昨年、父が亡くなりました。一年過ぎてもまだ立ち直れず涙ばかり出ます。なんでいないんだろう？この世にいない事に

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「お父さんの死」カテゴリの他の小瓶

写真。父が死んだとき、火葬してしまうとこの姿が永遠に見れなくなってしまう、そう思うと無性に写真に残したくなった。ただそれをしてしまうと人の道を逸れる気がして お父さん、どこいっちゃったんだよう、寂しいよう、まだ天国いくのは早いよう… もう今後、ずっとお父さんに会えないなんて嘘だ。さびしいよ、つらいよ。会いたいよ。でも、引き摺ってるとお父さんが天国に行けなく 父が亡くなりました。一年前から闘病していた父がGW中になくなりました。父は話せない状態で寝たきりでしたが、最後までほんとうに頑張って 亡くなったパパに会いたい。私が小学3年生の時に急にパパが亡くなりました。いつも通りに学校に行く準備をするとマミさんからおばあちゃんの家に 父が死んだとき、高校2年生だった。倒れた父を発見して、焦って何もできない母親に救急車を呼べと指示したり、親戚に連絡したのは私 パパへ。パパ、パパが居なくなってママが泣いてるよ。仏壇の前とかお風呂とか部屋で泣いてる。たぶん、私が居ないとこでも泣いてるよ 私の父はもうこの世にはいません。しかし未だに父とのことと遺体の姿が離れません。父をあんな形で死なせてしまったこと 父が亡くなってから私だけがいつまでも子どものままな気がする。母も、姉も、妹も、今はもう前向いて歩いてるのに 2週間前にお父さんが亡くなった。父子家庭で大変な時もいっぱいあったけどお父さんの子供で本当に良かったよ 父さんが亡くなって3年が経ちました。父さんを苦しめていた借金ももうありません。でも複雑な気持ちになるんです お父さんとお母さんに会いたい。小学生の時に死んだ父お父さん、25歳になって死んだお母さん。わたしは罪の意識がある 昨年両親が病気と不慮の事故が重なって追っかけるように亡くなった。なんにも返せないままでいたのに 父はわたしが中学2年生のときに亡くなりました。生前父が「自殺するならこんな方法」と話をしていた通りに死にました 私はファザコンだ。親は離婚し母下で暮らしている。世界で一番大好きで大切なお父さん。それなのに事故で亡くなった 今日は父親の30回忌。52才でなくなった父。小さい時から父が嫌いだった。余命３ヶ月と聞かされても涙も出なかった また家族が死んでもいいように、一人ぼっちになってもいいように、家族が死ぬのを想像してシュミレーションしてる パパの馬鹿。なんで死んじゃったの？泣いてばっかりなんだよ。一回でいいから会いたいよ。お願い。会いに来て 新しい街に引っ越し来て二か月が経ちました。一番最後のダンボールは６年前に亡くなった父親の遺品が入ったものです それに、それは、事実を湾曲している。ご飯食べて、お茶飲んでる最中に、一生が急に終わることがある。自殺ではありませんように

