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甘えたい
誰かに甘えたいんです。ギュッとして頭を撫でてもらって「いつもお疲れ様。すごく頑張ってるね。ちゃんと見てるよ偉いね
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私、最近すごく誰かに甘えたいんです。
自分より大きな人にギュッとして、頭を撫でてもらって。「いつもお疲れ様。すごく頑張ってるね。ちゃんと見てるよ偉いね。大好きだよ」って言ってもらいたいって、特に夜一人で部屋にいると思うんです。恋愛がしたいとかじゃないんです。ただ、そういう下心というか恋愛感情抜きにしてお兄ちゃんみたいな男性にそうやってほしいって思ってしまうんです。最近はいきなりそういう気持ちが溢れ出して、泣き出しちゃうときもあります。
私は所謂天邪鬼というのか、人に甘えられないんです。友達や周りの人にはそんなこと言って引かれるのも、キャラ違うとか、気持ち悪いとか思われると考えてしまうから無理ですし、親にもちゃんと出来てる娘でいたいので、言えば喜んでやってくれるとは思いますが、私が嫌です。
だから、私でも甘えられる、というか、いつも妄想の中で甘えているのがお兄ちゃんみたいな男性なんです。
でも、そんな人周りにいるわけないし、いたとしても頼まないし、甘えないと思います。
自分でもなにを言ってるのかわからないし、たぶんきっと、解決したいというよりも、書き込むことで心を軽くしたいと思ってるんでしょうね。
私ね、最近すごく頑張ってるんです。今まで付き合ってきた友達とは180度違うような苦手な性格の子たちとも仲良くできるようになったし、勉強だって今まで馬鹿だったけどトップレベルを維持出来るように頑張ってる。それに今まで途中で挫けてたトレーニングとかもね、頑張ってるんです。それに、志をしっかり持っていないとなれないような職を目指しているから、いつも気を張ってるんです。
他の人から見たらどうかわからないけど、頑張って頑張って、止まっちゃいけないから嫌いな長距離走を頑張ってるんです。
周りに心を開ける友達がいないことがこんなにつらいなんて思ってなかった。
最近仲良くできるかなと思っている子にも、いっぱい話しかけたいけど、話しかけすぎて嫌われたくないし、その子、男子だから、女の私がいきなり話しかけすぎたら引かれるんじゃないかって思ったら、いっぱいおしゃべりしたいけど、できなくて。なんで男に生まれなかったんだろうって思う。
趣味の合う子や、性格の合う子が周りにいることのありがたみをひしひしと感じます。
今は普通に喋ってても、キモイとかうざいって思われてたらどうしようと胃がキリキリするし、憂鬱になるときもあります。
改善策とかそういうのはいつも自分でもわかってるんです。むしろ考えすぎて疲れちゃったんです。今まではここまで寂しくて心が痛くなるなんてなかったんです。
だれか、だれでもいいから、ほめて。すこし、疲れたんです。ごめんなさい。
名前のない小瓶
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ななしさん
私も同じです。
自分より体の大きな人にそっと抱きしめてもらって、頭を優しく撫でてもらいながら『良く耐えてるね。良く頑張ってるね。えらいね。よしよし。』って言って欲しいです。
