働かなければならないのは私が1番わかってる。働くことを意識させられると涙が出てくる、吐き気がする、ごめんね

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「働かなければならない」カテゴリの他の小瓶

働かなきゃいけないのは解ってる。日本の法律的に働いて、年金払って、県民税市民税納めて、保険料も払わなきゃいけないし、そろそろ親を養わないといけない 働かなきゃいけないけど、生きていたくない。誰にも話せないから辛い。今現在無職。親から幾度か仕事の紹介があったけれど返事できなかった すべて放棄して死んでしまいたい。生活のため、借金のために働かなきゃいけないのに仕事がまともにできる状態じゃない 無職だ。これは春休みじゃない、無職だから家にいる。とんでもないことになってしまった。家には既にもう無職が一人 適応障害になったし自閉症スペクトラムって診断もついた。それでも働かなきゃ生きていけない。正直すごく苦しい 働かなきゃ 父に、母に、妹に祖母に、自分に申し訳ない。動かせる頭が、目が、腕が、足が五体満足なのに活かさなきゃ

「働けない」カテゴリの他の小瓶

もうイヤだ。なんで友達みたいに働けないのなんで自分だけこんな目にあってるの。悔しいんだ。周りは当たり前のように働いてて、自分はメンタル とある事情で１２年間無職でもう働けません、なので未来がありません、４７歳です、今、賃貸に住んでます、貯金が680万円有ります もうきっと働けないんだろうな。履歴書すら書けなくなってるんだ。働けなくなるって悔しいね。主治医もついに諦めた。能力あるからきっと仕事 はたらきたくないは甘えですよわかっております。生きるために働かなきゃいけないのくらい分かってます。もうそれがつらい 27歳女、死にたいです。普通に生きることが難しく、働けず、お金に困り、死ぬよりましかなと思って風俗の仕事 人が怖くて仕事ができていません。働きたくないわけではなく、働いてお金をためて、目標のために頑張りたいとは思います 働くということが苦痛です。色々やりました、職も変えてみました。でも何が原因かわからないけど苦痛でたまりません 精神科に通い、精神障害者枠それと４０代…これがあるだけで碌な仕事につくことは出来ず、食べていくのもきつい んとねー会社行ってて偉いなあ。もうニートなんです自分。面接も無理なんで終わってますよね。働ける真っ当さがまぶしい 働くことができなくて申し訳ない。何もしてあげれなくて。してもらっても返すことが出来ない。家にいるだけで 20台中盤ニートです。働く意味もわからず働かないと生きていけない訳でもないのに謎です。仕事は辛いという先入観を 働きたいです。三度就職しましたが「会社で仕事をする」というプレッシャーに耐え切れず体調を崩して辞めました 働くのがこわいよ。働くのは好きだけど、周りの人間に絶対にいじめられるよ。嫌なことを言われるよ。自分が弱すぎる 働いてる人はそんなに偉いの？薬漬けになってまで働くのが正しいのならもう死にたい。私みたいな社会のゴミ屑なんて 復帰できない。働けない。だるいだるい。からだ動かしたくない。わかってる、甘えてるって。働かないとだめなんだよ

「仕事を探すのが怖い」カテゴリの他の小瓶

ニートになって5年、28歳になり仕事を探そうとするも就職支援サイトを見るとなぜか怖くなって閉じてしまう

「ニート」カテゴリの他の小瓶

わたしは今、東京で一人暮らしをしている21歳のニートです。専門学校を卒業して、就職したものの3ヶ月程で退職してしまいました。退職 何もかもが辛い…私は28歳の男ですが、現在実家暮らしのニートです。2月まで3年間続けた仕事を色々あり辞めました…なのでニート生活3ヶ月目 ニート楽しい。いい加減死ななくては。まともな名前と顔が欲しかったよ 鬱病のニートです。しにたいです。ゴールが見えるとちょっと気楽、かも。はやく死ぬ日が来ないかなぁ 就職したけれど1ヶ月半で退職してしまった。家には3〜4年ニート生活を送っている姉がいる。親は姉の真似をしていると 自分がうつ病かもしれない。ほんとにうつ病だったら私はどこからたち直していけばいいんだろう。病んで家に引きこもって 死にたい 死にたい 死にたい。もうすぐ27歳になるニート。生きてる価値なんかない。死にたい ニートになって2ヶ月経った。毎日死にたいと思ってしまう。妹は誠実な彼氏がいて来月結婚。私なにしてるんだろ １年ニートだった。ニートやフリーターから25前で就職できた人いませんか。本当に人が怖い私の背中を押してほしい おかーさんが胃を荒らしたのは私のせいなんだって。家にニートがいるんだもん、ストレスだよね、わかるよ んとねー会社行ってて偉いなあ。もうニートなんです自分。面接も無理なんで終わってますよね。働ける真っ当さがまぶしい 私なんで生きてるんだろうって考えてる。働けなくてニートしてるし。どこで生き方を間違えてしまったのだろう 今の私はニート。学生の仕事、勉強をせず家で引きこもってるクズ。誰とも会話してない。LINEでしか話したくない ニートは趣味に没頭してはダメなんでしょうか？時間を忘れるほど趣味に没頭していた際に家族にいきなり怒鳴られた 引きこもり生活何日め。今日も今日とて何もせず生きている。これが本当に生きているということなのか。絶望しかない 20台中盤ニートです。働く意味もわからず働かないと生きていけない訳でもないのに謎です。仕事は辛いという先入観を 30超えてニートです。ひきこもる気はなかったのですが、外に出る機会が減り、外に出ることが怖くなってしまい 頑張らなきゃいけないのに怠け者で負け組で落ちこぼれ。みんな受験生。私はニート。みんな遠くへ行ってるようで追い 僕は46歳のニートです。それを隠して普段生きてます。現実逃避をして来ましたが、そろそろ逃げ切れないみたいです 長いひきこもりから社会復帰して短時間のバイトをしている。でも心は辛いまま。早くしにたいな。そんなことを毎日 どれだけ綺麗事を吐いた所で、自殺者は増えていくよ。特に行き場を失った若年層が。社会「働け」 ニート「はい」 人生初のニート、人生初の立ち止まり、これを機に色々変われたらなと思います。また立ち直って歩き出せることを願って 田舎の美大卒ニートです。絵を描く事を止めれば美大卒というトラウマが癒え、働く意欲が増えるはずと思っていましたが 兄弟にニートがいる。働きたくても働けないんじゃなくて働く気が全くない。何度もバイトからでも始めろと言っても ニートになって5年、28歳になり仕事を探そうとするも就職支援サイトを見るとなぜか怖くなって閉じてしまう 引きこもりのニートです。３ヶ月経ちました。就職した会社をやめてしまったからです。次の仕事を探す余裕も 自分は学生ニートで真面目に働いたこともなくて親に甘えてばかりで、就活の時期がやってきたけど本当にやる気が出ない 就職はしないと生きられないのでしょうか 社会や人がこわいです 外に出たくないです 学校やめてニートに 世の中お金だけど、お金がなくても人のありがたみとかたくさんのことを思って。なにもなくても幸せだと思った クズな姉妹。私は留年してしまい、今はニートです。今は実家でアルバイトをし、少しずつ授業料を親に返しています。

