独占欲強すぎて嫌になりそう。大事な友達が他の人と話すのみてるのは嫌。また、取られてしまうんじゃないかって怖いし

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父親が欲しいんです。私の家は物心つく頃には既に母子家庭で、小さい頃は父親が居ないのが普通で、違和感も特になくて、でも、大きくなる もうやだ。どうでもいい死にたい。とこんなことで死ぬなんてくだらないがずっとぐるぐるしてる。友達はいるし。話すのももちろん楽しいよ センセー トモダチ オヤ とかが『大丈夫？』『よかったら相談乗るよ？』とか言われるけどさ。正直薄っぺらくしか聞こえない

「独占欲」カテゴリの他の小瓶

私は精神疾患を持っています。感情のセーブがきかずいきなり泣き出したり怒り出したりします。リスカもします 最近執着が薄れていると感じる。前はもっとがっつり欲深かった「これは自分のもんだ！誰にも渡すものか！」ってね 独占欲強すぎって、うざがられる。じぶんのものにしたい、というよりかはどこにもいってほしくないだけ 好きなのに苦しい。私は独り占めしたい。なんで、好きになっちゃったの。やめて、死にたい。この感情から逃げたい 家族・友達・好きな有名人とか。特別になりたかった。特別枠に入りたかった。なんでこんな面倒な独占欲持ってるんだ 独占欲のようなものが強すぎるような気がする。私に優しくしてくれそうな人を見つけたら、構ってがフル発動する 友達の友達に妬いた友達にこんなに独占欲抱くなんて、自分以外にもいるならエピソードとか解消法を教えて あの人を他の誰かに取られたくない。私以外の人にあんな笑顔を見せないで。嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ

「友達が他の人と仲良くしていると辛い」カテゴリの他の小瓶

友達が他の子と仲良くしていると嫉妬してしまう。そんな自分が嫌いで嫌いでその子と離れたかった。ある日急にその子が

「友達を取られた」カテゴリの他の小瓶

私経由で知り合った友達が私抜きで遊ぶことが頻繁になってすごく辛い。取られたような気持ちになるし、寂しい あんなに毎日いたのにある時裏切られてもう友達じゃ無くなった。本当に初めて心から大切って思えたのに裏切られて 仲の良い友達同士が仲良くなって、とても嫉妬してしまいます。嫉妬ぶかすぎて困っています。どーすればいいですか 私に生きている意味は無いの？最近、私の友達ばっかりを狙ってとっていく人がいます、つらいけれど仕方がない ちょっとした愚痴。わたしの学校はクラス替えがない。だから新年度毎に新しい友達をつくることは難しい すごく今悩んでることです。３人って本当に大変だし、度々嫉妬心生まれるし、めんどくさいし、不平等だし、バランス悪いし

「友達に嫉妬」カテゴリの他の小瓶

自分の嫉妬が辛い。私はクラスでほとんど一緒にいる友達がいます。その子の1番になりたい、と時々思います。その子が他の人に興味を向けているとなんだか悲しくなります 私の知り合いが結婚した。おめでとう〜幸せそうだね〜って思う気持ちもある一方、羨ましいというか妬ましい気持ちもある 嫉妬する癖がついてしまいました。なにか1番になりたい。みんなに褒められたい。チヤホヤされたい。最低でごめんなさい 中学から私立に通わせてもらった。それなのに私は大手に引っ掛かれなかった。本当に申し訳なくて情けない。 友達が他の子と仲良くしていると嫉妬してしまう。そんな自分が嫌いで嫌いでその子と離れたかった。ある日急にその子が 仲良かった友達が他の子と仲良く喋っているのを見かけると辛くてたまらなくなります。クラスが離れてしまい 嫉妬で怒り狂いそうです。友達がメジャーアイドルになりました。私も昔アイドルでした。本当に悔しくて悔しくて 自分より楽しそうで友達が多いやつに嫉妬する。離れては一人になって寂しくなってまた連絡する。そんな自分が嫌でまた 友達が私がとても苦手とする人と陰で仲良くしているのではないかと疑ってしまって。私の知らないところで親密に 友達からのヤキモチが収まりません。大切って言っても不安になっているし。不安にさせてごめんというと、うちが悪いの 私はすぐに嫉妬してしまいます。彼氏に限らず仲のいい異性の友達が女子と仲良くしてたりすると嫌な気持ちになります 私よりも楽している友人は将来が決まっていて怯えることがない、というのが悔しいです。今自分がしていることが無駄な 劣等感でいっぱいだ。あの子はさらっとなんでもこなす。私がつまづきまくって止まっているのに彼女はすいすい前へ行く 私のせいで気まずくてでも彼が何を思っているのかわかりません。最近少しづつ嫉妬というものを覚えるようになり 逆ハーレムをつくる友人が苦手です。彼女は男子に期待させるような言動を無意識でとってしまうようでした 仲の良い友達同士が仲良くなって、とても嫉妬してしまいます。嫉妬ぶかすぎて困っています。どーすればいいですか すごく今悩んでることです。３人って本当に大変だし、度々嫉妬心生まれるし、めんどくさいし、不平等だし、バランス悪いし

「自分が嫌」カテゴリの他の小瓶

過去につけてしまった手首の無数の傷が目につくと、どうしても自分がイヤになります。死にたい、という思いとは違って、自傷によって 何で私が生きているのかが本当にわからない。誰からも信用されてないし、私自身、自分を信用できない。マジで嫌になって 嫌なことがあったわけじゃない。むしろいいことがあった。なのに、なんでこんなに何もかもが嫌なんだろう。自分が嫌で ミスが多いどんくさい自分が嫌になる。殴りてぇ 幸せに感じられないのは私が不完全だから。回りを見るのは得意じゃない。だから自分だけ不幸に感じてしまうんだと思う 生きてたくない。楽しいことはある。でも嫌なことがそれを上回る。もっと嫌なのは嫌なことから逃げる自分 死にたい。死にたい。死にたい。もうこんな自分が嫌だ。だから早く死にたい。なんでこんな人間に生まれたんだろう 自分が大嫌いだし、自分のやってきたことも全て大嫌い。自分がここにいることすら、自分を信頼してる人に申し訳ない 私は自分のことが嫌いです。偽善者ぶっている自分がより一層嫌いになりました。自己犠牲の気持ちなんて綺麗事なのです こんな情けない自分が嫌いだ。私なんて好きになれるのは私しかいないのに、それでも私は自分が嫌いだ しっかりした大人になりたいけど、しっかりってなに？消えてしまいたい。いなくなりたい。死にたい。クソすぎて嫌や 生きれば生きるほど、自分の嫌いな人間になっていく。こんなはずじゃなかったのに。何をやっても後悔ばかり 私はこんな人嫌だなって自分でも思うし、生きていて楽しいことがないです。将来の方向性も定まらないまま死にたい