私は誰にも甘える事が出来ないから、その気持ちを分かってくれる人が欲しい。
じっと我慢している私を褒めて慰めて欲しい。
ただ抱きしめたまま私が泣き止むまで頭を撫で続けて欲しい。
泣く事を許して欲しい。
そっと甘えるのを受け止めて欲しいだけ。
ななしさん
主様は、ほんとに、頑張り屋さんなのですね。
私も誰かに甘えたい、寂しい、泣きたい、そう思ったときにこの子瓶を偶然見つけて、文章を読んでボロボロ泣いてしまいました。
心を開ける相手を見つけるのはとても難しいことだと思います、今すぐには変わらないかもしれませんが、少しでも主様の心が楽になると良いですね
ななしさん
すごく、頑張っていると思います!すごいです!!謝る必要なんてないんです。ほめてほしいって思っている時点ですごいし、わたしも今同じようなことで悩んでいて、同じ世界にこんなに同じ思いをしている人がいるんだ!って思いました。
ななしさん
私もです
この人という特定の人もいないのに誰かに抱きしめてもらいたいです。ただ頑張ってるねと言って自分の存在を誰かに認めてほしいです
ななしさん
私も全く同じです。大きな腕でぎゅーって
抱きしめて大丈夫だよって撫でてくれる人が
いたらなぁって思います。私はそんな時おっきな
クマのぬいぐるみをその人に見立てて抱きしめて寝てます。主さんはとっても頑張り屋さんですね(^^)
ななしさん
私も同じです。
甘えたいと思う時ってありますよね。
自分の気持ちを抑えて泣くようになってしまいました、、、。
なので、貴方の気持ちは凄くよく分かります!引かれると怖くなってしまう気持ち。でも、あまり我慢しすぎると心が危ないですよ。家族や友達がいるのでしたら、自信を持って言ってみてはいかがでしょうか?きっと、思ったより受け入れてくれますよ。
分かってくれますよ!(^^)
ななしさん
(*-ω-)ヾ(・ω・*)
頑張ってますね
偉い偉い
一人のときくらい我慢しなくていいんですよ!
(っ´>ω<))ω<`)
ななしさん
私と同じ状況の方が居ないかと、ネットを探しては探して辿り着きました。なぜか私もあなたの文を読んで涙が止まりません。私たちはもしかしたら頑張り過ぎたのかもしれません。完璧主義になっているのかもしれないです。ちょっとずつ、私たちそれぞれでも違うと思いますが、怖がらずありのままを受け入れてくれる誰かに出逢えたらいいです。
ななしさん (小瓶主)
皆さんどうもありがとうございます。
これを書き込んだときは相当気が滅入っていたというか、病んでいたようで…
皆さんの優しいお言葉にとても救われました。見知らぬ私に言葉をかけてくれてありがとうございました。
皆さんに幸多からんことを。
ななしさん
めっちゃ頑張ってるやん!えらいで!
うまいもん食べよ
ななしさん
頑張ってると思います。
決してお世辞ではなくて。
苦手な人と仲良くするのは気疲れするし、
勉強するのは大変だと思います。
それでも毎日頑張っている小瓶主さんはすごいです。
私ならそんな大変なことする気になりません。。。
でも、頑張りすぎると心身ともに疲れてしまいそうで心配です。疲れたら、ゆっくり空を見上げたり、お茶を飲んだり、寝たり、好きなことをしてみるとちょっと楽になると思います。
常に頑張ってなくても、頑張ったことになるのではないかと思います。
十六夜
疲れちゃいましたか?