「ごめんなさい」カテゴリの他の小瓶

生まれて来てごめんなさい。これは祖母に対する後悔の思いです。私が2歳の時に母が難病で亡くなりました。それからずっと祖母に育てられてきました ごめんなさい。許して下さい。心から反省してます。本当にごめんなさい。 ごめんなさい。許して下さい。心から謝ります。本当にごめんなさい。 世間の皆様へ。ごめんなさい。私は社会に負けました。私は皆様のようにコミュニケーションが取れません。私は皆様のように仕事を1回の説明で覚えられません 頭のなかぐちゃぐちゃ(頭のなか3人ぐらいいる)。ごめんなさい。ほんとにごめんなさい。わすれちゃってごめんなさい、できなくてごめんなさい ごめんなさい。本当に許して下さい。心から謝ります。ごめんなさい。なんども、しつこいかもしれませんが謝らせて下さい。 なんか申し訳なくなってくる。別に何かをしでかしてはいないのだが、何故だか無性に申し訳なくなる時がある。ちゃんとできなくてごめんなさい じぃじばぁばごめんね、期待に応えられないで。私はお姉ちゃんと違って頭悪いし、愛想も悪いし、なにもかもが悪い出来損ない ごめんなさい。ごめんなさい。こんな私でごめんなさい。お金も人生も結婚も出産も犠牲にさせて、無力な私でごめんなさい ごめんなさい。ごめんなさい。嘘ついてごめんなさい。迷惑かけてごめんなさい。弱くてごめんなさい。悪い子でごめんなさい。出来損ないで ごめんね。ずっと支えてくれていたのに、私は騙されていることも気付かずに、長い間寂しい、苦しい思いをさせてしまったね ごめんなさいごめんなさい。頼りすぎてごめんなさい。生きててごめんなさい。あなたも大変な時期なのにわたしの母親の話なんかして 死にます。さようなら。今まで優しくしてくれてありがとう。みんなを励ませなくてごめんなさい。リスカはダサいので 生まれてごめんなさい。迷惑しかかけられなくてごめんなさい。何もできなくてごめんなさい。できの悪い子でごめんなさい 私が最初にあるゲームに興味持って、声かけて。クラス全員そのゲームにハマったのに言い出しっぺ私が飽きてごめんなさい 今日はあなたがわたし達のところに産まれてくるはずの日だった。ごめんね。後悔をわたしはしているよ。こんな母親で 甘えたくないのに頼っちゃう。ごめんなさい。一人でやってみるけどまたダメで。どうしたらいいのかもわからない ごめんなさい。私は裏切り行為してる。放置してる。心、汚い醜い。 怖くて、一歩も動けない。考えても考えても届かない 彼氏くんごめんなさい。自分がキライなのは変わらなくて。自分のことを大事にできなくて。ウチはあなたにふさわしくない さようなら大好きだった人、ありがとういままで。大好きだった、大切だった。でも時が経つに連れて何時しかお互いの たすけて　くるしい たすけて もうめいわくかけません ごめんなさい たすけて その謝罪は何の為？その謝罪は誰の為？その謝罪は自分の為？その謝罪は保身の為？その謝罪はその場凌ぎ？ 大切な事守りたい人の為に早くこの世から居なくなりたい。生まれ変わったら大切な人を今度こそ幸せにしたい 友達とかに悩みを話す時に『「自分が1番しんどい」みたいな話し方してるな』と後で思う。迷惑だろうな。ごめんなさい 私のせいで傷付いているんだなと思うと私は生きる価値があるのか。傷付いたみんなごめんなさい。私から離れて行って欲しい ごめんなさいごめんなさいいい子に育たなくてごめんなさい。こんな負担にしかならない子供でごめんなさい ままのせい、ままの教育が悪かっただなんて言わせてしまってごめんなさい。ままの元に産まれてきたのが私でごめんね 最愛の妻へ。昔も今もこれからもずっと愛しています。僕は不倫をしています。こんなに貴方を愛しているのにゴメンなさい 恋人に謝りたい。ごめんなさい。同性の恋人関係なんてやっぱり続かないものなの？私が男なら、もっと愛してくれた？ 人生に疲れました。もう生きたくありません。全部自分の甘さが原因です。もう何もしたく無いです。ごめんなさい