生きてて辛い思いするくらいならもう死んじゃいたいんです。死んでいい、って誰か背中押してくれませんか

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「生きているのがつらい」カテゴリの他の小瓶

高校生です。生きてるのが辛いです。でも、死ぬ勇気なんて無くて自殺とかして周りの噂になるのも嫌で。それなりに友達もいて上手く 頭では分かってる。こころの病気や不治の病にかかっている人達には本当に申し訳ないけど生きているのが苦しくて辛い。こんな事言うのは 生きているのが辛い。いつまで生きるんだろう。人前では笑えてるし、普通に振舞っているつもり。でも、この先ずっとこの暮らしを続けて 生きてるのもう嫌。痛いから痛み止め飲む。痛さは消えなくてさらに飲む。別に死にたいわけじゃない。生きたいから痛みを取り除きたい 生きているのが辛い。早く死んで楽になりたいです。受験勉強も必死でやらなければならないのは分かっていても集中できず 誰か助けて下さい。生きているのが辛いです。親や先生に相談しようと思ったことは何回もあるんですけど相談するのが怖い 生きていることが辛い。生活するのも将来のことを考えるのもクラスメイトと関わるのも、何もかもが嫌で辛くて苦しいです 生きてるのが辛いし苦しい。メンタル強くなりたいなぁ。入試近いけどやる気でないなぁ…やる気出ないって事は なんでこんな辛い人生を生きていかないと駄目なのか？なんで毎日我慢して我慢して我慢しても報われないのか？ 私は12年間心の病気を抱えています。死にたい。ここ数日強く思っていることです。生きているのが辛いです もう生きてるのが辛い。 学校は楽しいけど部活が本当にいや。学校楽しいって言ったけど授業はいや。私をここから助けて 生きていることが辛くてたまりません。娘たちのために頑張りましたがもう限界です。身体も気持ちも休ませたいです お母さんにも死ねって言われた。あたし…生きてるのが辛いよ。学校に行ってはいじめが起こる。もう限界。助けて 生きてるのが辛いです。学校に行ってはいじめが起こる。自分がターゲットになる。こんな人生もう嫌です。誰か助けて いじめがトラウマになってコソコソ話や笑われるのがダメになりました。あの日がフラッシュバック。心が壊れそう 夫の死が何年経っても受け入れられない｡子供の方がかわいそうなのに自分のつらさばかりで子供に優しくしてあげられない 私は29年間辛くてたまらなかった。親からのモラハラ、暴力、暴言、助けを求めても誰も助けてくれなかった 生きているのが辛い。大切な時に大事な人が助けてくれないから辛い。毎日が悲しく、辛い死んでしまいたい 生きるのが辛い。誰か殺してほしいです 死にたい。辛い苦しい。死ぬしか楽になれる方法はない。もう楽になりたい 死にたい。死なせてください。もう嫌だ。疲れた。辛い。もう十分だから。お願いだから死なせてよ 生きるって何でこんなに辛いんでしょうね。 私は目の前にあるものが急にムカついたり、知らない人が楽しそうに話しを 私は好きな人になら殺されてもいいと思っています。むしろ殺されたいです。生きているのは辛いし不幸ばかり起こる もう生きてるのが辛い。助けを求めても誰も分かってくれなかった。死んだら楽になれるかな。生きていても辛いだけ 朝、起きたら憂鬱な気分があって、夜、寝る前には「明日もかぁ。」という絶望感。生きてる中で、一番辛いかも もう生きているのが辛いです。借金がかなりあり返せる目処も無く毎日憂鬱です。死にたいと思いますが勇気が出ず なんで私って生きてるんだろう。生きているのが辛い。マイナス思考になると何も考えたくない。死にたくなる もうここには居たいとは思えないのです。また朝が来て息をしてしまうことの方が苦しくて地獄のように感じてしまいました 死にたいです。でも死ぬのは怖かった。でも死にたい。死にたいです。生きてるのが辛い。私には彼しかいなかった 死にたい。辛い。苦しい。死ななきゃいけない。助けて。もう生きてたくない。早く死ななきゃ。死にたい。少しの勇気が

