昔から問題児と言われ、挙げ句の果てに就職でも失敗して、自分のダメな部分はわかってる。でも昔から変わってない

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「就職に失敗」カテゴリの他の小瓶

19卒で就職に失敗した。学科の都合上バイトをやっていなかったため、卒業後はバイトを探している。でもバイトも面接に行っては落ちる 絵とゲームに人生かけたのにこのザマです。行きたかった会社が凄い人に採用を取られて、第二希望も全滅 就職に失敗した。プライドもズタズタ。自分に嫌気がさして人生で初めて「死にたい」という感情が湧いた

「自分のダメな所」カテゴリの他の小瓶

最近他人が不安そうにしている姿や、私の言動で傷付いたりしている姿が滑稽で仕方が無い。もう私はダメだと思う 成長記録の小瓶。私、完璧人間にはなれないの。どう頑張ったってなれない。だったらもっと自分らしく生きよう 私は私のダメなところを病気のせいにしたいだけなのかもしれない。こんなのただの甘えでしかない。こんな自分なんか

「変われない」カテゴリの他の小瓶

何も変われない変わろうともしない自分が嫌い。いつまでたっても同じところにとどまっていやなことからはすぐに逃げ出し 私はできることに関しては努力できるけど、できないことをできるように変えるための努力はどうしても苦手みたいです 心が疲れきった、何もかも投げ出したい。みんなが当たり前にできることができなくて、まともな人間になりたかったけど どうせ自分はできないと思うことを止めるにはどうすれば良いのですか。誰か教えてください。絶対に死にたくないので 失態だらけの過去を切り捨てて、新しい土地で新しい人生を切り出そうとした。けれど、結局何も変わらなかった 私、変われなかった。27年の人生って何だったのかな。少しでも今のくそみたいな状況を改善したくて、二泊三日くらいで このまま立ち止まってて、ずっと引きこもっていても、何も変わらないし絶対自分を好きになることなんかないし どうしたら変われますか？どうしたらたくさんの人に好かれますか？いい人になりたい。人に好かれたい。ネガティブに 昔から飽き性で何も続かない。何にも一生懸命になれない。モチベーションなんてない。頑張れない。やる気が出ない 人間てどうやって変われるんだろ。どうしたら変われるんだろ。私なんかクズだしニートだし不登校だし自傷するし 一人でいる方が好きなのは逃げなんだよね。人と接するといかに自分のだめっぷりがわかるから。いいとこない 25歳の大人なのに心は幼いままと感じます。嫌なことが頭にこべりついて、自己嫌悪で涙があふれます。大人なんだから 自分が真面目系クズなのはよくわかった。１人でサクッと死ぬために今日も鞭打ち頑張ろう。嫌われて蔑まれるために

「生きる気力がない」カテゴリの他の小瓶

助けて。もう、生きる気力がないんです。希望もない。色んな自殺の方法を考えています。いつか実行してしまう気がします。親兄弟に迷惑が 突然の別れがキッカケで自分の人生この先どうしたらいいかわからない。努力、やりがい、趣味、生への活力。全部ありません もう無理。無理難題押し付けられて解決の糸口も見つからない。悩み疲れて、泣き疲れて、生きる気力もなくなったのに 私って地面に落ちているセミみたいだ。もう、やることもないのにただ地面に転がって。誰かが通った時だけちょっと鳴いて 依存するなっていわれました。生きる気力も死ぬ気力もない、執着のない世の中でようやく唯一執着できたのに 頑張る気力が何もわかない。幸せに近づけない。死にたいのにつらい思いして生き続けるため頑張らされる。疲れた あと１年くらい生きれたら死にたいです。生きるエネルギーも枯渇して空っぽです。自己肯定感が低すぎて生きていけません いよいよ死ぬときがきたらしい。 力も出ない、気力もない、食欲も。絶望とはこういうことかと、実感しています 自分には生きる気力や希望がありません。何もなくても涙が止まらないし、何で生きているの？と思ってます 私は今学生をしていますが、これから先、生きていく気力がふっとなくなりました。人生において、払うコストに対して 生きる気力がなくなりました。死に場所を探しています。どなたか同じ気持ちの方いますか？ もう疲れました。全てに、自分に疲れました。夢も希望もなくなり、何に対しても興味もなく、生きていく気力も湧かない 最近、生きている感覚がない。時おり、意識が飛ぶことがある。手の感覚がなくなったり、身体の身体がなくなったりする もう、無理。何も出来ないしなんのやる気も起きない。動くのもどこかに行くのも全部無理。死にたいと毎日考えてる 自殺は悪なんでしょうか。苦しみから逃れるための自死は悪なんでしょうか。死なせてくれないのならこの先どうやって 一生懸命これでも頑張って生きてきました。これ以上頑張れません。頑張る力が湧いてきません。だれにも相談できなくて 希望や夢も冷め気味で…生きることにさえ、何も抱けなくなってる。なにかしようと思うと冷めた目が出て来る 俺は生きる力がないん 。仕事してもニコニコ笑って居ても中身はもうグサグサで死にたいとしか思わない。疲れてました 本気でもう生きる勇気がなくなりました。誰か俺と一緒に死んでくれませんか？もう本気で人生に疲れました この世界から早く消えたい。生きる意味も価値もない。生きるために生活するために…そんな根性すらない 自分自身に失望した。生きていく気力がない。どうしたら自分自身を変えれるんだろう。ほんま辛い どうしたものか。顔が不細工 性格悪い 下品 頭悪い 生きる気力がないです。ブスは人生がもう決まってる