自分は誰からも愛されないって言ってる人って、言いかえれば自分が大嫌いな人なんだろうな。自分で自分を一番愛せてない

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愛されない人だって、幸せになっていい。人間は平等じゃ無い。生きていく中で愛される人もいれば、そうでない人もいる。人を愛しても何も 男は浮気するもの。簡単に信用しちゃだめ。結局誰からも愛されないで終わる。彼氏を殺してやりたい。一生幸せにならんで 今の今まで本当に愛された実感はない。孤独しか感じない。いつも息苦しい。美化された。軽々しい。上っ面だけ 誰からも愛されない人生に疲れました。もうすぐ誕生日ですが毎年誕生日がくると死にたくてたまらないです。 やっぱり愛されてなんてなかった。｢好きだよ｣って答えてたよね。私はずっと信じてたけど祖母は違ったみたい 何で誰もわたしのことを1番に愛してくれないんだろう。愛されないなら死んでしまいたい。ただ寂しいだけなのに 私は完璧じゃないと人から愛されないな。こんな欠陥人間のままで愛されたいなんてちゃんちゃらおかしい 自分のありのままの姿では、愛されないと思った。精一杯綺麗に見せるように努力した。それでも誰の目にも映らない 誰からも愛されてないのに生きていかなきゃいけないのが辛いです。親からはできぞこない、産まなきゃよかったなどなど 自分を好きになれってネットの記事に書いてある。だけど周りに自分を好きでいてくれる人がいないから、愛されない自分を 自分でも驚くくらい人から信頼されません。愛されません。どんなに気持ちを注いだ所で返ってくるものが中傷ばかりで辛い 愛されたいです。でも愛される人にはなれません。周りの様子を伺って笑顔をつくっていれば愛されますか？ もう死にたい。死ななきゃ。誰からも必要とされない。愛されない。死んだ方が楽だ。みんな死んだ方が嬉しいでしょ もう死んでしまいたい 。誰もわかってくれない。受け入れてくれない。必要とされない。愛されない。死にたい 私も誰かに愛されたいし愛したい。必要とされたい ずっと一緒にいてくれた彼氏へ。これまでありがとう。正直なところ、私は今あなたと付き合ったことを後悔しています 何も無い自分が嫌。愛されない自分が嫌。どうしたらきらきらできるの 自分なんかを好きになってくれる人なんているわけがないって思う。私より魅力的な人なんて沢山いる。わざわざ私なんか 誰か私が向けるのと同じ重さの愛を向けてくれないかな 一度でいいから誰かに愛されてみたい。家族からの愛じゃなくて。こんな奴誰かに愛される資格ないよね 私を愛してくれる人、一番大切に思ってくれる人、なんてこの世に存在しないだろうな、という考えがどうにも抜けません 愛されたいです。誰でもいいから愛してほしいです。どうしたら愛してもらえますか、僕は愛されてはいけない人間 この恋愛がうまく行かなかった場合、やっていける気がしない。自分に少しでも好意を持つ人間はもう現れないでしょう 誰かに愛されたい。誰かに抱きしめられたい。寂しい 12年ずっとあなただけを見てあなただけを愛してきた。愛されるのを待つのに疲れました。あなたを忘れて前を向いて 僕の、心。ふさがっている、心。痛いよ、辛いよ、助けてよ。愛されないって、悲しいね。きっと誰も、僕に気付かない 誰かに愛されたい。親から愛を受けなかったから、愛がどんなものか分からない。誰かに、自分を必要としてほしい ことごとく人を好きになると苦しむはめになる。わたしは好きな人に愛されたいと思っちゃいけないのか こんなに寂しいならもう生きていたくない。寂しい。もう独りはうんざりだ。私は何のために生きてるんだろう。もう何も

