もう限界なんです。こんなに辛いなら死にたいです。誰かわかってくれる人

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「生きることが限界」カテゴリの他の小瓶

もう限界です。誰か殺してください。助けてください。しにたくない。本当は死にたくない。無理です。もう家がほしい 苦しい。ただ苦しい。もう限界なんだろなぁ。２２歳で死ぬことを神様は許してくれるのかな。母親は許してくれるかな？ 毎晩毎晩もう目覚めませんようにって寝るのに、毎日目覚めてしまう。このまま死にますようにって思いは届かないのかな 死ぬべきは俺やな。俺はあんたら家族の元に産まれて最悪でした。もう限界や。許してくれ。８月以内に自殺するから 辛い。逃げたい。ホントに自分はダメだなぁ。色々考えたけどね。もう限界。どうして年を取れば取るほど辛くなっていく 生きていることが辛くてたまりません。娘たちのために頑張りましたがもう限界です。身体も気持ちも休ませたいです お母さんにも死ねって言われた。あたし…生きてるのが辛いよ。学校に行ってはいじめが起こる。もう限界。助けて 死なせてよー。本当に限界なんだよー。これ以上生きるのは無理なんだよー。なんで死ぬのって楽じゃないの 本当に疲れました。幾度となく乗り越えてきましたが、流石に限界です。今まで、ありがとうございました 自分ではどうしようもできないことでずっと苦しんでいて、この先もずっとこの苦しみが続くなら死んでしまいたい 何一つも上手に出来ない…出来損ない…誰か助けて…もう限界なんだ…人生も、愛も、仕事も、お金も…全てがどうでもいい もう生きるのがムリ。でも、勇気ない。どこでも行くよ。一緒にしのうよ 私は中3の女子です。毎日辛いです。そろそろ限界です。肉体的にも精神的にも疲れました。毎日死にたいと思って 子供たちのこと考えると自分が情けないのと申し訳ない気持ちでいっぱいになる。でももう限界。逃げてもいいですか？ 一年なんて本当にあっという間。あれからもうすぐ一年経つ。お先真っ暗な人生を生きるのが辛い。ここまで辛いと限界だよ 腕を切っても心が晴れない。傷が増えてくばかりでいつになったら。私が助けてと言えるのか。心は限界だって言ってるのに もう無理。限界。生まれてきたくなかった消えたい もう疲れました。体も心ももう限界。生きてても何の役にもたたない。誰のためにもならない。むしろ嫌われて疎まれて 解決できないことを抱え続けるって辛いよね。負けず嫌いだから一生懸命頑張ってきたけど、そろそろ限界みたい 死にたい気持ちが頭にこびりついてどうしても離れない。屋上に行って下を覗き込んだけど結局飛び込めなかった もう生きるのは疲れた…死にたい…誰か一緒に…最期まで孤独は辛い…どうやって生きろと…差別、偏見、迫害の中で 死にたい人に何故生きろと言う人がいるのでしょうか。今まで一生懸命、本当に一生懸命、生きたんです。もう一生懸命

「つらい」カテゴリの他の小瓶

「みんなつらいのに、自分だけ不幸に酔ってるなんてだめだ」って、そう思う時ありますよね～ 私も度々そう思います 涙が止まらない。最近ずっと辛くて、しんどくて。明るく考えた者勝ちだってわかってるのに、そんな気分になれない。ストレスためてばかりで つらい。きえたい。眠れない、仕事辛い、消えちゃいたいけど、子供たちは守らなくちゃいけない。疲れてしまった。毎日毎日泣いてばかり。今はただた 辛いときや悲しいとき、皆さんはどうしていますか？ つらい 毎日辛いです。自分がこの世で1番嫌いです。生まれてきたことも間違いだったと思います。両親にも申し訳ないです。もっといい子だったら いろいろ辛すぎて、死んじゃいたいです 辛いです。とても辛すぎて自分が自分じゃなくなったかのような酷い行動をしてしまいます。癇癪？を起こしたり急に泣き出したり、怒って 教えて。つらい。つかれた。死にたくなった。消えたくなった。私の存在価値はゼロ。この穴から抜け出したい 疲れたって言っても、しんどいって言っても、つらいって言っても、死にたいって言っても、結局は全部甘えになっちゃうんだよなあ つらい。好きな人が怖いと感じてしまった。憂鬱で死にたい日が続く。自分がわからないどうでもいいことで怒られるのが怖い 辛いです｡もう私なんかが生きて良いのかなって思います。自傷してるのに中々深く出来ない勇気の無い自分が嫌いです 全部自分のせいだなぁって思う。つらい。気持ち悪い。もうやだ。死んでないのがふがいない。体が動かない 私以外の人間は皆幸せそうで羨ましい。私にはこのひん曲がった性格と、見るだけで泣きそうになる、公害レベルの顔面 いつも12歳上の兄と比べられてつらい。親や周りの人にしょっちゅう比べられる。頑張っても追いつけないのはわかってる くだらない繊細な事ですぐ悩んで疲れちゃって。もっと辛い人が沢山いるし、自分なんかって思うと余計に辛くなる くだらない繊細な事ですぐ悩んで疲れちゃって。もっと辛い人が沢山いるし、自分なんかって思うと余計に辛くなる 死にたい。自分が生きている意味が見い出せない。女子校に通う高校一年生です。自分はとにかくクズです。人間のクズです 今が死に時かなって思ってる。そんくらいきつい。誰のことも頼れない。誰にも弱み見せたくない。誰とも話せなくなって 何故死んだらいけないけないのでしょうか？この毎日毎時間毎分毎秒続く苦しさ辛さ孤独から逃げたい。それでも死んだら つらくてつらくてどうしようもない。包丁で手首を切ろうとしても跡を付けるだけで切る勇気がないし、切った所で何も 自分というものが最初から無ければこんなにつらい思いはしなくて済んだのに 空を見てるととても落ち着きます。でも、自分が死にたいって思うようになってからの空は何だかとても寂しい感じがします 辛いです。生きてても多分こんな性格と顔じゃ幸せになれないし、性格、顔どちらも直せるものじゃないから辛い 悔しいことばっかりや。真面目にやって来たのに、みんなに責められる。辛い辛い辛い辛い。悔しい悔しい つらい、もうやだ。赤ちゃんになりたいし。無理やだ。つらい。お布団と結婚したい。ペンギンになりたいっていったら つらい 愛して だれか愛して つらい つらい つらい つらい つらい おねがい 愛して 生きててごめんなさい ここ1ヶ月半ぐらい寂しくてつらくて死にたい。満たされない。過去に鬱病になった時とは少し違うけど鬱直前な気はする 死にたい。死なせてください。もう嫌だ。疲れた。辛い。もう十分だから。お願いだから死なせてよ どうしたら死ねるかな。こんなにつらいのに。こんなにしんどいのに。なんで生きてんだろ、あたし。こんな気持ちに

