キャラを作らないで好かれている人が心底羨ましい。嫌われたくない一心で死ぬ気でキャラを作っている。私が素を出したら

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「自分を演じる」カテゴリの他の小瓶

特に興味ない。好きでもなんとも思って無かった。ただ見かけたよと他の人に話しただけで何をどう伝わったのか 分かりやすくて、単純で、底抜けに明るくて、悩み事は寝たら忘れる。を、演じている。私はよく、「分かりやすいよね」と言われる。嬉しい 現在高校2年なのですが、自分を演じすぎてしまい自分の本当の気持ちがわかりません。中学1年の時に人から好かれるには面白くない 学校で人に嫌われないように演じるのは疲れた。本当の自分かわかんない。親の前でも友達の前でも本当の自分じゃない たくさん気を使って、演技して、では本当の自分はどこにいるのだろうか。医者には社交性不安障害と言われた 私はずっと愛されたくていい子を演じていた。いつの間にか演じることが癖になって。いつまでいい子でいればいいのだろう 馬鹿のふりしてないとやってられないことばっかりだ。大事な人の気持ちにも気づかないふりをして、自分の限界にも 変人を演じることでいじめは避けることができた。しかし、私は私がわからなくなった。変人の仮面が脱げなくなり 気分で自分のキャラがころころ変わってしまう。多重人格？簡単に例えていうなら、１人で何役も演じているような感じ 自分が自分ではない誰かを演じているという感じが強く、今でも常にそう感じている。自分が見ている風景も全部嘘みたい 特に興味ない。好きでもなんとも思って無かった。ただ見かけたよと他の人に話しただけで何をどう伝わったのか 僕は人付き合いができない。プライベートな付き合いが苦手なのだ。どうしても相手の求める自分を演じたくなり 友達なんか信頼できない この世に信頼できる人なんかいない 一人になりたくなくて、偽りの自分を一生懸命演じる もう疲れた 自分がそういう女だからそういう女の役を演じるのか、そういう女の役を演じるからそういう女になるのか。自分が舞台で 人間関係なんてお芝居みたいなもんだと感じるようになった。演技と演出のし合いだ。そういうのをお互いにやりあって 人から見た自分のイメージを壊すのが怖くて仕方がない。「〇〇そう」「〇〇っぽい」私はいつもそれに縛られている 自分が嫌いで嫌いで仕方がない。常に演じている気がする。本当の自分がわからない。 ネット上でくらい素でいたい 作り物っぽい「助け」ばかりもらった。どの環境でも側にいるのは「助けたい」病のひと。一緒に頑張り、たかった 小・中学といじめられてきました。高校ではいじめられないようにキャラを作って演じています。それに疲れてしまい 人に合わせて気持ち悪い。どこまで良い人ぶってんだ私は。そうやって自分を演じていかないと生きていけない どんどん自分が分からなくなっていく。偽り続けてたら『私』がいなくなっちゃった。本音と逆のことを平然と口に

「他人のイメージどおり演じる」カテゴリの他の小瓶

特に興味ない。好きでもなんとも思って無かった。ただ見かけたよと他の人に話しただけで何をどう伝わったのか 僕は人付き合いができない。プライベートな付き合いが苦手なのだ。どうしても相手の求める自分を演じたくなり 人間関係なんてお芝居みたいなもんだと感じるようになった。演技と演出のし合いだ。そういうのをお互いにやりあって いつまでいい人を演じていればいい？ちゃんと僕のこと見てよ、外側じゃなくて内側を。どうせ、誰も見てくれないけどね 人から見た自分のイメージを壊すのが怖くて仕方がない。「〇〇そう」「〇〇っぽい」私はいつもそれに縛られている 人からどう見られているのか、分かる。だからイメージ通りの私を壊さないようにしてる。私を演じるって、なんか変

「いい人を演じている」カテゴリの他の小瓶

自分の中に色々な自分がいすぎて、誰が本当なのか、わからなくなります。親に愛されたいがためにいい子を演じて どうやったら現実でも心をさらけ出せるかな？ネガティブ発言はしないいつも笑顔がキャラでついたからそれが苦しい たくさん気を使って、演技して、では本当の自分はどこにいるのだろうか。医者には社交性不安障害と言われた 特に興味ない。好きでもなんとも思って無かった。ただ見かけたよと他の人に話しただけで何をどう伝わったのか 一部の人に本性や弱さや欠点を見せて、大多数からは立派ないい人扱いされてる人見ると羨ましい。表面的な部分だけ完璧 自然体って難しい。気を遣い過ぎないってどうしたらいいかわからない。自然体で人に接することができる人が羨ましい 人間関係なんてお芝居みたいなもんだと感じるようになった。演技と演出のし合いだ。そういうのをお互いにやりあって ずっといい人やってきた。一周回っていい人が大嫌いになった。いい人にも種類はあるけど私も全部やってきたよ 本当の私を見せて痛い目にあった。だからもう1人私をつくるようになった。気づいたら本当の私がわからなくなった いつまでいい人を演じていればいい？ちゃんと僕のこと見てよ、外側じゃなくて内側を。どうせ、誰も見てくれないけどね

