お前のことを絶対に許さないからな。どれだけ苦しいかもしんどいかも知らないお前が病気を軽視したことを

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「許せない人」カテゴリの他の小瓶

リナへ。許さない、一生恨んでやるからね。私の方がずっと見てたのに。元からあんたは嫌いだった。才能があるからお前は嫌い もう、どうでもいい。これからは、もう一言も言わない。だけど忘れない絶対に許さない。死んでも許さない。どいつもこいつも不幸になれ もう黙っててやるのはやめたから。お前らの事は許さない。自分の信念や生き方の問題で、全て飲み込んで黙ってきた。もう我慢はやめる 人間として許せない。嫁と義父が結託して、共有財産300万円を無断で下し、会社に行っている間に子供を連れて逃げてしまった 離婚と慰謝料。離婚した元夫と金で揉めている。離婚前、アイツは私の貯金を無断で使い込んだ。そのうえ浮気もしていた 憎くて仕方ない相手が生きてるのが嫌になるくらい不幸になりますように。お前を許さない 妹が原因で家がめちゃくちゃになって崩壊寸前まで行ったのにその本人は笑って過ごしてるのが許せません 許せない奴がいます。復讐してやりたい。笑うことも寝ることも最近できません。同じような方いらっしゃいませんか？ 大好きだった親友達。みんな大好きで今でも嫌いになれないけど、それ以上に思い出すと怒りがこみ上げてきて許せない アイツが憎い。アイツを呪ってやる。アイツに人生をめちゃくちゃにされた。アイツに身も心もズタズタにされた 許せない人の事を考えていたら胸が苦しくなって張り裂けそうになる。前に進みたいのに許せない人のことで頭の中が なぜあのような人が団長になったのか理解できない。私たちの団長は不正をして団長になったにもかかわらず

「親が許せない」カテゴリの他の小瓶

人間として許せない。嫁と義父が結託して、共有財産300万円を無断で下し、会社に行っている間に子供を連れて逃げてしまった 親に昔から「殺す」や「死ね」と言われてきた。今日も「殺すぞ」と言われたので、包丁を出して「殺せよ！」と言った 母親への殺意が止められなくて苦しい。見栄と気まぐれで私の人生を台無しにして、のうのうと生きているのが許せない 「女に学は必要ない」って言って私の進学邪魔した古い考えしか持ち合わせていない父親が今だに許せない 家族に絵を描く仕事をしたい宣言をした結果、一斉に否定された。夢を考えることすら否定した事は絶対許さない 家族に愛されて優しくされてる人間が妬ましい。お父さんが「お前がいるだけで迷惑だ」「お前なんか殺してもいい」って 私は中高半不登校でした。少し休ませてくれと言っても休ませてくれず追い詰めた両親を思い出して悲しい気持ちに

「お父さんを許せない」カテゴリの他の小瓶

人間として許せない。嫁と義父が結託して、共有財産300万円を無断で下し、会社に行っている間に子供を連れて逃げてしまった 覚えてますかお父さん。私の体を布団のなかで触っていたことを。なにがどう積み重なってもあんたを親と見ることはない 父の言動で時々苦しい。なんでそんなことで怒るの？って所で急に怒り狂うから。昔からそう。父を許せない 家族のことを考えられないクソ親父。私がODをしてたってられなくなっても何もしない。声もかけない。心配もしない お父さん死んでくれ。自分のこと棚に上げて人の言い分も聞かないで、矛盾してることにも気が付かず自分のことだけを 「女に学は必要ない」って言って私の進学邪魔した古い考えしか持ち合わせていない父親が今だに許せない 父を拒否することはダメなことなんだろうか。幼い頃はとにかく怒鳴られ高校入れば人格否定と暴言の嵐 家族に愛されて優しくされてる人間が妬ましい。お父さんが「お前がいるだけで迷惑だ」「お前なんか殺してもいい」って 父親が腹立たしい。自己満足も大概にしろ。もう嫌だ。憎い。自分を善人みたいな言い方しやがってふざけるな 私が家出るときは縁切りを覚悟していることお父さん貴方は知らないでしょうね。感謝はしている、けれど、ごめんね