「生きるのがつらい」カテゴリの他の小瓶

もう嫌だ。生きたいはずなのに、生きているとつらいよ。死ねないのにこんなこと言って馬鹿みたい。辛い。自業自得なんて信じない 恵まれてるのに…何だか辛いんです。ただただ辛いんです。私は中学生です。生きるのが辛いです。過去にいじめられたり、2年間程度同性にストーカーされたり 今日も、死にたい。俺は、いつも死にたいって思っている。最初はただの自殺願望だったのだが最近は、願望では無くなりつつある 生きていてもツラい。死ぬのは怖くないけど、死んだ後に残された人たちのこと迷惑かけることがツラい。どこに行ったら救われる？ もう少し頑張って生きてみます。もう、限界かもしれません。生きるのが辛いです。 つらいです...最近、自分が何の為にいるのかわからなくなってきました。生きているのがつらく感じます。そう思うようになったのは 生きるための代償。まだギリギリ未成年。中学生の頃から、20歳までに死ぬって決めてた。中学も高校も不登校に保健室登校。先生にたくさん 生きているのがつらい。つかれた。何も知らない小さい頃に戻りたい。夜寝るのがこわい。いつからこうなってしまったんだろう。こんな生き方 心が弱く、生きることが辛い。辛い思いを少なくして、生きていける方法を知りたいです。心が弱く、家(心を落ち着けられる場所)に居られ 死にたいです。生きるのが辛いです。よくリスカしてしまいます。リスカしてたのが母親にバレたのですが､「こんなくだらない事するなよ」 何のために生きてるのだろう。生きるのが辛い。会社で働いてもミスばかりで、自分を責めて精神がイカれてうつ病になった。嫁さんも子ども 何が一番つらい？こう聞かれたら決まって今生きてることって答えてる。もう生きてるのがつらいのになんで今生きてるのかわからない 体調悪くて生きてるの辛くなるし、一人だけ取り残されそうで寂しい。本当に辛い時には、誰にも助けてもらえない。苦しくて、頼りたい時ほど 死ぬのは子供が悲しむから出来ないでも生きるのが辛い。私は頑張れない頭がおかしいのかな　 生きてるのが辛い。死にたい 誰か助けて下さい。生きているのが辛いです。親や先生に相談しようと思ったことは何回もあるんですけど相談するのが怖い 生きていることが辛い。生活するのも将来のことを考えるのもクラスメイトと関わるのも、何もかもが嫌で辛くて苦しいです 私はこの人間社会で生きるには明らかに適していない、社会にとって私は邪魔者であり、生きるのに値しない存在です 死ぬのは怖いけど、生きるのも辛い。ただの甘えだってことはわかっているけれど、強くなれない 人生がとても辛いです。今私は反抗期の真っ最中で自分では分かってるのに親に迷惑ばかりをかけてしまったり 時々、なぜ自分は笑っているのか分からなくなる。楽しいのだろうか？一人の時間が落ち着く。落ち着くけれど、落ち着くと 生きることが辛く感じている高校１年です。友達がいない、、、でもお喋りがしたい。そんな葛藤に苛まれてキツいです 今が死に時かなって思ってる。そんくらいきつい。誰のことも頼れない。誰にも弱み見せたくない。誰とも話せなくなって リスカに、拒食、希死念慮。生きてるのが申し訳ない。もう、つらい。私はいらない人間。生きててごめんなさい ひどい人生だった。ずーっと辛いことの繰り返しで、生きて楽しいと感じられるような人間に生まれたかった 何を頑張っても報われないと感じてしまう。やりたい事を我慢してもまだ非難されるの。これ以上どんな努力をすればいいの 死にたい。そう思ったのは仕事も上手くいかず、うつ病に悩まされ、生活も苦しく、親はこのことを分かってくれず 死にたいなあ。もうらくになりたい。奨学金、家族、猫、職場の上司、ぜんぶ気にせず死んでしまいたい 自分の嫌いなところばかり気にしてしまう。生きるのが辛い。鬱だって治らない。なんのために生きればいいのか 生きてるって辛いなー！なんにもなかったのなー

