私には何もない。家族も帰る場所も健康も。支え合える家族がいたら、励ましあえる誰かがいたら、一人が辛い

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「わたしには何もない」カテゴリの他の小瓶

毎朝のテレビでパラリンピックメダル者の事について報道されている。その人が凄いなって思う。自分には何もないんです。他の人に誇れる何かとか 努力しても無駄だった見返りを求めてたわけじゃないけど、我慢しててもなにもなかった人生。何もないな 何も持ってない。何もないわたし。20代半ばになって、仕事こそしてるもののやりたい仕事かって言われるとそうでもない。趣味もない 私には何もない。地位も名誉も愛する人も生きる理由も。だから失うものなんてないだろ。死ぬ理由だってないだろ。めそめそばっかしてないで 惨めな人生に疲れました。当たり前の事がみんなは当たり前に手に入るのに私には何一つ手に入れることができない 何が正しかったのだろう。何がしたかったのだろう。自分には結局何もない。どうすればここから抜け出せる？ たすけて。死にたい死にたい死にたい。もう苦しい。生きてるのがしんどいよ。もう何もないんだ。私には何もない 学歴、コミュ力 、努力etc。俺には全てがない。幸せな人生を過ごす為の全てがない。どうしたら変われるのだろうか ぼくはわからない。なんで生まれてきて、育ったのか。なんのために生きているのか。僕にはなんにもなかった 失態だらけの過去を切り捨てて、新しい土地で新しい人生を切り出そうとした。けれど、結局何も変わらなかった 私は何にもなれないことに気がつきました。私には何もない、正義の味方にも素晴らしい職人にも真面目な勤め人にもなれない 死にたい。でも死ぬ勇気はなくて。私には何も無い。こんな無価値な人間死んだ方がいいよね。生きててごめんなさい 学歴もなくて特技もなくて将来なりたいこともなくて、中年になっても何も残せてなくて、毎日ただ消化してその日暮らし 生きてたくない。楽しいことはある。でも嫌なことがそれを上回る。もっと嫌なのは嫌なことから逃げる自分 眠れない、食べれない、仕事もない、子供もいない、友達もいない、ないない尽くしの生きる価値なしの人生はもういらない 自分にはなにもない。私はなんのために生きているのか全くわからない。わたしってなんなのだろう。存在価値ゼロだぞ自分 慰謝料、養育費なしで離婚。借金しながら走ってきたけどもー無理で。もう子どもたち返すしかないかなあって思った今日 生きるのに疲れました。回りは結婚して仕事してるのに、どうして私には何も手に入らないのか。死なないといけない 私の個性は末っ子で。私の個性は末っ子しかない。末っ子である限り私の中身がなくても成り立って。私を見てほしい こころの中に誰か知らない人がいる。その誰かが、そんなのみんな出来る。お前じゃなくても出来る。って言ってくる お金もない。稼ぐ努力もできない。死にたい。死ぬ勇気もない。必要とされたい。何も持ってない。どうしたらいいか 居場所を自分から失い、家族に見放され、捨てられた先に見つけた居場所が壊れそうなんです。わたしには何もありません 昔は普通だったのに。幸せだったのに。もう誰もいない。もう何も無い。悲しいなぁ。かなしいなぁ 休日になると予定がないことに悲しくなってしまう。自分には何もないことに気づいてしまうから。いかんせん友達がいない 自分にはお金もない、何かをする気力もない。得意なこともない、挙句の果てには自分を否定されるだからもう生きている 何も生み出さない、何も生み出せない無能な自分が憎いです。死にたい。そもそも何故、死ぬと分かっていて生死を繰り お金を稼げば褒められると思ってた。昔から料理しか褒められなくてそれを仕事にしたら辛いとしか思えなくなって 何も出来ないじぶんは生きている価値なんてあるのかと自問自答します。私みたいなのをクズ、社会のゴミと言う 自分は自分に絶望した何をやってもできない自分に、兄と姉は行動力がありいつも前にいるでも自分は何もない なにかをつくりたい… なにかをうみだしたい… どうすればいいんだろう 好きなものに触れる度、それをただ受け取ることしか

「帰る場所がない」カテゴリの他の小瓶

自分は誰なんでしょうか。なんのためにいるんでしょうか。もうわかりません。帰る場所がありません。心安らげる場所がありません 私には居場所がない。行きたい場所、帰りたい家、どちらもない。もうすぐ、私は今いる所からも追い出される この圧倒的でなすすべない孤独は、あとどれくらいで終わるの？誰にでも帰る場所はあるのに私には何もない。もう無理 助けてっ。福岡新宮。26男一人。なにもかも失った。帰る場所なくなった。拾ってください