「親の死」カテゴリの他の小瓶

母に会いたい。急にいなくなった。病気なんて知らなかった。毎日お弁当をつくってくれて、あの日も用意してくれてた。でも多分、キツイのに我慢してたんだと思う 母が亡くなって1ヶ月。突然逝ってしまったので、まだどこかにいるんじゃないか、と思う自分がいます 時と金と人生。40代になり職を失い父の脳腫瘍が発見され寿命1年を言い渡され。母は、ほうとう者で苦労させられて来た父の看病の連日の パパへ。パパ、パパが居なくなってママが泣いてるよ。仏壇の前とかお風呂とか部屋で泣いてる。たぶん、私が居ないとこでも泣いてるよ 今年、父を亡くして肉親がいなくなってひとり。両親も兄弟もいない。肉親がいない世界を生きていくことが耐えられない 母がいなくなり、大家さんも大工も想い出を根こそぎ奪って行く。生きる気力を無くしたので、私を誰か殺してください 私の父はもうこの世にはいません。しかし未だに父とのことと遺体の姿が離れません。父をあんな形で死なせてしまったこと 父が亡くなってから私だけがいつまでも子どものままな気がする。母も、姉も、妹も、今はもう前向いて歩いてるのに 2週間前にお父さんが亡くなった。父子家庭で大変な時もいっぱいあったけどお父さんの子供で本当に良かったよ お母さんが亡くなってもうすぐ1年。今でも寂しくて、会いたくてたまらないよ。早く天国でお母さんに会いたい 昨年両親が病気と不慮の事故が重なって追っかけるように亡くなった。なんにも返せないままでいたのに お母さん、お父さん、家族。ずっと大切にしてきた人たちが亡くなってしまったら、どうすればいいでしょうか お母さんに会いたい。もっともっとお母さんと話したかった。お母さんが天国に行って一週間たったけど、未だに実感が 小さい頃に母が亡くなり、去年父が突然亡くなり、両親がいなくなりました。未来の希望がなにも持てなくなりました 父はわたしが中学2年生のときに亡くなりました。生前父が「自殺するならこんな方法」と話をしていた通りに死にました 私はファザコンだ。親は離婚し母下で暮らしている。世界で一番大好きで大切なお父さん。それなのに事故で亡くなった お母さんを思い、泣いて泣いて、思ってた以上にお母さんのことが大好きだったんだなって気づける。お母さんの愛に 今日は父親の30回忌。52才でなくなった父。小さい時から父が嫌いだった。余命３ヶ月と聞かされても涙も出なかった 私は悲しみに暮れています。母もいつか死んでしまうことを思って...人はいつか死ぬものだし、もし母が死んだ また家族が死んでもいいように、一人ぼっちになってもいいように、家族が死ぬのを想像してシュミレーションしてる 10日ほど前、母が死んだ。もっとそばにいてあげればよかったなって思う。もっと話したかったし、孫も見せて パパの馬鹿。なんで死んじゃったの？泣いてばっかりなんだよ。一回でいいから会いたいよ。お願い。会いに来て お母さん元気？お母さんの死があってすごく悲しくて、もっと人に優しくできるようになった気がするよ。お母さんが今 お母さんの日記見つけたよ。ガンが発覚してから5年間は生き続けられるようにって。日記書いてたの知らなかった お母さんが死んでしまったのは私のせいのような気がする。気がついてあげられなかった お母さんが亡くなる前までは、お家に帰るといつも部屋の灯りがついてて、お母さんがおかえりって出迎えてくれる生活 私は小学生の頃、母を亡くしました。私は早く母のような「お母さん」になりたいです。ママ、産んでくれてありがとう お母さんがガンになって、苦しかった高校時代に読んでた宛名のないメール。もう5年が経ってお母さんは亡くなった 新しい街に引っ越し来て二か月が経ちました。一番最後のダンボールは６年前に亡くなった父親の遺品が入ったものです 11歳の娘へ。万一パパが死んだら、それは事故だ。頭がふらふらだから事故に遭っただけ。断じて自死じゃない