「生きるのがつらい」カテゴリの他の小瓶

もう嫌だ。生きたいはずなのに、生きているとつらいよ。死ねないのにこんなこと言って馬鹿みたい。辛い。自業自得なんて信じない 恵まれてるのに…何だか辛いんです。ただただ辛いんです。私は中学生です。生きるのが辛いです。過去にいじめられたり、2年間程度同性にストーカーされたり 今日も、死にたい。俺は、いつも死にたいって思っている。最初はただの自殺願望だったのだが最近は、願望では無くなりつつある 生きていてもツラい。死ぬのは怖くないけど、死んだ後に残された人たちのこと迷惑かけることがツラい。どこに行ったら救われる？ もう少し頑張って生きてみます。もう、限界かもしれません。生きるのが辛いです。 つらいです...最近、自分が何の為にいるのかわからなくなってきました。生きているのがつらく感じます。そう思うようになったのは 生きるための代償。まだギリギリ未成年。中学生の頃から、20歳までに死ぬって決めてた。中学も高校も不登校に保健室登校。先生にたくさん 生きているのがつらい。つかれた。何も知らない小さい頃に戻りたい。夜寝るのがこわい。いつからこうなってしまったんだろう。こんな生き方 心が弱く、生きることが辛い。辛い思いを少なくして、生きていける方法を知りたいです。心が弱く、家(心を落ち着けられる場所)に居られ 死にたいです。生きるのが辛いです。よくリスカしてしまいます。リスカしてたのが母親にバレたのですが､「こんなくだらない事するなよ」 何のために生きてるのだろう。生きるのが辛い。会社で働いてもミスばかりで、自分を責めて精神がイカれてうつ病になった。嫁さんも子ども 何が一番つらい？こう聞かれたら決まって今生きてることって答えてる。もう生きてるのがつらいのになんで今生きてるのかわからない 体調悪くて生きてるの辛くなるし、一人だけ取り残されそうで寂しい。本当に辛い時には、誰にも助けてもらえない。苦しくて、頼りたい時ほど 死ぬのは子供が悲しむから出来ないでも生きるのが辛い。私は頑張れない頭がおかしいのかな　 生きてるのが辛い。死にたい 誰か助けて下さい。生きているのが辛いです。親や先生に相談しようと思ったことは何回もあるんですけど相談するのが怖い 生きていることが辛い。生活するのも将来のことを考えるのもクラスメイトと関わるのも、何もかもが嫌で辛くて苦しいです 私はこの人間社会で生きるには明らかに適していない、社会にとって私は邪魔者であり、生きるのに値しない存在です 死ぬのは怖いけど、生きるのも辛い。ただの甘えだってことはわかっているけれど、強くなれない 人生がとても辛いです。今私は反抗期の真っ最中で自分では分かってるのに親に迷惑ばかりをかけてしまったり 時々、なぜ自分は笑っているのか分からなくなる。楽しいのだろうか？一人の時間が落ち着く。落ち着くけれど、落ち着くと 生きることが辛く感じている高校１年です。友達がいない、、、でもお喋りがしたい。そんな葛藤に苛まれてキツいです 今が死に時かなって思ってる。そんくらいきつい。誰のことも頼れない。誰にも弱み見せたくない。誰とも話せなくなって リスカに、拒食、希死念慮。生きてるのが申し訳ない。もう、つらい。私はいらない人間。生きててごめんなさい ひどい人生だった。ずーっと辛いことの繰り返しで、生きて楽しいと感じられるような人間に生まれたかった 何を頑張っても報われないと感じてしまう。やりたい事を我慢してもまだ非難されるの。これ以上どんな努力をすればいいの 死にたい。そう思ったのは仕事も上手くいかず、うつ病に悩まされ、生活も苦しく、親はこのことを分かってくれず 死にたいなあ。もうらくになりたい。奨学金、家族、猫、職場の上司、ぜんぶ気にせず死んでしまいたい もう限界なんです。こんなに辛いなら死にたいです。誰かわかってくれる人 自分の嫌いなところばかり気にしてしまう。生きるのが辛い。鬱だって治らない。なんのために生きればいいのか