甘えたい時って在りますね。
誰かに寄りそい抱きしめられて泣きたい時も在る
誰かに自分の抱えている想いを話したい時も在る。
確実じゃ無いけどそう言う人に巡り逢える事も在る筈です。
不思議なモノで自分の理想を求めれば求めるほど欲せれば欲する程、中々現れてはくれないんですよね。
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甘えたい
誰かに甘えたいだけ。負の感情がもう溢れ出てしまってるのに自分だってもう限界なんかとっくに越えてるくせに、頼られるとNoと言えない自分が嫌いだ
あまえたいです。いまはそれだけです。たぶんつらかったらあまえれますよね。だからつらくなりたいんです。つらくなくてもあまえれるのは
寂しくて誰かに構って貰いたいけど友達も恋人も居ないから。独りでも大丈夫だと強がって過ごしてきたけど独りじゃ寂しい
ここではただ甘えたいだけなのに正論言われて叱られるのすごいつらい。そういうの求めてない
毎日涙が止まらなくて辛いです。皆私の事をメンタル強いねとか元気だねとか言います。メンタル強いなんて嘘。泣き虫で
いつかきっと会えるよだなんて社交辞令に聞こえるようなこと聞きたくないの。さみしい。甘えたい。好きって言えたら
死にたいが頭から離れない。子供も2人いて、大好きでたまらないのになぜか頭の中死にたいって事でいっぱい
死にたくなる時に誰かにベッタリ甘えたいんだよ。けどね、それを邪魔するプライドが出てきては私を追い詰めてくんだよ
すごく淋しいです。誰かに助けてほしいのに、頼ることが上手ではなく、結局一人で抱えてしまいます。誰かに甘えたい
不倫をしている人は羨ましい。奥さんから奪ったりしない、旦那は甘えさせてもらえないから、甘えさせて欲しい、ホッと
私はいつも誰かに一番に愛されたいと夢見ています。大切にされて愛される事はとても幸せだろうなと憧れています
ずっと自分が不幸だと思い込んでいてそんな自分が嫌です。最近赤ちゃんになりたいと思うようになりました
愛されたいなぁ。腕切ってる事とか「そっか」って流せるくらいに理解と包容力がある人にちょっとでいいから甘えたい
ママの胸で大泣きさせて。赤ちゃんみたいに泣く私を抱きしめて。物心ついた頃から母子家庭で、小さい頃に普通の子が
誰かにすごく甘えたいと思う。ただただ愛されたいと思ってしまう。撫でてもらったり、抱きしめてもらったり、優しく
赤ん坊になりたい。沢山抱っこしてもらいたいし、甘やかされたい。長女だからって生まれてからずっと我慢してきた
誰かに甘えたいと思っています。私は誰かに愛されたいのだと思います。とことん甘やかされたいんだと思います
もう19歳なのに子供に返ってしまったみたい。昔みたいにお母さんに笑ってほしい。褒めてほしい。できないことが
私は自分は甘えてばかりだと思っていました。けれど同時に甘え下手でもあるのです。本当に甘えたい時は甘えない
休みの日ってあっという間。毎日ずっと休みだったらいいのに。子どもに戻りたい。甘えたい。子どもになって
甘えたいと思ってしまう。休みたいと思ってしまう。でも今そんなことを言える状況じゃなくて。今やらなかったら
しにそう…w 本気で言ってるわけじゃないです 心配してほしい側にいてほしい触れたい だけどうまくいかないから
寂しい。寂しくって誰かと話したい。誰かに甘えたい。いきなり涙が止まんなくって急に悲しくなって泣きそうだよ
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頭をなでてもらうのが好き
頭を撫でて欲しい。抱きしめて欲しい。好きと言ってほしい。こんな些細なお願いも彼はしてくれない。飽きたのかな私のこと
愛されたい。愛してほしい。ぎゅってして、泣いても何も言わないで頭を撫でて、頑張ったもんなって言って
いいこ、いいこ。ってほめてくれる、というか穢れた心を浄化してくれる人がいたら、どんなにいいことだろう
あたまを撫でてもらうのがだいすき〜何度か頼んできた結果、弟や 友だちによしよし、ってしてもらえるように
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力強く抱きしめられたい
無性に誰かとおもいきりハグしたい。ぎゅっ、ってね。よくわかんない願望だけどわかる人いますか...?
