大事な大事な愛猫。
この前急に目やにが増えて右目だけ腫れたから慌てて病院に連れてった。
飼い始めて2年だけど、ここでようやく血液検査もしてもらった。
元野良で、懐いてはくれてるけどまだ抱っことか全然させてくれなくて。
去年ワクチンに連れて行くのもケージに押し込むのが精いっぱいで。
先生にも「洗濯ネットに入れてきてくれないとちょっと診れないですね」って言われて、結局ワクチンだけ。
でも毎日元気に過ごしてたから、「いつかいつか」と思いながら先延ばしにしてしまってた。
結果、白血病キャリアだった。
今回の目の腫れも「持病がある子は疲れがたまるとこうなりやすい。人間の帯状疱疹みたいに」って教えられた。
はっきり言って白血病キャリアだからどうこうって気持ちはさっぱりない。
たとえ最初から分かってたって飼ったし大好きな気持ちは変わらない。そこは絶対自信持って言える。
ただ、元野良だからなのか、性格なのか。
外を野良猫が通るたび全力で呼びかけてて、向こうが来てくれずに行ってしまうとすごく寂しそうに私の足元に座り込んでくる。
すごく猫が好きな猫なんだと思う。
だからいつか余裕ができたら2匹目を飼ってあげようって思ってた。
でもそれができない。それが辛くて悲しい。
白血病キャリア同士なら・・・って考えもあるし、猫じゃなく室内犬なら・・・とも思うけど。
正直今は金銭的にも環境的にもそんな余裕がない。
じゃあいつならできるだろう、その時まで一緒にいてくれるんだろうか。
考えても仕方ないことばかり考えてしまう。
病気があったってなくたって、生きてるものは誰だっていつか必ず死ぬ。
分かってるつもりでいたんだけど。
現実味が全然違う。
元気そうに見えても本当はどうなのかわからない。
暑くて食欲がないだけなのか病気で食欲がないのか分からない。
買い物から帰ってきたらぐったりしてたらどうしようとか、少し元気がないだけでものすごく不安になる。
自分でもこんなことばかり考える毎日が疲れるし、猫だって「心配心配」って顔されてたら嫌だし、余計弱ってしまいそう。
だからなるべく笑う。無理してでも笑って話しかけてる。
「大丈夫、大丈夫」って繰り返す。
でも正直それだってつらい。
だんだん最悪のケースを通り越して、死んでしまったあとのことばかり考えてしまう。
目の前のこの子はまだ死んでないし今元気に生きてるのに。
なんで私は「死」のことばかり考えてこの子を見てるんだろうって、自分の弱さとか愚かさで申し訳なくてまた苦しくなる。
でも笑わなきゃってまた笑う、しんどい・・・そのループ。
自分でもバカみたいだと思う。
まだ発症もしてないのに。
毎日元気に走り回って私の足にスリスリしてくれてたまにわがまま言って、今めいっぱい「生きてる」のに。
もっともっと強くなりたい。
さきのことばっかり考えて悲しんで余裕なくしてイライラして疲れて・・・そういうバカみたいなループやめにしたい。
強い人になりたい。