「死にたい」カテゴリの他の小瓶

死にたいです。誰か一緒に死にましょう。殺してくれていいです。生きてる意味がないです 宛めやめます。ほんとごめんなさい。みんなの誕生日祝うって言ったのにお祝い出来なくてごめんなさい。辞める理由は、僕の体調の変化？みたいなのでやめます 自分が最低すぎて死にたいです。ちょっとのことでイラついて、人に当たってしまいます。おまけに自分には甘く、自分の性格を変えようという努力もできません もう早くあの世に行きたい。41の男です。会社経営してます。コロナの影響で仕事も無く従業員にも迷惑をかけ、みんな辞めていき、支払いも出来なくなり、信用もなくなり 死にたいです。一緒に逝ける方いませんか。沖縄30代です。練炭希望 死にたいけど体を望む通りに動かせられない。でも今も心は傷付けられている。可視化出来るとしたら深い傷が沢山付けられていて、今も新しい大きくて深い傷があって しにたい。本当にもう疲れた。死んでしまいたい。いなくなってしまいたい。死ぬことはいけないことなの？心も体もボロボロで、もう生きることに疲れた 自 分 の 本 音 を 吐 い た 。も う、疲 れ た … 死 に た い … 死 に た い け ど … 辛 い よ ぉ ｯ … 親 に 疲 れ た こ と 辛 い こ と 話 し た い け ど … 中 々 話 せ な い ただの書置きです。私は死ねもしないのに、毎日死にたいばかりを繰り返しています。辛い気持ちや悩みを一度だけ親に伝えたところ、逆上され怒鳴り散らされた事があります 中学1年女子です。最近、1人になると涙が出てきます。死にたいと思うことも増えました。親にはなんの悩みもないように見えるようにしています とにかく辛くて死にたくて、でも家族には相談できなくて、信頼できる知り合いには相談していました。私っていわゆる「かまってちゃん」なんでしょうか 明日死ねますように。人のサンドバッグになるために生まれてきたことは分かるけれど、もう疲れた。ドロップアウトさせてください 結局俺って何がしたいんだろう。死にたいとか言ってるけど、遺書は1度だって書いたことないし。自殺未遂もしたことはない。リストカットだってしたことない 結婚した、妊娠出産した、って報告ばかり。あなたは？え、早く結婚しなさいよ、子供産まないと…って言われるのも疲れた。あの時ちゃんと死ねたらよかった 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい いつまで、生きればいいんですか？死にたい。生きたくても、生きられない人もいるんだよ。命を無駄にしないで。は？ いつも思うこと。いろんな人に死にたいと言たら。だめだよ死なないで君が死んだら悲しいよ。なんて言われる。意味わかんない 死にたい。ついにキャパシティオーバーした。これまで生きてきて、ずっと人に合わせて生きてきた。人から認めてもらいたくて やった！死にたい！育児中！また子供からいなくなれと言われた！やったあ！もういや！死にたいというより自分は生まれてきたくなかったな！ しにたいです。きえたいです。でも自分ではしねないです。必要とされたい。愛されたい。見てほしい。会いたいって思ってもらいたい 死にたいです。高校生です。最近学校を休みがちです。部活の大きいイベントが終わったので、誰にも迷惑かからないなと思って休んでます どうしようもなく死にたい。本当に死ねばいい。そう思ってるのは誰に対して？自分？周りに？もうわからない。四六時中気付けばしにたい 死にたいのにまだ行動にうつせない。首吊りでも飛び降りでもなんでもいい。1回で死にたいんだ。未遂で終わりたくない 死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。誰か一緒にって方いませんか？ とりあえず死にたい時ってどうしてますか？生きる理由や大切な人なんていません。なのに何故生きてるのでしょうか。それが本当に分かりません どうしようもなく、たまらなく死にたいです。 最近死にたい消えたいってすごく思う。精神的な疾患もだいぶ治ってきて、ここ半年くらいは元気で自傷行為もしてなかった。でも急に最近ダメに 心から願う、さっさと死ねるように。もう生きてる意味も価値もわからない。リスカして心を平穏に保とうとしてるだけ。リスカもバレたらやばい 死にたいです。病院に行ってもいいでしょうか？