やさしく抱きしめてあげたい。傷つける言葉ってなんであるんだろう。私もだれかにギュッと強く抱きしめてもらいたい
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可愛いと言われたい。素敵な男性から「可愛い」と褒められたい。アラフォーでしばらく彼氏がおらず、女性としての自信を失いつつある
褒められたいのに、褒め言葉が信じられないです。その理由としては、自己嫌悪と承認欲求と人間不信の3つを拗らせているせいだとはなんと
私のことを好きって言ってください。褒めてください。適当でいいんです。誰かに必要とされてるって思いたいんです
とてつもなくほめられたい
自分で変えられることは、変えようと、必死に生きてきた。自慢したくない。けれど、すこしだけ、褒めてほしいんだ。いや、自分で
誰かに思い切りほめられたい。頑張ったって言ってほしい。自分が他の人より劣っていることを痛感する。何も出来ない
自分が可愛いとか綺麗とか思わないけど大好きな彼氏にくらい、褒められたいなぁって思うのはダメなのかなぁ
教室に入れなくなって保健室。頑張ってるのにもっと頑張れって言われる。生きてるだけですごいと思う。誰か褒めてください
褒められたいです。今まで母に褒められたことがないです。唯一褒めてくれた父は亡くなりました。褒めてくれる人がいない
長男長女は手をかけてもらえてるなっていうのがよくわかる。もう生きてるだけで褒めてくれ。今日もよく生きてくれたって
自分は頭が良くない方です。先日4人1組の英語のグループ発表がありました。結果は私のパートだけグダグダ
きょうもがんばった ほめてだれか
誰かが褒められたりすると自分がけなされてるような気分になる。でも褒められるとプレッシャーを感じてしんどくなる
嫉妬する癖がついてしまいました。なにか1番になりたい。みんなに褒められたい。チヤホヤされたい。最低でごめんなさい
がんばってるんだけど報われなくて、いい人してるのも疲れるんだけどやめられなくて。褒められたいし認められたいなぁ
他人の期待に応えよう褒められてやろうとして生きてきた。でも全部空回りしていた。それに気づいて恥ずかしくなった
最近無性に誰かに褒めてもらいたいんです。「偉いね」「頑張ったね」って。でも両親は全否定してくる人で嫌いです。
お金を稼げば褒められると思ってた。昔から料理しか褒められなくてそれを仕事にしたら辛いとしか思えなくなって
第一志望校に合格することができた。親に報告したら「おめでとう」。たった一言。もっと褒めてほしかった
親から褒められることがありません。だれでもいいので抱き締めて「えらい」「よく頑張った」と言ってもらいたいです
優しくされたい。褒めて欲しい。もっと必要とされたい。だから頑張ってる。現実は都合の良い働くロボットのよう
いいこ、いいこ。ってほめてくれる、というか穢れた心を浄化してくれる人がいたら、どんなにいいことだろう
いいこ、いいこ。ってほめてくれる、というか穢れた心を浄化してくれる人がいたら、どんなにいいことだろう
自分が大好きで、大嫌いだ。正確に言うと、格好いい自分が好きで、上手く物事をこなせない自分は殺したいほど憎い
難しいね人間関係って。いくら勉強頑張っても、パソコン検定合格してもみとめてくれない。少しは褒めて
pixivsketchってかわいい、上手いって言ってくれて。私でも絵描いてもいいよって言ってくれる気がして好き
私は心臓の病気のため仕事は休職中、自宅療養している主婦です。「死にたいって思わなくてエライ!」って褒めてほしい
私は悪くない何も悪くない。だから誰か褒めてよ悪くなかった間違ってなかったって言ってよ。頑張ったねって認めてよ
生徒会選挙やり遂げた。みんなに褒めてもらいたくて、先生に褒めてもらいたくて。頑張った。それじゃ足りないの?
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甘えられない
死にたくなる時に誰かにベッタリ甘えたいんだよ。けどね、それを邪魔するプライドが出てきては私を追い詰めてくんだよ
甘えて嫌われるくらいなら死んだ方がマシだよ。依存するのが怖くて。助けてって、話聞いてって言えないよ
別に一人が好きな訳ではない。人と四六時中一緒にいるのが苦手だから。人の顔色を伺い過ぎちゃって疲れちゃうから
私は自分は甘えてばかりだと思っていました。けれど同時に甘え下手でもあるのです。本当に甘えたい時は甘えない
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