくて怖くていろいろ考えてしまって 嫌なことから逃げたいと思うことがある。逃げることができたとしても、完全に終わらせる方法は死ぬことしかない 母に「クソが馬鹿じゃないのかな」と言われました。バカとか死ねとか言ってくるんですが、死んだ方がいいんですかね 自分なんか死んじゃえばいいのにって思う。涙が出てくる。だれか見てますか？だれかの目に映ってるのかな。助けて

「死にたいけど死ぬのが怖い」カテゴリの他の小瓶

私は幸せな人です。良い友達もいるし優しい家族もいます。でも何も出来てません。私は酷いです。生きてても仕方ないのに 死ぬのは怖いけど、生きるのも辛い。ただの甘えだってことはわかっているけれど、強くなれない 適応障害です。親は施設。天涯孤独。死にたくても勇気ないから死ねない。消えたい。安定剤飲んでます。効かない 心が痛い。毎日毎日死にたいって思っても1人で死ぬ勇気がなくて嫌になる。あとどのくらいの時が経てば死ねるんだろ 死にたいけれど、死ぬ勇気がでない。仕事の先の上司からは「新人は即戦力にならないからいらない」と言われ もう死にたくてたまらない。精神病んで部屋から出るのが恐ろしくなってしまった。毎日スマホで自殺について調べてる 生きてて辛い思いするくらいならもう死んじゃいたいんです。死んでいい、って誰か背中押してくれませんか 生きてて辛い思いするくらいならもう死んじゃいたいんです。死んでいい、って誰か背中押してくれませんか どうしてこんな性格になってしまったんだろう。わがままで自分から動けなくて死にたくても死ねないクズ 僕は生きたいと思う理由が無く、自分に自信が持てず自分がとても嫌いで、いつ死んでもなんとも思わないけど死ぬのは怖く 神様私に死ぬ勇気をください かれこれもう7年近く虐められてるのが辛い。兄は私をオタクやらかってに決めつけて、それにこき付けてすぐどなってくる 死にたい。でも怖い。みんなのこと悲しませるかもしれない。でも悲しむ人は少ないと思う。死んだら後悔するのかな？ 本当にどうしようもない自分が嫌いですごく死にたくなる。死にたいと思うけど死ぬ覚悟がない。そんな自分がすごく嫌い 死にたいです。でも死ぬのは怖かった。でも死にたい。死にたいです。生きてるのが辛い。私には彼しかいなかった 自殺する勇気ないから誰か殺してほしいです いつからか希死念慮のようなものがあります。この頃は死にたい、という気持ちから死ななければ、という気持ちに変化 死ぬ勇気はないんだけど、ものすごく死にたくて、それでいてものすごく虚しい。こういう時ってどうすればいいんだろう 死にたくて死にたくてたまらない。自殺は怖くて出来ない。何で死ぬ事も出来ないの？何で無駄にダラダラ生きてるの？ 生きるのが辛い。死ねたらいいのに。でもさすがに自殺はできない。あと何十年生きればいいんだろう？人生って長すぎる 毎日生きることがただただ辛い。自殺は怖くて出来ないから事故かなんかで死ねたらいいのにな また自分が嫌になりました。理由なんてもう分かりません。死にたいです。でも怖くてできません。リストカットしたい 毎日辛い。仕事も嫌なことばっかりだし過食嘔吐も止まらない。彼氏にも捨てられそう。死にたいけど死ぬ勇気がない もう関わりたくないのに嫌いになれない。もう少ししたらあなたの前から消えるから。約束破ることになっちゃうけど 私は誰にも愛されていないし、大切にもされない。だから死んでしまいたい。誰かにめっちゃ大切にされてみたいんだ 死にたいです。けど一人は怖い。だからだれか一緒に逝ってください。本当に死ぬ気のある人でお願いしたい いま、東尋坊にいます。助けて。死ぬのが怖い 死にたい・・・どうして？自分でもわからない。死にたい。でも怖い。何この矛盾。だるい。矛盾だらけ 生きたいと思えない。僕は死にたいと思いながら生きている。でも自殺は怖い。もし未遂に終ってしまったら…障害が