「死んでもいいよと言ってほしい」カテゴリの他の小瓶

死んでもいいよって言って欲しい。もう誰もあなたが生きてなくても傷つくこともないから、無理して生きなくていいって

「死にたいけど死ぬのが怖い」カテゴリの他の小瓶

私は幸せな人です。良い友達もいるし優しい家族もいます。でも何も出来てません。私は酷いです。生きてても仕方ないのに 死ぬのは怖いけど、生きるのも辛い。ただの甘えだってことはわかっているけれど、強くなれない つらくてつらくてどうしようもない。包丁で手首を切ろうとしても跡を付けるだけで切る勇気がないし、切った所で何も 適応障害です。親は施設。天涯孤独。死にたくても勇気ないから死ねない。消えたい。安定剤飲んでます。効かない 心が痛い。毎日毎日死にたいって思っても1人で死ぬ勇気がなくて嫌になる。あとどのくらいの時が経てば死ねるんだろ 死にたいけれど、死ぬ勇気がでない。仕事の先の上司からは「新人は即戦力にならないからいらない」と言われ もう死にたくてたまらない。精神病んで部屋から出るのが恐ろしくなってしまった。毎日スマホで自殺について調べてる どうしてこんな性格になってしまったんだろう。わがままで自分から動けなくて死にたくても死ねないクズ 僕は生きたいと思う理由が無く、自分に自信が持てず自分がとても嫌いで、いつ死んでもなんとも思わないけど死ぬのは怖く 神様私に死ぬ勇気をください かれこれもう7年近く虐められてるのが辛い。兄は私をオタクやらかってに決めつけて、それにこき付けてすぐどなってくる 死にたい。でも怖い。みんなのこと悲しませるかもしれない。でも悲しむ人は少ないと思う。死んだら後悔するのかな？ 本当にどうしようもない自分が嫌いですごく死にたくなる。死にたいと思うけど死ぬ覚悟がない。そんな自分がすごく嫌い 死にたいです。でも死ぬのは怖かった。でも死にたい。死にたいです。生きてるのが辛い。私には彼しかいなかった 自殺する勇気ないから誰か殺してほしいです いつからか希死念慮のようなものがあります。この頃は死にたい、という気持ちから死ななければ、という気持ちに変化 死ぬ勇気はないんだけど、ものすごく死にたくて、それでいてものすごく虚しい。こういう時ってどうすればいいんだろう 死にたくて死にたくてたまらない。自殺は怖くて出来ない。何で死ぬ事も出来ないの？何で無駄にダラダラ生きてるの？ 生きるのが辛い。死ねたらいいのに。でもさすがに自殺はできない。あと何十年生きればいいんだろう？人生って長すぎる 毎日生きることがただただ辛い。自殺は怖くて出来ないから事故かなんかで死ねたらいいのにな また自分が嫌になりました。理由なんてもう分かりません。死にたいです。でも怖くてできません。リストカットしたい 毎日辛い。仕事も嫌なことばっかりだし過食嘔吐も止まらない。彼氏にも捨てられそう。死にたいけど死ぬ勇気がない もう関わりたくないのに嫌いになれない。もう少ししたらあなたの前から消えるから。約束破ることになっちゃうけど 私は誰にも愛されていないし、大切にもされない。だから死んでしまいたい。誰かにめっちゃ大切にされてみたいんだ 死にたいです。けど一人は怖い。だからだれか一緒に逝ってください。本当に死ぬ気のある人でお願いしたい いま、東尋坊にいます。助けて。死ぬのが怖い 死にたい・・・どうして？自分でもわからない。死にたい。でも怖い。何この矛盾。だるい。矛盾だらけ 生きたいと思えない。僕は死にたいと思いながら生きている。でも自殺は怖い。もし未遂に終ってしまったら…障害が