「家族の問題」カテゴリの他の小瓶

しんどいな…旦那さんの家族がつかまった。地元でずっと過ごしてきたから親のネットワークで知られて子供がいじめられないか不安で不安で 母と姉が重いです。私はほとんど家族と一緒です。ご飯を食べに行くにしても、買い物に行くにしても。この前、私はみたい映画がありまし 親のため息、大きな音、舌打ち、独り言などの不機嫌アピールが怖い。しょっちゅう親には死ねだの気持ち悪いだの言われるし 家族って意外と冷たいよね。僕は家族に感謝してるよ。学校に行かせてもらってお小遣いもくれる。最高じゃないかって思うよ。でもさ 死にたいです…受験生なので勉強など色々大変なんですが家族に都合よくこき使われて勉強する暇がなく、弟だけには優しく私には何故か厳しく接してきて辛いし 死にたいのに、死にたくないです。私は躁鬱病で四年間ニートをしている26歳です。妹が三人いて皆私にとって可愛い妹なのですが、妹達からは私は 家族とは。家族って、暖かくて優しくて、常に味方でいてくれるものだと思ってた。20歳になっても怒られることがあるとは考えてもなかった はじめての小瓶。私の家族は消えた。幸せだった時もあったんだけどなぁあれは嘘だったのかなと思うくらい今が酷いみんながバラバラになった いい加減いつまで生きてるんだよ。迷惑なんだよ。死ねよ。今すぐ死んでくれよ。我が家の迷惑。厄介者 パニック障害を患っていても一人暮らしはできますか？一人暮らしをしたい理由は、理解のない家族と離れたいからです 前に父方の祖父母の家に行った話をした。この話には続きがある。実に頭にきたので話そうと思う。会話も終わり家を出よう お嫁さん＝家政婦という家の考え方が嫌い。父や祖母は母を召使いのように使う。こんな家に育ったからか、結婚したくない 両親が離婚してから母方の実家で祖父と祖母と同居してる。母親達とさよならしたい。父と暮らせるなら暮らしたい 家庭環境から思った事を口に出せない人間になっていた。自信もなく人の顔色ばかりみて。心身ともにもうつかれている 家のことでストレスが溜まってきた。やりたいことを我慢する日々。なーんでこんな底辺の家に生まれたんだろ。お先真っ暗 家族という繋がりに「絶対」を求めてはいけないのだと知りました。良く似た遺伝子を持ち、長く時間を共有しただけの他人 私には３人のきょうだいがいます。歳の離れたきょうだいという事もあり、昔からたくさん寂しい思いをしてきました 妹と音信不通になって1年経つ。何がきっかけか、何故そうなったのか。私は全く知らない。理由ぐらい知りたいのは 妹と母はいつも2人で私を攻撃してくる。確かに私にも悪いところはあるけれど、2人にだってあるのに全く認めない 数日前、父方の家を訪ねた。一年前と変わらず流れる空気は悪かった。祖父母の性格も相変わらず暗みを帯びていた 家族が苦手です。話が全く通じません。お互いに理解出来ないです。しかし他に気安く会話できる人を作れなかったので 親って何なんでしょうか。子供に愚痴をはき、裏でコソコソ不倫がしたい、セフレをつくりたいと思う親って普通でしょうか？ 何もかもが嫌。部屋にこもっていたい、死ぬまで。もういっその事、死んでしまえば楽なのかな 二年後を予定に死のうと思う。家族で自分だけが貧乏してる。俺が稼いだ金を全部パクりやがって。あの世から復讐してやる この家にいたら頭おかしくなりそうだと思った。一人暮らししたい。だけど体動かない。私が死ねば万事解決じゃないか 母がアルコール中毒気味でお酒を夕方から夜中まで飲み続け、形相や性格が変わってしまうことに家族全員疲れてしまった 高校２年の息子に限界です。とにかくぐうたら。本当に疲れた。一緒にいるとストレスしかない。うちを出て行ってほしい 結婚もしました。子供もいます。でも死にたい。結婚するときも揉めました。自分の親と相手の親と。嫁とも結婚後 死にたい。劣悪な家庭環境で育って、家にいるといつも誰かが誰かの悪口を言ってる。延々と聞かされる。うるさい 機能不全家族だと気付いてから何年経っただろう。流石に心がボロボロになってしまったから、初めて心療内科の