「死にたい」カテゴリの他の小瓶

死にたいです。誰か一緒に死にましょう。殺してくれていいです。生きてる意味がないです 宛めやめます。ほんとごめんなさい。みんなの誕生日祝うって言ったのにお祝い出来なくてごめんなさい。辞める理由は、僕の体調の変化？みたいなのでやめます 自分が最低すぎて死にたいです。ちょっとのことでイラついて、人に当たってしまいます。おまけに自分には甘く、自分の性格を変えようという努力もできません もう早くあの世に行きたい。41の男です。会社経営してます。コロナの影響で仕事も無く従業員にも迷惑をかけ、みんな辞めていき、支払いも出来なくなり、信用もなくなり 死にたいです。一緒に逝ける方いませんか。沖縄30代です。練炭希望 死にたいけど体を望む通りに動かせられない。でも今も心は傷付けられている。可視化出来るとしたら深い傷が沢山付けられていて、今も新しい大きくて深い傷があって しにたい。本当にもう疲れた。死んでしまいたい。いなくなってしまいたい。死ぬことはいけないことなの？心も体もボロボロで、もう生きることに疲れた 自 分 の 本 音 を 吐 い た 。も う、疲 れ た … 死 に た い … 死 に た い け ど … 辛 い よ ぉ ｯ … 親 に 疲 れ た こ と 辛 い こ と 話 し た い け ど … 中 々 話 せ な い ただの書置きです。私は死ねもしないのに、毎日死にたいばかりを繰り返しています。辛い気持ちや悩みを一度だけ親に伝えたところ、逆上され怒鳴り散らされた事があります 中学1年女子です。最近、1人になると涙が出てきます。死にたいと思うことも増えました。親にはなんの悩みもないように見えるようにしています とにかく辛くて死にたくて、でも家族には相談できなくて、信頼できる知り合いには相談していました。私っていわゆる「かまってちゃん」なんでしょうか 明日死ねますように。人のサンドバッグになるために生まれてきたことは分かるけれど、もう疲れた。ドロップアウトさせてください 結局俺って何がしたいんだろう。死にたいとか言ってるけど、遺書は1度だって書いたことないし。自殺未遂もしたことはない。リストカットだってしたことない 結婚した、妊娠出産した、って報告ばかり。あなたは？え、早く結婚しなさいよ、子供産まないと…って言われるのも疲れた。あの時ちゃんと死ねたらよかった 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい いつまで、生きればいいんですか？死にたい。生きたくても、生きられない人もいるんだよ。命を無駄にしないで。は？ いつも思うこと。いろんな人に死にたいと言たら。だめだよ死なないで君が死んだら悲しいよ。なんて言われる。意味わかんない 死にたい。ついにキャパシティオーバーした。これまで生きてきて、ずっと人に合わせて生きてきた。人から認めてもらいたくて やった！死にたい！育児中！また子供からいなくなれと言われた！やったあ！もういや！死にたいというより自分は生まれてきたくなかったな！ しにたいです。きえたいです。でも自分ではしねないです。必要とされたい。愛されたい。見てほしい。会いたいって思ってもらいたい 死にたいです。高校生です。最近学校を休みがちです。部活の大きいイベントが終わったので、誰にも迷惑かからないなと思って休んでます どうしようもなく死にたい。本当に死ねばいい。そう思ってるのは誰に対して？自分？周りに？もうわからない。四六時中気付けばしにたい 死にたいのにまだ行動にうつせない。首吊りでも飛び降りでもなんでもいい。1回で死にたいんだ。未遂で終わりたくない 死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。誰か一緒にって方いませんか？ とりあえず死にたい時ってどうしてますか？生きる理由や大切な人なんていません。なのに何故生きてるのでしょうか。それが本当に分かりません どうしようもなく、たまらなく死にたいです。 最近死にたい消えたいってすごく思う。精神的な疾患もだいぶ治ってきて、ここ半年くらいは元気で自傷行為もしてなかった。でも急に最近ダメに 心から願う、さっさと死ねるように。もう生きてる意味も価値もわからない。リスカして心を平穏に保とうとしてるだけ。リスカもバレたらやばい 死にたいです。病院に行ってもいいでしょうか？