「生きているのがつらい」カテゴリの他の小瓶

高校生です。生きてるのが辛いです。でも、死ぬ勇気なんて無くて自殺とかして周りの噂になるのも嫌で。それなりに友達もいて上手く 頭では分かってる。こころの病気や不治の病にかかっている人達には本当に申し訳ないけど生きているのが苦しくて辛い。こんな事言うのは 生きているのが辛い。いつまで生きるんだろう。人前では笑えてるし、普通に振舞っているつもり。でも、この先ずっとこの暮らしを続けて 生きてるのもう嫌。痛いから痛み止め飲む。痛さは消えなくてさらに飲む。別に死にたいわけじゃない。生きたいから痛みを取り除きたい 生きているのが辛い。早く死んで楽になりたいです。受験勉強も必死でやらなければならないのは分かっていても集中できず 誰か助けて下さい。生きているのが辛いです。親や先生に相談しようと思ったことは何回もあるんですけど相談するのが怖い 生きていることが辛い。生活するのも将来のことを考えるのもクラスメイトと関わるのも、何もかもが嫌で辛くて苦しいです 生きてるのが辛いし苦しい。メンタル強くなりたいなぁ。入試近いけどやる気でないなぁ…やる気出ないって事は なんでこんな辛い人生を生きていかないと駄目なのか？なんで毎日我慢して我慢して我慢しても報われないのか？ 私は12年間心の病気を抱えています。死にたい。ここ数日強く思っていることです。生きているのが辛いです もう生きてるのが辛い。 学校は楽しいけど部活が本当にいや。学校楽しいって言ったけど授業はいや。私をここから助けて 生きていることが辛くてたまりません。娘たちのために頑張りましたがもう限界です。身体も気持ちも休ませたいです お母さんにも死ねって言われた。あたし…生きてるのが辛いよ。学校に行ってはいじめが起こる。もう限界。助けて 生きてるのが辛いです。学校に行ってはいじめが起こる。自分がターゲットになる。こんな人生もう嫌です。誰か助けて いじめがトラウマになってコソコソ話や笑われるのがダメになりました。あの日がフラッシュバック。心が壊れそう 夫の死が何年経っても受け入れられない｡子供の方がかわいそうなのに自分のつらさばかりで子供に優しくしてあげられない 私は29年間辛くてたまらなかった。親からのモラハラ、暴力、暴言、助けを求めても誰も助けてくれなかった 生きているのが辛い。大切な時に大事な人が助けてくれないから辛い。毎日が悲しく、辛い死んでしまいたい 生きるのが辛い。誰か殺してほしいです 死にたい。辛い苦しい。死ぬしか楽になれる方法はない。もう楽になりたい 死にたい。死なせてください。もう嫌だ。疲れた。辛い。もう十分だから。お願いだから死なせてよ 生きるって何でこんなに辛いんでしょうね。 私は目の前にあるものが急にムカついたり、知らない人が楽しそうに話しを 私は好きな人になら殺されてもいいと思っています。むしろ殺されたいです。生きているのは辛いし不幸ばかり起こる もう生きてるのが辛い。助けを求めても誰も分かってくれなかった。死んだら楽になれるかな。生きていても辛いだけ 朝、起きたら憂鬱な気分があって、夜、寝る前には「明日もかぁ。」という絶望感。生きてる中で、一番辛いかも もう生きているのが辛いです。借金がかなりあり返せる目処も無く毎日憂鬱です。死にたいと思いますが勇気が出ず なんで私って生きてるんだろう。生きているのが辛い。マイナス思考になると何も考えたくない。死にたくなる もうここには居たいとは思えないのです。また朝が来て息をしてしまうことの方が苦しくて地獄のように感じてしまいました 死にたいです。でも死ぬのは怖かった。でも死にたい。死にたいです。生きてるのが辛い。私には彼しかいなかった 死にたい。辛い。苦しい。死ななきゃいけない。助けて。もう生きてたくない。早く死ななきゃ。死にたい。少しの勇気が