「本当の自分」カテゴリの他の小瓶

本当の自分。多分周りの人間は、私の事を明るくて、いつも笑顔で幸せなんだろうと思ってる。そう思われるようにしてる みんなのイメージとは違う本当の自分。やめられないアムカ。バレない自傷を教えてください。笑顔で元気に見えるのはみんなに嫌われるのが怖いだけ 現在高校2年なのですが、自分を演じすぎてしまい自分の本当の気持ちがわかりません。中学1年の時に人から好かれるには面白くない 学校で人に嫌われないように演じるのは疲れた。本当の自分かわかんない。親の前でも友達の前でも本当の自分じゃない 付き合ってた人と別れました。本当の自分を出して別れようって言われるのが怖かった。だから先に自分から別れようって 自分の中に色々な自分がいすぎて、誰が本当なのか、わからなくなります。親に愛されたいがためにいい子を演じて 失敗を思い出して死にたくなる。結局私は周りに自分がどう見られるかばかり気にしてんだよ。本当の自分を出して何が悪い 私はいつか全部、打ち明けられたらいいなって思ってる。強さも弱さも、私が頑張ってきたこと全部を言えたらなって たくさん気を使って、演技して、では本当の自分はどこにいるのだろうか。医者には社交性不安障害と言われた 私はずっと愛されたくていい子を演じていた。いつの間にか演じることが癖になって。いつまでいい子でいればいいのだろう 本当の自分がわからない。クラスとか家族、友達の前での自分は本当の自分じゃない気がする。なんで生きているのかも 周りの目が怖い。なんて言われるか分からない。ほんとは、暗いし面白くともない。いい子に見えるように演じてるだけ 家族や知り合いなどに自分がアムカをしているのがバレてしまい、自分はアムカをしたいのにできなくなってしまいました 周りからの評価が苦しいです。ずっと優等生だと言われてきました。だけど、本当は私はいい子なんかじゃない ありのままが嫌われるからありのままは隠してあげるようにしてたのに、全く幸せになれないじゃない。どうしたらいい 成長記録の小瓶。私、完璧人間にはなれないの。どう頑張ったってなれない。だったらもっと自分らしく生きよう 私は強い子なんかじゃない。いいこなんかじゃない。優秀な子なんかじゃない。出来る子なんかじゃない。根性がある子 自分が何をしたいのか、自分が何を思っているのか、自分が本当は何がしたいのか、全くわかりません。本当の私はなに？ 自分の本当の居場所がほしい。隠した自分じゃなくて本当の僕を見てくれる人はいるんだろうか。何も隠さないでいられる 自分がそういう女だからそういう女の役を演じるのか、そういう女の役を演じるからそういう女になるのか。自分が舞台で 自分のことってほんっと見えにくいです。ああ、これだってもうわかってるのに忘れてしまう。深追いする、逃げていく 本当の私を見せて痛い目にあった。だからもう1人私をつくるようになった。気づいたら本当の私がわからなくなった いつまでいい人を演じていればいい？ちゃんと僕のこと見てよ、外側じゃなくて内側を。どうせ、誰も見てくれないけどね 人によって態度が変わってしまうこと、いつも「素」でいられないこと。ネットですら「自分の印象のために」言葉を 作り物っぽい「助け」ばかりもらった。どの環境でも側にいるのは「助けたい」病のひと。一緒に頑張り、たかった 人と深くまで関わるのが苦手です。深くなれば深くなるほど怖くなる。気持ち悪くなる。どうして私なんかを知ろうと 相手に合わせ全て笑い流し涙を見せず笑い続ける毎日です。本当に自分がわからないくらいの偽造した笑っている自分 わがままって言われないように、人に迷惑をかけない様にしてたら、本当の自分が分からなくなってしまいました 私の中で、同じ事に対して、たくさんの感情が生きている。泣いている私と怒る私、それに呆れる私、ただ笑う私 ありのままの私ってどれだろう。いつからか いつも面白おかしく話しをするようになってしまった。話しを盛ったり