「家族の死」カテゴリの他の小瓶

母が亡くなって1ヶ月。突然逝ってしまったので、まだどこかにいるんじゃないか、と思う自分がいます 会いたい。お兄ちゃん、お母さん、会いたいよ。ずっと話しかけてる。返事のない孤独な時間だけが過ぎていく。お母さんが亡くなってから 人生の幕を下ろすことにしました。22年間、正直何もいい事なんて無かったです。私の家庭は私が3歳の時に崩壊しました 死ぬのが怖いです。小学生の頃からずっと死にたくないなぁと毎日思っていました。地震が来たらどうしよう。とか 7年前に夫が亡くなりました。それから時間が止まっています。主人のことは思い出すのも辛く、お墓参りにも行けないです 父が亡くなってから私だけがいつまでも子どものままな気がする。母も、姉も、妹も、今はもう前向いて歩いてるのに 娘がなくなってもう3年。私も死んでしまいたい気持ち 私の大好きな尊敬してこれからもずっと一緒に居れると思った姉が死んだ。自殺だ。姉が何故自殺をしたのか分からない 昨年両親が病気と不慮の事故が重なって追っかけるように亡くなった。なんにも返せないままでいたのに お母さんに会いたい。もっともっとお母さんと話したかった。お母さんが天国に行って一週間たったけど、未だに実感が お姉ちゃん元気にしてる？大好きだったのにもう会えないんだね。天国に逝ってしまった。置いていかないて欲しかった 子供がいなくなっちゃった。消えちゃった。人間こんな簡単に短い期間で命落としちゃうんだ。悲しい。苦しい。ひとりに 僕の大好きな双子が死んじゃった。事故に遭って死んじゃった。双子なのにどうして僕よりずっと早く死んじゃったの 祖父が余命宣告されました。甘いとは思いますが受験とこれとで辛いものが積み重なってとてもしんどいです また家族が死んでもいいように、一人ぼっちになってもいいように、家族が死ぬのを想像してシュミレーションしてる 10日ほど前、母が死んだ。もっとそばにいてあげればよかったなって思う。もっと話したかったし、孫も見せて パパの馬鹿。なんで死んじゃったの？泣いてばっかりなんだよ。一回でいいから会いたいよ。お願い。会いに来て お母さん元気？お母さんの死があってすごく悲しくて、もっと人に優しくできるようになった気がするよ。お母さんが今 おばあちゃんが亡くなって辛い。先日おばあちゃんが亡くなりました。87歳でした。おばあちゃんは施設にいた頃から お母さんが死んでしまったのは私のせいのような気がする。気がついてあげられなかった お母さんが亡くなる前までは、お家に帰るといつも部屋の灯りがついてて、お母さんがおかえりって出迎えてくれる生活 なんでお兄ちゃんが死んで私が生きてるのかな。ゴミクズは死ななきゃ。誰かに殺してもらおうかな。自分で死のうかな 兄弟の自殺。たまに思い出しては悲しくなる。同じような、他の家庭より、ずっと立ち直るのが早かったと思う とてもおじいちゃんっ子だったでしょうか。あの日会いに行けばよかったなんて考えてしまいます。その日が最後に みんなが私の周りから居なくなるのがこわい。家族はわたしより先に亡くなる。わかってる。だからこそつらい 叔父が自死しました。とても優しく思いやりのある叔父でした。そんな叔父がなぜ自死したのか誰も分かりません 私は声優になりたいんです。親に言ったら全否定。好きなことやらないとつまらないし、生きる意味無いやんって 亡くなったおばあちゃんと当時飼ってたペットを思い出して悲しくなる。私にとっての家族は一人と犬と亀 私の目標は兄弟が亡くなった日にしぬこと。残りあと約半年。大好きな兄弟に会いに行けると思えば、頑張れそう 夫と彼氏のこと。20代前半の時当時の彼氏が亡くなり、20代後半で結婚した夫も一年前亡くなりました