「生きるのがつらい」カテゴリの他の小瓶

もう嫌だ。生きたいはずなのに、生きているとつらいよ。死ねないのにこんなこと言って馬鹿みたい。辛い。自業自得なんて信じない 恵まれてるのに…何だか辛いんです。ただただ辛いんです。私は中学生です。生きるのが辛いです。過去にいじめられたり、2年間程度同性にストーカーされたり 今日も、死にたい。俺は、いつも死にたいって思っている。最初はただの自殺願望だったのだが最近は、願望では無くなりつつある 生きていてもツラい。死ぬのは怖くないけど、死んだ後に残された人たちのこと迷惑かけることがツラい。どこに行ったら救われる？ もう少し頑張って生きてみます。もう、限界かもしれません。生きるのが辛いです。 つらいです...最近、自分が何の為にいるのかわからなくなってきました。生きているのがつらく感じます。そう思うようになったのは 生きるための代償。まだギリギリ未成年。中学生の頃から、20歳までに死ぬって決めてた。中学も高校も不登校に保健室登校。先生にたくさん 生きているのがつらい。つかれた。何も知らない小さい頃に戻りたい。夜寝るのがこわい。いつからこうなってしまったんだろう。こんな生き方 心が弱く、生きることが辛い。辛い思いを少なくして、生きていける方法を知りたいです。心が弱く、家(心を落ち着けられる場所)に居られ 死にたいです。生きるのが辛いです。よくリスカしてしまいます。リスカしてたのが母親にバレたのですが､「こんなくだらない事するなよ」 何のために生きてるのだろう。生きるのが辛い。会社で働いてもミスばかりで、自分を責めて精神がイカれてうつ病になった。嫁さんも子ども 何が一番つらい？こう聞かれたら決まって今生きてることって答えてる。もう生きてるのがつらいのになんで今生きてるのかわからない 体調悪くて生きてるの辛くなるし、一人だけ取り残されそうで寂しい。本当に辛い時には、誰にも助けてもらえない。苦しくて、頼りたい時ほど 死ぬのは子供が悲しむから出来ないでも生きるのが辛い。私は頑張れない頭がおかしいのかな　 生きてるのが辛い。死にたい 誰か助けて下さい。生きているのが辛いです。親や先生に相談しようと思ったことは何回もあるんですけど相談するのが怖い 生きていることが辛い。生活するのも将来のことを考えるのもクラスメイトと関わるのも、何もかもが嫌で辛くて苦しいです 私はこの人間社会で生きるには明らかに適していない、社会にとって私は邪魔者であり、生きるのに値しない存在です 死ぬのは怖いけど、生きるのも辛い。ただの甘えだってことはわかっているけれど、強くなれない 人生がとても辛いです。今私は反抗期の真っ最中で自分では分かってるのに親に迷惑ばかりをかけてしまったり 時々、なぜ自分は笑っているのか分からなくなる。楽しいのだろうか？一人の時間が落ち着く。落ち着くけれど、落ち着くと 生きることが辛く感じている高校１年です。友達がいない、、、でもお喋りがしたい。そんな葛藤に苛まれてキツいです 今が死に時かなって思ってる。そんくらいきつい。誰のことも頼れない。誰にも弱み見せたくない。誰とも話せなくなって リスカに、拒食、希死念慮。生きてるのが申し訳ない。もう、つらい。私はいらない人間。生きててごめんなさい ひどい人生だった。ずーっと辛いことの繰り返しで、生きて楽しいと感じられるような人間に生まれたかった 何を頑張っても報われないと感じてしまう。やりたい事を我慢してもまだ非難されるの。これ以上どんな努力をすればいいの 死にたい。そう思ったのは仕事も上手くいかず、うつ病に悩まされ、生活も苦しく、親はこのことを分かってくれず 死にたいなあ。もうらくになりたい。奨学金、家族、猫、職場の上司、ぜんぶ気にせず死んでしまいたい もう限界なんです。こんなに辛いなら死にたいです。誰かわかってくれる人 自分の嫌いなところばかり気にしてしまう。生きるのが辛い。鬱だって治らない。なんのために生きればいいのか

