私には本当に何も取り柄がありません。何も取り柄がなくマイナス要素しかない私は生きていていいのでしょうか

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「取り柄がない」カテゴリの他の小瓶

どうしたら自分の良いところが見つかるでしょうか。どうしたら自信がもてますか。もうどうしようもないですか？ 自分このまま変われないなら早く死ねばいいのに。このまま生きてたって誰の役にも立ちゃしねえんだよ早く死ね 一見いいひとだけど実は中身空っぽな自分。優しくていい子なのは見た目だけ。実は何の取り柄もないし、性格も割りとグズ 生まれてきたのが私じゃなけれはお母さんはもっと幸せになれたんじゃないかな。取り柄もないし良いところなんてない 取り柄のない自分が大嫌い。勉強だめ運動だめ絵へた。私だけにしかないことがなんもない。なーんも特徴のない普通の人 取り柄がない私。周りと比べてしまうから辛いです。取り柄がない私は、この先どう生きればいいのでしょうか 私にはなにができるのかな 友達が居ない。いつも2番手なのが苦しい。時々話す人は多いけどそれだけ。結局ひとりぼっち。つらいよ。苦しい 未来が不安で仕方がないです…自分には取り柄もないし人に自慢できる事もありません。自分には障害を持った弟が 自分が嫌で嫌で仕方がない。取り柄がないとかはもう分かりきったことでどうしようもないと知っている 私には何もない。部活で全国いった友達。勉強ができる友達。みんなに愛される性格の友達。私には何もない 一つでも長所や取り柄がある人が心の底から羨ましい。長所とか取り柄とか呼べるものが見つからない。謙遜とか 自分には何にもない。物心ついた頃からの違和感をいまだに消せてない。自分はこんなんじゃない、もっとこう違う 私は“自分に何もない”ことについてスゴく悩んでいる。私には何にもない。思い出もない。低い身長にブスな顔、運動神経が 私には何にも長所がありません。運動オンチだし、顔も性格も最悪で皆に迷惑かけてばかりです。どうしたら周りの 取り柄がない 嗚呼、なんて平凡なのだろう 平凡万歳 私は、平凡に過ごしていきます。 誰も関わらないで下さい 勉強、スポーツ、自分の為に頑張れる人って凄い 私、なんにもない 勉強もスポーツもダメ 特技なんてない 友達だって

「進路が決まらない」カテゴリの他の小瓶

高校二年生です。進路が決まりません。大学進学をするというのは決めているけれど、どの大学の何学部に行きたいのか、本当に自分が行き 高３なのに進路が決まっていなくて苦しい。そもそも将来やりたいことがない。誰でも通る道なのにほかの人はどうやって 大学のことで悩んでいます。考古学に進むか美術大学に行くか迷っています。どちらに進むにしてもふんぎりがつきません 高３女子です。やりたい事がなく、ましてや進路なんて全然決められない。別に好きで理系のコースを選んだんじゃないし 中3女子です。未来が見えない。夢もない。目標もない。行きたい高校もない。そろそろ進路決めないといけないのに アイドルになりたい中学3年生。進路変更で迷っています。STU48に入りたいです。小さいころからAKB48に憧れ 合う高校がないので困っています。私は大学進学したくて高校を選んだのではなく、将来の夢がはっきりとしていないから 高２です。将来やりたいことがなにもありません。大学にいくべきか、就職するべきかどちからいいと思いますか？ 高2です。志望校を決めていければならないのに私は何がしたいのかもわからない・どんな大学があるのかも知らない やりたいことがなさすぎて進路決められない。焦りばっかり先走るなあ 進路決めるのしんどい。お金を稼げて安泰でそこそこに休める職に就きたい！！！幻想的なことをいうならば 進路が決まらない。高校一年、もうすぐ二年、文系か理系を決める。みんなは叶えたい夢があってそれになれたの？ 文系コースか理系コースに行くか決めなくちゃいけない そのコースに行ったらもう一つのコースへ転向するのはかなり 父に「進学しろ」と言われ「は？」とキレてしまいました。家系が苦しくなるから進学よりも就職の方がと考えてました