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やっぱり自分を許せない。僕は僕を覆せない。自分が一番嫌い。何も納得できない。言いたくないことばかり言ってしまう。もう期待もしたくない 汚物。自分が大嫌い気持ち悪い一つも良いところがない。幼稚キチガイブサイクくさい腐った魂で何で息してるの？お願いだからもう目を覚さないでよ 私は自分が嫌いです。いつになったら死ねるのでしょうか。自殺なんてできないのに死にたいなんて言って。いざ死のうとしてみれば、怖くて死ねなくて 勉強が出来ない自分が嫌でしにたくなる。高校三年生の受験生です。こんな時期までまだ悩んで勉強も出来ていない自分が本当に嫌になります 自分と1番上の姉が大嫌い。自分は今無職で、働くために動こうとしても面接が怖くてなかなか足が動きません。消極的、すぐクヨクヨする 常に何かしらに不満を持ってしまう。器の小さい自分。自分で自分をいらつかせて疲れさせて。自分が自分でいることがもう嫌だ 自分が嫌になる。何度も何度も「行動しなきゃ…」って思っても過去の失敗、その際に言われた言葉が脳内を反響して、手が震えて胸が痛くなる 自分が大っ嫌いだ。自分で自分を責める自分が大っ嫌いだ。昔から大したことではないことでも考えすぎることがすごく多くあった。それは今も 自分がとても嫌いです。嫉妬深くて、自分が一番じゃないと気がすまなくて、自己中で、誰と1番いればいいのかとか考えてしまって、結局1人 嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い。自分なんて嫌い 自分が嫌いすぎて辛いです。毎日しんどいです、、私自身もう十分苦しんで、もう十分生きたと思ってます。すぐに勝手に期待してしまって 自分が大嫌い。またママと喧嘩した。きっかけは些細なこと。自分が悪いって分かってるから反省してんのに。反省してるのにさらにしつこく 自分が嫌いです。私は恵まれていると思います。家族はたくさん愛してくれます。学校で話をする人もいます。趣味もあります。でも自分が屑 毎日辛いです。自分がこの世で1番嫌いです。生まれてきたことも間違いだったと思います。両親にも申し訳ないです。もっといい子だったら 自分が嫌い。もう疲れた。今まで仕事をコロコロかえて、20代も後半に差し掛かって入った他業種、デザイン職。でも初めての事ばかりで仕事は こんな自分が嫌だ。過去に様々な経験をし、トラウマに怯えながら生きている現在19歳の女です。義理の母親のせいで性格は歪み 心がぐちゃぐちゃな時はどうすればいい？嬉しい悲しい寂しいすべてがぐちゃぐちゃで何もなくなってしまうときは どこに行っても嫌われてしまうし、得意なことが何にもないし、ずっと自分のことが一番嫌いで手首を切るしかできなくなり 何をするにもうまくいかない、そんな自分が嫌いになって、とにかく消えたい、と常に思ってしまいます すぐに逃げる癖をもってしまった私が嫌い。早く消えたい。動く気力がない。生きる理由を知りたい。人の嫌なところ どこまでいっても人の目を気にする自分が嫌だ。嫌いだ。大嫌いだ。もっと楽に生きたい。もっと楽に考えたい 自分が嫌い大嫌い。人のことを不幸にさせる疫病神。私なんかのためにお母さんがお腹を痛めたなんて申し訳ない 自分が嫌い。特別美人でもないし、頭がいいわけでもない。何か特技があるわけでもないし、話上手な訳でもない 自分なんてだいっきらい。自分がうまく行かないからって人にあたるとかクズ人間すぎる。分かってるのに直せないとか 何も変われない変わろうともしない自分が嫌い。いつまでたっても同じところにとどまっていやなことからはすぐに逃げ出し やるべき事が沢山あるのに出来ずに暇を持て余してしまう自分を嫌って吐き気がする。心が弱い自分。そんな自分が大嫌い 家族にやれ将来だのやれ人付き合いだのとやかく言ってくるのにはもううんざり。だけど一番悪いのは自分だって分かってる 死なない自分が嫌い。笑えない自分が嫌い。泣けない自分が嫌い。動かない自分が嫌い。生きてる自分が嫌い やる気出ない。何もやりたくない。つまらない。生きているのもだるい。何も出来ない自分がうざい。汚い自分が嫌い 死にたいです 自分が嫌いです。リスカが親にバレて殴られた。｢お前に人権なんかない｣等の暴言。もう聞きあきた

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ポツンと浮かんだこと。自分を愛してたら自然と自分に色がつく。自分自身を否定すると自然と周りの人も気を使う、そうして円滑な 私は自分を好きになる方法が分からない。自分も他人も嫌いな自分をどう好きになればいいのか分からない。愛せって言われ どうやったら自分を責めなくてよくなるの？どうやったら自分に優しくなれるの？どうやったら自分を愛してあげられるの？ 自分を愛せない。自分を好きと言えない。自分の日記に書いてあった「自分が嫌い。吐き気がするほど。」という言葉 自分を好きになれってネットの記事に書いてある。だけど周りに自分を好きでいてくれる人がいないから、愛されない自分を 神様は私に教えるのを忘れたみたい。自分の愛しかたを教えるのを忘れたみたい。だれか自分の愛しかた教えてください 自分に自信が持てないです。私を可愛いといってくれる人はいますがそれよりも否定的な悪口が自分に突き刺さって 自分が嫌いです。だからといって改善して自分を好きになるつもりもないです。なぜなら好きになれる要素が何一つない 恋愛とか結婚するとか気持ち悪く感じます。とにかく自分が嫌い。自身を生理的に受け付けないのです。自分自身を愛する 理想と現実のギャップに悩まされる。理想は、誰とでも話せて、愛されて、誰からも好かれる子。でも、現実は真逆で 自分のことが大嫌いで自信なんて無い。どうしたら自分の事を好きになれるだろうか。これをどう好きになれと？ よく愛されたいなら自分を愛せというが、私は逆だと思うな。他人を愛せなければ自分も愛せない。他人を受け入れら 自分を愛するように隣人を愛せ。では、自分を愛せないひとはどうすればよいのですか。自分を愛してない人は