「死にたい」カテゴリの他の小瓶

死にたいです。誰か一緒に死にましょう。殺してくれていいです。生きてる意味がないです 宛めやめます。ほんとごめんなさい。みんなの誕生日祝うって言ったのにお祝い出来なくてごめんなさい。辞める理由は、僕の体調の変化？みたいなのでやめます 自分が最低すぎて死にたいです。ちょっとのことでイラついて、人に当たってしまいます。おまけに自分には甘く、自分の性格を変えようという努力もできません もう早くあの世に行きたい。41の男です。会社経営してます。コロナの影響で仕事も無く従業員にも迷惑をかけ、みんな辞めていき、支払いも出来なくなり、信用もなくなり 死にたいです。一緒に逝ける方いませんか。沖縄30代です。練炭希望 死にたいけど体を望む通りに動かせられない。でも今も心は傷付けられている。可視化出来るとしたら深い傷が沢山付けられていて、今も新しい大きくて深い傷があって しにたい。本当にもう疲れた。死んでしまいたい。いなくなってしまいたい。死ぬことはいけないことなの？心も体もボロボロで、もう生きることに疲れた 自 分 の 本 音 を 吐 い た 。も う、疲 れ た … 死 に た い … 死 に た い け ど … 辛 い よ ぉ ｯ … 親 に 疲 れ た こ と 辛 い こ と 話 し た い け ど … 中 々 話 せ な い ただの書置きです。私は死ねもしないのに、毎日死にたいばかりを繰り返しています。辛い気持ちや悩みを一度だけ親に伝えたところ、逆上され怒鳴り散らされた事があります 中学1年女子です。最近、1人になると涙が出てきます。死にたいと思うことも増えました。親にはなんの悩みもないように見えるようにしています とにかく辛くて死にたくて、でも家族には相談できなくて、信頼できる知り合いには相談していました。私っていわゆる「かまってちゃん」なんでしょうか 明日死ねますように。人のサンドバッグになるために生まれてきたことは分かるけれど、もう疲れた。ドロップアウトさせてください 結局俺って何がしたいんだろう。死にたいとか言ってるけど、遺書は1度だって書いたことないし。自殺未遂もしたことはない。リストカットだってしたことない 結婚した、妊娠出産した、って報告ばかり。あなたは？え、早く結婚しなさいよ、子供産まないと…って言われるのも疲れた。あの時ちゃんと死ねたらよかった 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい いつまで、生きればいいんですか？死にたい。生きたくても、生きられない人もいるんだよ。命を無駄にしないで。は？ いつも思うこと。いろんな人に死にたいと言たら。だめだよ死なないで君が死んだら悲しいよ。なんて言われる。意味わかんない 死にたい。ついにキャパシティオーバーした。これまで生きてきて、ずっと人に合わせて生きてきた。人から認めてもらいたくて やった！死にたい！育児中！また子供からいなくなれと言われた！やったあ！もういや！死にたいというより自分は生まれてきたくなかったな！ しにたいです。きえたいです。でも自分ではしねないです。必要とされたい。愛されたい。見てほしい。会いたいって思ってもらいたい 死にたいです。高校生です。最近学校を休みがちです。部活の大きいイベントが終わったので、誰にも迷惑かからないなと思って休んでます どうしようもなく死にたい。本当に死ねばいい。そう思ってるのは誰に対して？自分？周りに？もうわからない。四六時中気付けばしにたい 死にたいのにまだ行動にうつせない。首吊りでも飛び降りでもなんでもいい。1回で死にたいんだ。未遂で終わりたくない 死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。誰か一緒にって方いませんか？ とりあえず死にたい時ってどうしてますか？生きる理由や大切な人なんていません。なのに何故生きてるのでしょうか。それが本当に分かりません どうしようもなく、たまらなく死にたいです。 最近死にたい消えたいってすごく思う。精神的な疾患もだいぶ治ってきて、ここ半年くらいは元気で自傷行為もしてなかった。でも急に最近ダメに 心から願う、さっさと死ねるように。もう生きてる意味も価値もわからない。リスカして心を平穏に保とうとしてるだけ。リスカもバレたらやばい 死にたいです。病院に行ってもいいでしょうか？