「病気の問題」カテゴリの他の小瓶

病気が理由で「別れよう」。マッチングサイトで知り合った、理想の男性がいました。理想とはいえ、まだ2回しか実際に会ったことはなく 就労できない。半年前、職場で意識を失いました。非正規雇用枠で雇ってもらっていた会社でした。一番会社が忙しい時期に長く休みをもらって ニキビとアトピーに疲れました。私は顔と全身にアトピーを持っている女子大生です。ずっとかゆみと戦ってきました。いつか絶対綺麗に 私は難病です。治療法、治療薬がありません。毎日痛くて苦しくてもうしんどいというのが本音です。難病というのが本当に 約1年続く耳鳴りについて。中学2年生の女子です。 1年生の5月頃からキーンという音の耳鳴りがしょっちゅうします 生きてるのが辛い。10年程前からある病気にかかり定期的にひどい痛みが出て、薬は飲むものの効かないし 子宮けいがんの予防接種は強制的に親に受けさせられた。私はイヤ、高校生ぐらいになったら考えさせて、と言ったのに 突然すごくしんどくなることが最近増えた気がします。息苦しさとともに襲ってくる全部投げ捨ててしまいたいという衝動 私は潰瘍性大腸炎という難病だ。また、適応障害という病気にもかかっている。無職でパートナーに迷惑をかけ 私は軽度の喘息とアトピーを持っています。なので運動が嫌いで、ぜーぜーしてしまったり、汗をかいて体をかきむしったり 夫も子もいるのに家族以外の人間との繋がりが私にはない。何一つ外との繋がりが無くなった自分はネットの海を彷徨った 病気でも明るく前向きに生きられる人って、 凄いと思う。毎日涙が止まらない。生まれて来た事を悔やんでしまう 完治しない病気になってから、考える事が増えた。他人のSNSを見る度に泣いてた。健康なだけで羨ましかった 病気の悪化で普通の生活が出来なくなって半年が過ぎた。本気で心配してくれる人が居ないのは自分に何の価値もないから 私は自律神経失調症です。どうやったら楽に死ねますか？もう人生なんて続けてられないです。早く死にたいので 適応障害になった。幸せにしてもらったんだ、だから今度は俺が周りを幸せにしてやるんだ！そんな風に思って行動してたら 過敏性腸症候群ガス型です。学校も辞めたしいろいろ諦めてます。どうしてなんで普通に食事してふつうに授業を受ける 鬱が悪化…でも社会的立場がある。やらなきゃ行けないことからは逃げることはできない。眼を閉じて静かにしていたい 鬱を克服された方、又はそれを見ていた方へ。どのように克服されましたか？出口はあるんですか？当時の状況も教えて 私は双極性障害。躁のときにやってきたことがわからない。ただ色々な方に迷惑かけて、死んでこの病気とさよならしたい 鼻が痛い、のどが痛い、声が出にくい。水分補給やのど飴で対処してても限度があるし、いい方法がないものか 幼い頃から悩んでいる恐怖症が、病院に通ううちに治ることはないかもしれないということを知ってしまいました ウツ病ともいいきれないビミョーな状態、いつまで続くのかと思うとツライ。毎月数日はコウウツ剤でコントロール不能に 笑っちゃうくらい苦しいわ。このまま死ねばいいのに。中途半端。何もかも。苦しさも努力も。病みついてしまえば不便で 孤独だ。頼る家族も支えてくれる人もない。病にかかり、とにかく体がしんどい。涙が溢れてくる。一人は辛い。孤独も辛い ニキビ治らない死にたい。もう22なのに高校から悩んでずーっと色々試してるのにニキビ出来るのなんで。時間かけてダメ 難病と診断された。普通に過ごしていた日々、もう戻れない穏やかな日々。毎日が苦行。頼る家族もなく、これから先 音声チックに苦しんで30年。起きてる間は延々チック症状が出て、「吸って、吐く」という動作がなかなかできません 私の母はある病気を持っています。母は私達の学費を払うために手術せずに放っておいています。手術を受けてもらいたい 本当に俺の体はボロボロになりながらも頑張ってんなぁ健気だよ。主人はこんな憐れなのに。なんでおれってダメ男なんだ

