笑えてくるね！ね！ね！ね！ね！しねよおまえ爆笑 人生やり直したいです！はーい！！！！！

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「人生をやり直したい」カテゴリの他の小瓶

人生やり直しできない。人生ってやり直しできるのかな？もう、何年も後悔してる。人の心を傷つけてしまって私は普通(に見える)くらいに 孤独でもいいって見栄張って肯定して酒飲んで酔っ払うと悲しくなるわ。哀れやな。自殺して人生やり直したくなるわ 仲良かった友達にも裏切られるし、好きな人にも裏切られる。死にたくなる。馬鹿みたいに人を信じるのがダメなんかな 1番大事な人の幸せが素直に喜べない。すっごく幸せと言っているのを聞いて｢私と居るより幸せなのかな｣と嫉妬して 生まれ変わりたい。人生を最初からやり直したい。今の記憶がある状態でやり直せば、全て上手くいく気がする 人生をやり直す方法について。死以外で人生をやり直す方法。出来る事なら大切な人の記憶を書き替えたい。時間を戻したい 全部捨ててやり直したい。ずっとやりたくないことから逃げてきたこの人生をやりなおしたい。理想の自分はこんなんじゃ 努力による成功体験を聞かせてもらえませんか？今、絶望しかなくて辛いです。失敗ばかりでどん底まで落ちました 今年も国試受けました。2回目の国試です。今回も落ちたと思います。私は大学受験を真剣にしませんでした。2つ受けて 人生をリセットしたい。職場の上司にパワハラをされて、何とか頑張ってきたけどもう限界だよ。一度あの世に行って 一生自己嫌悪抱えかながら生きていくのかな。他の人羨んで自分とは違う誰かになりたくて。人生やり直したいなぁ 何の希望もないのに生きてくのは辛いね。36でやり直すのはこの国では遅すぎるみたい。もう一度人生やり直したかった 周りの友達がやりたいことやってるの見て、何も目標のない自分の人生に悲しくなってしまってます。憧れ職業がある 今すぐここから逃げ出したい。私のことを誰もしらないところへ。いちからやり直したい人生を。私という人生を

「やり直したい」カテゴリの他の小瓶

【自己紹介!!】少し遅れましたが自己紹介 生まれ変わりたい。人生を最初からやり直したい。今の記憶がある状態でやり直せば、全て上手くいく気がする 人生をやり直す方法について。死以外で人生をやり直す方法。出来る事なら大切な人の記憶を書き替えたい。時間を戻したい 全部捨ててやり直したい。ずっとやりたくないことから逃げてきたこの人生をやりなおしたい。理想の自分はこんなんじゃ 今年も国試受けました。2回目の国試です。今回も落ちたと思います。私は大学受験を真剣にしませんでした。2つ受けて 【自己紹介!!】少し遅れましたが自己紹介 何の希望もないのに生きてくのは辛いね。36でやり直すのはこの国では遅すぎるみたい。もう一度人生やり直したかった 1人ぼっち。いい歳して。学校こわい。だれにも見つけてもらえない。痩せてかわいくならないとだめなの？ 人生やりなおせたらどんなにいいことか 今まで後悔したことを全部やりなおせれば、間違いのない人生を送れる 今の自分の思考能力を持って過去に戻りたい これは誰もが思うんじゃないだろうか？今の自分ならうまくやれる 自分がいじめた子が新1年生として入ってきました。小学生の頃グレてて、色んな人をいじめていました いじめた人は 来月から自活することになりました！これでもう誰かの期待に答えなければならないとか考えて身動きとれなくなることもなくなるね 今のこの不安な気持ちがこの先も続いたらって考えたらおかしくなりそうです。愚痴らせてください。きっとメンヘラ 五月になってこれから暑くなる季節。今年も必死に傷隠しをする時期が来たのだと思うとそんなことになるまで自傷行為を続け 後悔しかなくて苦しいです。自分で自分の未来を閉ざしたのに自分がいた場所が恋しいです。過去に戻りたいです。 あの頃は色々と失礼なことを言ったり自慢話ばかりしていてごめんなさい。同じ部活の人やあなたの友達に挨拶して タイムマシンが欲しいよ。出会えたのは嬉しいよ。いや金爆の曲じゃなくて、でもほんとに欲しい。15歳に戻れたらどんなに 甘え方を知りません 本気で何かを相談をしたことがありません いつも強がって生きてきました。そうするしかなかった つらい 学校行ってなくて皆よりは楽なはずなのにどこまで弱いやつなの？前は適当に学校行けてた 行けなくなって 私には自殺する勇気なんてありません。でもこの世からいなくなりたい。消えたい。自殺未遂も１回しかなくて、それも 過去に戻りたい ゲームみたいにまた小さい頃からやり直したい 現実は後悔と未練で重すぎる