「死んでもいいよと言ってほしい」カテゴリの他の小瓶

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私は幸せな人です。良い友達もいるし優しい家族もいます。でも何も出来てません。私は酷いです。生きてても仕方ないのに 死ぬのは怖いけど、生きるのも辛い。ただの甘えだってことはわかっているけれど、強くなれない つらくてつらくてどうしようもない。包丁で手首を切ろうとしても跡を付けるだけで切る勇気がないし、切った所で何も 適応障害です。親は施設。天涯孤独。死にたくても勇気ないから死ねない。消えたい。安定剤飲んでます。効かない 心が痛い。毎日毎日死にたいって思っても1人で死ぬ勇気がなくて嫌になる。あとどのくらいの時が経てば死ねるんだろ 死にたいけれど、死ぬ勇気がでない。仕事の先の上司からは「新人は即戦力にならないからいらない」と言われ もう死にたくてたまらない。精神病んで部屋から出るのが恐ろしくなってしまった。毎日スマホで自殺について調べてる どうしてこんな性格になってしまったんだろう。わがままで自分から動けなくて死にたくても死ねないクズ 僕は生きたいと思う理由が無く、自分に自信が持てず自分がとても嫌いで、いつ死んでもなんとも思わないけど死ぬのは怖く 神様私に死ぬ勇気をください かれこれもう7年近く虐められてるのが辛い。兄は私をオタクやらかってに決めつけて、それにこき付けてすぐどなってくる 死にたい。でも怖い。みんなのこと悲しませるかもしれない。でも悲しむ人は少ないと思う。死んだら後悔するのかな？ 本当にどうしようもない自分が嫌いですごく死にたくなる。死にたいと思うけど死ぬ覚悟がない。そんな自分がすごく嫌い 死にたいです。でも死ぬのは怖かった。でも死にたい。死にたいです。生きてるのが辛い。私には彼しかいなかった 自殺する勇気ないから誰か殺してほしいです いつからか希死念慮のようなものがあります。この頃は死にたい、という気持ちから死ななければ、という気持ちに変化 死ぬ勇気はないんだけど、ものすごく死にたくて、それでいてものすごく虚しい。こういう時ってどうすればいいんだろう 死にたくて死にたくてたまらない。自殺は怖くて出来ない。何で死ぬ事も出来ないの？何で無駄にダラダラ生きてるの？ 生きるのが辛い。死ねたらいいのに。でもさすがに自殺はできない。あと何十年生きればいいんだろう？人生って長すぎる 毎日生きることがただただ辛い。自殺は怖くて出来ないから事故かなんかで死ねたらいいのにな また自分が嫌になりました。理由なんてもう分かりません。死にたいです。でも怖くてできません。リストカットしたい 毎日辛い。仕事も嫌なことばっかりだし過食嘔吐も止まらない。彼氏にも捨てられそう。死にたいけど死ぬ勇気がない もう関わりたくないのに嫌いになれない。もう少ししたらあなたの前から消えるから。約束破ることになっちゃうけど 私は誰にも愛されていないし、大切にもされない。だから死んでしまいたい。誰かにめっちゃ大切にされてみたいんだ 死にたいです。けど一人は怖い。だからだれか一緒に逝ってください。本当に死ぬ気のある人でお願いしたい いま、東尋坊にいます。助けて。死ぬのが怖い 死にたい・・・どうして？自分でもわからない。死にたい。でも怖い。何この矛盾。だるい。矛盾だらけ 生きたいと思えない。僕は死にたいと思いながら生きている。でも自殺は怖い。もし未遂に終ってしまったら…障害が