「支えてくれる人が欲しい」カテゴリの他の小瓶

私を愛してくれる人、一番大切に思ってくれる人、なんてこの世に存在しないだろうな、という考えがどうにも抜けません 家族を支えていかなくてはならないので収入はすべて家にいれてきました。親の借金も代わりに返しているのですが はじめてだな家族に自分の味方はいないって思ったのは。みんな知ってる？私が夜一人お風呂で泣いてること。つらいよ 母親が胃ガンって診断された。心配で気持ちが不安定な毎日を過ごして、母親のせいで彼が離れて行った。自分も壊れた

「ひとりぼっち」カテゴリの他の小瓶

どんな子にも優しく、ひとりぼっちの子には声をかけてあげなさい、大人はそう言いました。でもそういうくせに私がひとりぼっちになっても誰も 私はひとりぼっち。私の居場所なんてどこにもない。いっそのこと、このまま消えてなくなりたい ポツンと一人でいるとき。ひとりぼっちな私に声をかけてくれるやさしいひとたち。一人でも平気だけど、別に一人でいることが好きなわけ 毎日が辛い。恋人の事情で都会から田舎に引越しを余儀なくされ、引越し先では一人ぼっち。恋人は地元だから問題なく暮らしてる 誰にも理解されないくて辛い。私は26歳、一人暮らし。仕事もある。私は独りぼっちな気がする。自分がどういう人間なのかはっきり自分自身 昔から人と関わることが下手で、友だち作っても直ぐに嫌われてひとりぼっちになることが多かった。中学の時にたくさん失敗して高校 ずっーと諦めてた。ずっと1人と思ってた。今は、私のことで泣いてくれた人のことがちゃんと心に引っかかってる 今年、父を亡くして肉親がいなくなってひとり。両親も兄弟もいない。肉親がいない世界を生きていくことが耐えられない グループに属さないのは悪いことなの？どうせ学校変わったり大人になったら今と同じ友達と続いてるとは限らないのにね ちっちゃい時にパパもママも離婚して二人とも再婚して相手との間に生まれた子供がいて、だからずっとひとりぼっちだった やばいもう夏休み終わっちゃう。また一人の学校生活がはじまってしまう。移動教室の時も一人でまわりからの視線が怖い 高2です。いつも1人ぼっちで今年の夏休みも誰からも連絡もLINEも来てないです。無理に友達作ったりしない方が ひとりぼっち。会社でも上手く人と付き合えません。家でも孤独感半端なく感じて日々暮らしてます。結局自分の責任だと 高二女子です。クラスでぼっちです。もう何年もぼっちなのでもう慣れたのですが、どうしても偶に辛くなる時があります 失敗ばかり、後悔ばかり。自分はダメな人間っです。家族も友達もおらず、ひとりぼっち。でも幸せなりたいです 誰か私を認めてください。求められたい。愛されたい。好きになってもらいたい。必要だって言ってもらいたい 自分と居ても皆楽しくないんだと諦めるしかない。独りぼっちの方が良い、楽だと言いながら、独りになると周りを恨んだり 友達なんていないし、自分がめんどくさい人間なんて自分が一番わかってる。どうして自分はこんな人間なんだろう 独りぼっちで趣味の無い人はどうやって日々を過ごしてますか？学生時代に友達はいたけど、それ以降から今はいないって人 自分の人生嫌い。ずっとさみしい、ずっと孤独 なんかいつも一人。この世界にいっぱい人はいるのになんで人と繋がれない 疲れました。何も希望は見えません。死ぬことすら許されず今日まで来ました。みんな去っていき一人ぼっちになりました 疲れました。何も希望は見えません。死ぬことすら許されず今日まで来ました。みんな去っていき一人ぼっちになりました 醜形恐怖と男性恐怖症を患って毎日息をするのも苦しいです。誰とも付き合ったこともないです。告白されたこともないし 今日もまたひとりぼっち…誰の目にも入らないように息をしてる…ここでもひっそり…ひとりぼっち 学校では場に馴染めなくて独りだし、家で相談もできない...誰も心から信頼できる人がいなくて、毎日独りだなって 理解者がいないのはつらいな。もう3週間家にこもって誰とも話をしてない。外に出るのも怖くて出来ない。訪ねて来る人も どうして友達が幸せなって、私は不幸せなんだろう。一生一人なんかなぁ。それでもいい、て思える日くるかなあ 私はきっと、ひとりぼっちだ。どこにいたって、誰といたって、1人でいるのと変わらない。寂しくてたまらないんだよ クラスに話せる人が何人かいるだけでぼっちに近いです。他のクラスには友達がいます。クラスが嫌すぎて学校行きたくない もしも来世があるのなら来世は友達が出来ますように。伴侶と結ばれますように。今世はこれが私の精一杯。頑張れない