「わたしは死んだ方が良い」カテゴリの他の小瓶

死んだ方がいい。私なんかいらない。子どもにイライラして八つ当たりしていい母親になれない。だから死んだ方がいい もし願いが1つ叶うなら。私は何を願うんだろう。諦めた夢を取り戻すのか、それとも楽に死ぬのか。空を飛びたい 常に周りと比べて何かが劣っている。このまま無い物に対してコンプレックスを抱きながら生きていくのだろうか 昔から周りに必要とされることなく迷惑もかけて生きていますから、死んだほうが周りのためにもなると思います 自分このまま変われないなら早く死ねばいいのに。このまま生きてたって誰の役にも立ちゃしねえんだよ早く死ね 人に言えない闇があります。大事な人や、大切な仲間や、普段の生活とは解離した部分。死んだ方がいいのかな？ 心なんてない方が楽だ。心なんて要らない。自分なんて殺してしまった方がいいんだ。私の心なんて誰も望んでない 自分なんか死ねば良いんだと思います。家族にさえ嫌われてるし。何で自分なんかが生きてるんだろ…つくづく申し訳なく 何の為に生きてるのか意味のない毎日。死にたい。死んだほうがいいけど、情けない怖くて死ねない。事故にでもあえば やむを得ない理由以外の中絶ってほんとただの人殺しですよね。自分なんてさっさと死んでしまえばいい 物心ついた時から自分が嫌いだった。何をしてもダメで頭も悪くトロくて周りをイライラさせる。本当に嫌い お母さんに大学行く訳でもないあなたにお金なんてかけなきゃ良かったと言われました。今後もうどうしていけばいいか 自分はなんの為に生きてるかわからないし、死んだ方がマシなんじゃないかとも考え始めてます。生きる意味ってなんだろ なんか、生きてて意味あるのかな。心療内科へ行ってきました。死んだ方がマシだとは思うけど自分には死ぬ勇気もない 毎日死にたい。死ななきゃ。みんなの邪魔になる。死んだ方がいい

「わたしの人生」カテゴリの他の小瓶

小さい頃から未来はずっと輝いて光に満ちていると思ってた。だけど気付いちゃった。私が希望に満ちていると思ってた １年前の今日私は死んだ。今日は私の一周忌だったかも知れない。救われた命。生かされた命。でも生まれ変わるなんて簡単じゃ無い 自分ができるからって他の人にもできると思わないで欲しい。特に私みたいな無能人間は文武両道で完璧なあなたたちからすれば本当に何も出来ないし 私の過去、現在、未来、居場所、体調、気持ちなど常に見え、コントロールできる能力をお持ちの貴方へ。貴方に見える私の未来を教えていただけないでしょうか 学生時代は勉強だけしてればいい。社会人になれば仕事してればいい。そう思って生きてきた。でも、結局虚無しか残らなかった 愚者の戯言。柵から見える景色は綺麗？きっと明日には目も当てられない物になっているそれを私は海に投げた。 2020年5月で30歳…。あーぁ、オリンピックの年で三十路です。特に何もなかった20代。平凡に生きて、彼氏が出来て、結婚した20代 諸行無常。なぜ？止めた？なぜ？生かした？本当は？もっと、上手に、生きたかった。もっと、苦しまずに、生きたかった 始めから私の人生など与えられていなかった。親や周囲の人間の顔色を窺って生きてきた。じゃないとハブにされるから 近況報告と生存報告、とりあえず生きています。幸せなときにはあんまりこのサイトに来ないので、小瓶を見返してびっくりしています…笑 二年ほど続いた不調、自殺念慮が落ち着いてきた。この間、最悪と思った状態から、さらにわるくなったりした 今日も消え去りたいと思いながら、帰りたいと思いながら最後までお仕事がんばりました。一日の中での情緒が不安定すぎて、自分自身に疲れます もう私は駄目なんだ。まもなく預金も尽きる。もう人と接するのもストレスを感じる。誰からも見られたくない。引越し荷物もまとめたけど わたしもうこれ以上人生いらないです。思えば思うほどまったく山も谷もない健康な人生だったけどだからこそこれ以上この先に進みたくない 決めたこと。2/21 私の運命が決まる。3年間、ほんとに辛かった。逃げたいこと、苦しいこと、いっぱいあった。死にたいことも思った どうしよう。なんか分からないけど死んだように生きるってこういうことか。人生に活気がないというか、プラスな面がない。もう半年以上 「わたし」を無くして「私」を生かす。直観とは。心の中がぐちゃぐちゃになった。グニャグニャになった。泣きそう、泣いた、泣きたい？ まいにち、まいにち、虚無感と歩いている。まいにち、まいにち、顔の見えないネットの人と話している。まいにち、まいにち、ゲームの もうすぐ2018年が終わる。私の人生も一緒に終わればいいのに ハロー！こんばんは！僕の手紙を見てくれてまずはありがとう今日はね、僕の人生をここに書くんだ！『なんで』でかって？それは、僕が つらい。これまでの人生、1度も1番に想われたことがない。いつでも2番目。恋愛も友情関係も。都合のいいように使われて 自分で変えられることは、変えようと、必死に生きてきた。自慢したくない。けれど、すこしだけ、褒めてほしいんだ。いや、自分で 自分はどうしようもないクズです。いろんな人を裏切り、利用して生きてきました。そんな自分がのうのうと生きて、自分よりまともな 一足先に進路が決まって、手続きとか、いろいろ済んで、やっと一息つけてる。行きたい大学に行けるから、楽しみっていう気持ちも大きい 退屈だったわたしの人生。そこにあなたが現れた。毎日キラキラ楽しくて幸せであふれた。あなたとわたしはいろんなことが正反対で 報い。私が都合のつかない時、平然と無理だーって言った。それが数年後に別の人から言われた。それは報いだ ベートーヴェンが耳が聞こえなくなった時、悩み抜いてから、運命に弄ばれるなんてゴメンだ！って開き直った逸話が好き HSP(ハイリー センシティブ パーソン)の方いますか。自分の生きやすい環境を整えることが苦手です 人生は練習出来ない。一度しかない。瞬間も一度しかこない。今、と、私、の出会いの必然は、私にとって時間を愛すること もう疲れた。主治医の手を尽くした感も早く社会に帰りって思ってくれてる感も、諸々もう疲れた。申し訳なくて疲れた