「家族の問題」カテゴリの他の小瓶

しんどいな…旦那さんの家族がつかまった。地元でずっと過ごしてきたから親のネットワークで知られて子供がいじめられないか不安で不安で 母と姉が重いです。私はほとんど家族と一緒です。ご飯を食べに行くにしても、買い物に行くにしても。この前、私はみたい映画がありまし 親のため息、大きな音、舌打ち、独り言などの不機嫌アピールが怖い。しょっちゅう親には死ねだの気持ち悪いだの言われるし 家族って意外と冷たいよね。僕は家族に感謝してるよ。学校に行かせてもらってお小遣いもくれる。最高じゃないかって思うよ。でもさ 死にたいです…受験生なので勉強など色々大変なんですが家族に都合よくこき使われて勉強する暇がなく、弟だけには優しく私には何故か厳しく接してきて辛いし 死にたいのに、死にたくないです。私は躁鬱病で四年間ニートをしている26歳です。妹が三人いて皆私にとって可愛い妹なのですが、妹達からは私は 家族とは。家族って、暖かくて優しくて、常に味方でいてくれるものだと思ってた。20歳になっても怒られることがあるとは考えてもなかった はじめての小瓶。私の家族は消えた。幸せだった時もあったんだけどなぁあれは嘘だったのかなと思うくらい今が酷いみんながバラバラになった いい加減いつまで生きてるんだよ。迷惑なんだよ。死ねよ。今すぐ死んでくれよ。我が家の迷惑。厄介者 パニック障害を患っていても一人暮らしはできますか？一人暮らしをしたい理由は、理解のない家族と離れたいからです 前に父方の祖父母の家に行った話をした。この話には続きがある。実に頭にきたので話そうと思う。会話も終わり家を出よう お嫁さん＝家政婦という家の考え方が嫌い。父や祖母は母を召使いのように使う。こんな家に育ったからか、結婚したくない 両親が離婚してから母方の実家で祖父と祖母と同居してる。母親達とさよならしたい。父と暮らせるなら暮らしたい 家庭環境から思った事を口に出せない人間になっていた。自信もなく人の顔色ばかりみて。心身ともにもうつかれている 家のことでストレスが溜まってきた。やりたいことを我慢する日々。なーんでこんな底辺の家に生まれたんだろ。お先真っ暗 家族という繋がりに「絶対」を求めてはいけないのだと知りました。良く似た遺伝子を持ち、長く時間を共有しただけの他人 私には３人のきょうだいがいます。歳の離れたきょうだいという事もあり、昔からたくさん寂しい思いをしてきました 妹と音信不通になって1年経つ。何がきっかけか、何故そうなったのか。私は全く知らない。理由ぐらい知りたいのは 妹と母はいつも2人で私を攻撃してくる。確かに私にも悪いところはあるけれど、2人にだってあるのに全く認めない 数日前、父方の家を訪ねた。一年前と変わらず流れる空気は悪かった。祖父母の性格も相変わらず暗みを帯びていた 家族が苦手です。話が全く通じません。お互いに理解出来ないです。しかし他に気安く会話できる人を作れなかったので 親って何なんでしょうか。子供に愚痴をはき、裏でコソコソ不倫がしたい、セフレをつくりたいと思う親って普通でしょうか？ 何もかもが嫌。部屋にこもっていたい、死ぬまで。もういっその事、死んでしまえば楽なのかな 二年後を予定に死のうと思う。家族で自分だけが貧乏してる。俺が稼いだ金を全部パクりやがって。あの世から復讐してやる この家にいたら頭おかしくなりそうだと思った。一人暮らししたい。だけど体動かない。私が死ねば万事解決じゃないか 母がアルコール中毒気味でお酒を夕方から夜中まで飲み続け、形相や性格が変わってしまうことに家族全員疲れてしまった 高校２年の息子に限界です。とにかくぐうたら。本当に疲れた。一緒にいるとストレスしかない。うちを出て行ってほしい 結婚もしました。子供もいます。でも死にたい。結婚するときも揉めました。自分の親と相手の親と。嫁とも結婚後 死にたい。劣悪な家庭環境で育って、家にいるといつも誰かが誰かの悪口を言ってる。延々と聞かされる。うるさい 機能不全家族だと気付いてから何年経っただろう。流石に心がボロボロになってしまったから、初めて心療内科の