「親に迷惑をかけている」カテゴリの他の小瓶

人生に疲れました。親に迷惑かけまくり。皆みたいに上手に生きられません。死にたいというか消えたい。誰の記憶にも残らず この世の中にただ一人、消えるべき人間というのがいる。私のことである。人に迷惑をかけることしか出来ないこの低能は いい加減いつまで生きてるんだよ。迷惑なんだよ。死ねよ。今すぐ死んでくれよ。我が家の迷惑。厄介者 人生がとても辛いです。今私は反抗期の真っ最中で自分では分かってるのに親に迷惑ばかりをかけてしまったり 母親と弟に迷惑がられてる。言われなくても自分の存在が迷惑だなんてわかってる。死ぬことも考えてるけど 学校から手紙が来ていて見たら2ヶ月分授業料を滞納している知らせだった。それをみた瞬間家族に迷惑かけてるってことと 家が貧乏なのを知らなくて今までわがままばっかり言ってきました。今まで何にも考えず使わせてきた無駄なお金は何百万に 高い学費と留学費を親に払わせてまで大学に来た意味があるのかと日々悩んでいます。いろいろ親や友達に迷惑かけてしまう 突然の移住で迷惑掛けてごめんなさい。家族は悪くない悪いのは自分と言う存在。出来の悪い弟で迷惑掛けてごめんなさい 就活に失敗してしまいました。正直もう僕の人生はおしまいだと思います。このまま生きていたとしても家族に迷惑を 最近死にたいと思って、でも実は救いを求めて、家族や友達に相談をしました。いろんな考え方や生き方をきかされました 滑り止めと思っていた大学から不合格通知が届いた。親になんて言えばいいか分からなくて｢落ちた、ごめん｣とだけ 役立たずでごめんなさい。あなたの人生を潰してごめんなさい。甘えてばかりでごめんなさい。産む必要なんて無かった ‪私のお父さんとお母さんは私のお父さんとお母さんになってしまってかわいそうだなって思った。本当にごめんなさい 留年。親に顔向けできません。献身的に世話をしてくれたのにこんな結果になるなんて。自分のクズさに嫌気がさします 家族に認められたい。母さんに、父さんに、お姉ちゃんに。ありのままの自分を、今の自分を。ずっと認められないよ 覚悟はできました。もう心から笑えることはないと思う。一生懸命ここまで来たけどもう無理です。もう、逝きます 前までは死にたい理由があったのですが最近は理由もなくとにかく生きていたくない。死にたいのだが死ぬ度胸はない お父さんが必死に働いたお金で部活用品も買ってもらったのに、部活はできないと感じてる。親に言い出せなくて 援助交際をしようと思います。理由はお金です。今年４月から三年生になります。学費が何倍と高くなります。約70万円 不登校だけど親に迷惑かけたくない。でもいけなくて、無駄に迷惑かけてる。勉強ができなくて、もらった課題もできて

「自分が無能すぎてつらい」カテゴリの他の小瓶

私はとても無能です。何も優れているところはありません。性格も父親に似てしまいすぐ怒ってしまいます。父親の性格が嫌だったのに自分も いま、とても病んでます。なにも解決しません。自分の能力の無さに呆れながら生きています。もう、生きたくないです 無能な自分が劣等感を抱きつつも健全に生きるにはどうすれば良いのか。独りぼっちで何十年も耐える方法が知りたいです 何も生み出さない、何も生み出せない無能な自分が憎いです。死にたい。そもそも何故、死ぬと分かっていて生死を繰り 自分が生きづらいと感じるのは自分の無能さが問題だということはわかってる。他人を変えることはできないから 人の命を救う職業に就こうとしているけど、こんな無能な私が関わっていいのかと本当に不安。病気の人を前にすると 仕事で怒られてばかり。涙我慢したつもりだったけど今日とうとう出てしまった。自分の無能さが嫌になる 自分が無能すぎて辛くて辛くて、心から死にたい！って思う。どうして生まれてきたんだろうか… 私はこんな所に産まれ