6月以内に死ぬ予定。本当はもっと早くがいいけど、先月奨学金滞納しちゃったから、滞納した状態で死ぬと死んでも返済免除してもらえないらしいから今月の返済日までは生きるよ。ああなんて優しい子。残された人たちの金銭的な負担を気にしてあげるなんて、なんて賢くて出来た娘なんでしょうね。それをあなたたちは殺すのですね。
私はたぶん発達障害なんだと思う。件のニュースを見て、これはあり得たかもしれないもう一人の私だと思った。発達障害を理解してもらえないつらさが社会に向いてしまったのだと思った。他殺するか、自殺するかは恨みが外に向かうか内に向かうかでしかないと思った。きっと彼は、そうすることで自分のつらさをわかってほしかったんだろうと思った。(もちろん人を殺したことは当然ゆるされない。ただ、私もどこかで踏み違えればああなってただろうと思った。)
でも私は、無差別殺人は望まない。私以外のすべての人は尊いと思う。だから自分を殺すことで親に全身全霊の仕返しをしてやろうと思った。去年の7月から運用してるツイッターには恨みつらみが沢山書かれてある。改めてネット上にも言葉をのこそう。私がされてきたこと、お前らがこんな風に育てたからこうなりましたよってこと。全部わからせてやろう。死んでやっと実感させてやろう。お前らが死ね死ね言った結果本当に死んでよかったですね？お前が18で精神病になって自殺するとか言って本当に実現してよかったですね？満足？これで満足？楽しい？よかったね。お前らが殺したい親をやっと殺せて。よかったね。わたしはその犠牲です。(お前らって言ってるけどこれを読んでる人に向けてじゃないです…親に対してです。もし不快に思ったらごめんなさい)
自分そっくりな顔の子が今テレビで話題になっていた。顔はもう本当にそっくりなんだけど、性格は真逆。その子は明るい。でもその子顔が面白いって言われてるんだよね。顔がブスでいじられキャラだけどそれを物ともしない明るさで人気が出てきている。それに絶望した。
だってその子にそっくりな顔の私が生きたかった人生は、生まれつき可愛くて、周りからも可愛い扱いされて、可愛いからなんでもいいよって許されることだったから。
でもこの顔じゃ、その子と同じようにいじられキャラになるだけなんだなって。3枚目なんだなって。その子にそっくりな私の顔は、どう見ても生まれつき可愛くはないし、ブスなんだなって思って、おまけに私は根暗だからもうどうしようもない。
いじられるたび、なんで？私美少女なはずなんだけどなんで勘違いブス扱いされるの？って思って鏡を見ると、ブスがいる。おかしい。私の頭の中では私は美少女なはずなのに。おかしい。頭の中の私と現実の私が全然一致してない。
このおかしさは愛着障害からだと思ってたけど、どうやら発達障害で扱いづらい子供だったから愛されなかったゆえの愛着障害っていうダブルコンボみたいだからもうダメなんですね。愛着障害を克服すれば生きられるはずって思ってたけど、もう無理なんですね。頭の使い方が健常者と違うから、他人に興味なくて、馴染めなくて、浮いちゃうってだけの話だったんですね。そしてそれを理解してもらえずに、ただただつらい思いをしてただけなんですね。これでこの先どう生きろと？他人と一緒に生きようって気持ちは薄いけど、自分一人で生きようにも自分が嫌いすぎてダメですね。もう無理。吐きそう。全然言いたいことが言葉にできない。
死ぬほど苦しんで、私が今まで味わってきた苦しみと、私が生きるはずだった人生を、残りの人生で背負って、自殺も許されない苦しみの中ひたすら後悔して生きて死んでいってくれたらうれしいな。っていうのが私の遺言です。
こうやって小瓶にして流す時点で他人巻き込んでるし、死にたいなら一人で勝手に死ねよって例の事件みたいに言われちゃいそうだけど、、、さみしいんだな やっぱり。
子供産みたいって人になんで？って聞いたら自分の生きた証を残したいからとかいう超自己中な答えが返ってきたけど、それなら私はその反対。
どうせ誰にも知られずに死んでいくんだから私が生きた証を私と知られることなく不特定多数に強烈残したい。それだけです。巻き込んですみませんでした。