「家庭問題」カテゴリの他の小瓶

もう死んでしまいたい。幼少期。親が離婚した。記憶にあるのは喧嘩して物を投げ合ってる場面。年に何回かだけ会いにくるお父さん お嫁さん＝家政婦という家の考え方が嫌い。父や祖母は母を召使いのように使う。こんな家に育ったからか、結婚したくない 両親が離婚してから母方の実家で祖父と祖母と同居してる。母親達とさよならしたい。父と暮らせるなら暮らしたい 1人部屋が欲しいです。高校3年生の女子です。母兄姉と団地で暮らしています。2部屋あるのですが兄と姉が使って 家のことでストレスが溜まってきた。やりたいことを我慢する日々。なーんでこんな底辺の家に生まれたんだろ。お先真っ暗 家族が嫌いです。みんな世間体を気にして外面はいいけど、家庭内はぐちゃぐちゃ。周りの人には家族仲良いねなんて言われ 私の親は（母）一年前くらいから私（中3）と小5の弟2人を家から追い出し、ホテルに行かせるようになりました 家族が苦手です。話が全く通じません。お互いに理解出来ないです。しかし他に気安く会話できる人を作れなかったので 親って何なんでしょうか。子供に愚痴をはき、裏でコソコソ不倫がしたい、セフレをつくりたいと思う親って普通でしょうか？ 死なないでねと言われてもじゃあどうしたらいいの？気を使われたくなくて実家に帰りたくない。家は辛い思い出しかない 小４の時には幻聴があった。夜に階段を上ってくる音が聞こえた。おばあちゃんと母親に座布団をあてられ息が出来なくなって 仲良くしてた友達が裏で悪口言ってたり、身勝手で理不尽な理由で家族に罵倒されたり、もう他人を信用できなくなりそう 家族はバラバラ。みんな勝手に動いてる。なのに責任は全部僕にとらせる…こんなのが家族なの？みんないい年なんだよ？ 生活保護の申請に行ってきた…というか行こうと思って止められた。生活保護の申請はさせてもらえません 家族は好きだけど嫌い。誰を頼ればいい。親でなければ兄弟？生まれて来なきゃよかった。そうすればこんな思いしなかった 弟がいつもイライラしていて毎日母につっかかり時々手をあげます。昨日も弟が母の首を絞め警察を呼びました 昨年、父が亡くなりました。一年過ぎてもまだ立ち直れず涙ばかり出ます。なんでいないんだろう？この世にいない事に 優しい家庭が欲しかった。持ってないなら自分で作ればいいと頑張ったけどだめだった。惨めでさみしい。みんな仲良くして 人が怖くて仕事ができていません。働きたくないわけではなく、働いてお金をためて、目標のために頑張りたいとは思います 家にもどこにも居場所がない。こんな家族のところに産まれたくなかった。いや、ウチが精神科の病院に入院するまでは アダルトチルドレンを克服したいです。生きづらくて辛いです。自分はプラテイカーのアダルトチルドレンなのではないかと 毎日のように死にたいって思います。対人恐怖症で、家族という組織が憎く、1人で生きていくのかと思うと絶望でしかない 私が叔母のために骨を折ったのは、父にとっては「その程度のこと」なんだね。言われなくても一度だって代金を 31歳男ですうつ病とパニック障害です。死にたくてたまりません。家はお金がなくて父親71歳母親は69歳で父親は脳梗塞 私は兄弟は4人いて上から姉、兄、私、弟です。弟は面倒見が良く親がいない間には私が面倒を見ていました 妹のいうことも親の言うことも家庭内で起こること全てに疲れた。お金無くてもなんでも平和な家庭がいい。 家族旅行に無理やり連れて行かされるんですよ。うちの親、親としてあまりよろしくない親でして、暴力をふるう人間だった 私の母親は私が物心つくと気に入らないことがあれば暴れ家出、私の目の前で劇薬を飲み自殺未遂を何百回もしたクズ女です アダルトチルドレンの特徴の一つに「スケープゴート」があるのだそうだ。自分自身を悪者にすれば家族も友達も団結できる