「家庭問題」カテゴリの他の小瓶

もう死んでしまいたい。幼少期。親が離婚した。記憶にあるのは喧嘩して物を投げ合ってる場面。年に何回かだけ会いにくるお父さん お嫁さん＝家政婦という家の考え方が嫌い。父や祖母は母を召使いのように使う。こんな家に育ったからか、結婚したくない 両親が離婚してから母方の実家で祖父と祖母と同居してる。母親達とさよならしたい。父と暮らせるなら暮らしたい 1人部屋が欲しいです。高校3年生の女子です。母兄姉と団地で暮らしています。2部屋あるのですが兄と姉が使って 家のことでストレスが溜まってきた。やりたいことを我慢する日々。なーんでこんな底辺の家に生まれたんだろ。お先真っ暗 家族が嫌いです。みんな世間体を気にして外面はいいけど、家庭内はぐちゃぐちゃ。周りの人には家族仲良いねなんて言われ 私の親は（母）一年前くらいから私（中3）と小5の弟2人を家から追い出し、ホテルに行かせるようになりました 家族が苦手です。話が全く通じません。お互いに理解出来ないです。しかし他に気安く会話できる人を作れなかったので 親って何なんでしょうか。子供に愚痴をはき、裏でコソコソ不倫がしたい、セフレをつくりたいと思う親って普通でしょうか？ 死なないでねと言われてもじゃあどうしたらいいの？気を使われたくなくて実家に帰りたくない。家は辛い思い出しかない 小４の時には幻聴があった。夜に階段を上ってくる音が聞こえた。おばあちゃんと母親に座布団をあてられ息が出来なくなって 仲良くしてた友達が裏で悪口言ってたり、身勝手で理不尽な理由で家族に罵倒されたり、もう他人を信用できなくなりそう 家族はバラバラ。みんな勝手に動いてる。なのに責任は全部僕にとらせる…こんなのが家族なの？みんないい年なんだよ？ 生活保護の申請に行ってきた…というか行こうと思って止められた。生活保護の申請はさせてもらえません 家族は好きだけど嫌い。誰を頼ればいい。親でなければ兄弟？生まれて来なきゃよかった。そうすればこんな思いしなかった 弟がいつもイライラしていて毎日母につっかかり時々手をあげます。昨日も弟が母の首を絞め警察を呼びました お前のことを絶対に許さないからな。どれだけ苦しいかもしんどいかも知らないお前が病気を軽視したことを 優しい家庭が欲しかった。持ってないなら自分で作ればいいと頑張ったけどだめだった。惨めでさみしい。みんな仲良くして 人が怖くて仕事ができていません。働きたくないわけではなく、働いてお金をためて、目標のために頑張りたいとは思います 家にもどこにも居場所がない。こんな家族のところに産まれたくなかった。いや、ウチが精神科の病院に入院するまでは アダルトチルドレンを克服したいです。生きづらくて辛いです。自分はプラテイカーのアダルトチルドレンなのではないかと 毎日のように死にたいって思います。対人恐怖症で、家族という組織が憎く、1人で生きていくのかと思うと絶望でしかない 私が叔母のために骨を折ったのは、父にとっては「その程度のこと」なんだね。言われなくても一度だって代金を 31歳男ですうつ病とパニック障害です。死にたくてたまりません。家はお金がなくて父親71歳母親は69歳で父親は脳梗塞 私は兄弟は4人いて上から姉、兄、私、弟です。弟は面倒見が良く親がいない間には私が面倒を見ていました 妹のいうことも親の言うことも家庭内で起こること全てに疲れた。お金無くてもなんでも平和な家庭がいい。 家族旅行に無理やり連れて行かされるんですよ。うちの親、親としてあまりよろしくない親でして、暴力をふるう人間だった 私の母親は私が物心つくと気に入らないことがあれば暴れ家出、私の目の前で劇薬を飲み自殺未遂を何百回もしたクズ女です アダルトチルドレンの特徴の一つに「スケープゴート」があるのだそうだ。自分自身を悪者にすれば家族も友達も団結できる