毎日苦しい。死にたい。暗闇から。死ぬことしか楽になれない。助けて。助けて

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毎日苦しい。
死にたい。
暗闇から。死ぬことしか楽になれない
助けて。助けて
名前のない小瓶
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2通目のお返事
ゲームなどもいいと思います❗特にモンスターハンターとか❗爽快感がすごいのでおすすめです。

1通目のお返事
助けることはできないかもしれないですけど、
アニメを見るっていうのはどうですか?
そうすると少しは気分が楽になるかもです!
私もそうです!
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「苦しい」カテゴリの他の小瓶

なんで何してても苦しくなっちゃうのかな。もうわかんないよ…。つらい どうしようもなく苦しいです。自分の中で大切な友達なのか好きな人なのか整理がついていない男の子に対しての話です。2ヶ月くらいずっと 苦しい。頑張れない。毎日無駄に生きていつ死ぬの?なんで生きてんの?消えて無くなれたらいいのに 今は…苦しい…心が痛い…苦しい…酸素なしの水槽の中にいる感じ 苦しいです。泣きたいです。しにたいです。全てわがままになるんでしょう 体調悪くて生きてるの辛くなるし、一人だけ取り残されそうで寂しい。本当に辛い時には、誰にも助けてもらえない。苦しくて、頼りたい時ほど ちゃんと生きようと思った途端に辛いことがあって、苦しみが増しただけだった。死という逃げ場がなくなったから なんで死ねないの!憎い憎い憎い。みんなして馬鹿にして!この思いが!この死にたいがぁ!冗談みたいに軽いわけない! 今が死に時かなって思ってる。そんくらいきつい。誰のことも頼れない。誰にも弱み見せたくない。誰とも話せなくなって ちょっと今日、心が折れかけてしまいました。たぶん甘え。他の人はもっと頑張ってるって、上司にも言われる。苦しいけど

「生きるのが苦しい」カテゴリの他の小瓶

生まれてきてすみません。死にたい。僕は高校と家庭で上手くいっておらず毎日がとても苦しい。学校では大人の目に見えないようないじめを 怖い。怖い。怖い。生きること考えるのが苦しい。いっぱいいっぱいこれからの苦しいことばかりが浮かぶ。消えたい。しにたい。でも 生きるのも死ぬのも苦しくて辛い。とある人の人生の話を読んで、家にいる時に愛を感じないだとかそういうのは、自分がそれを受け取るのを もう無理だよ心が折れ辛いんだよ。落ち着かない、漠然と不安になる。苦しいんだよ。先なんて見えない 人生は苦しみでしかない。人生なんて生きてて意味あるんですか? 親にも理解してもらえなく責められて もっと前向きにいきたい。ネカティブに考える習慣をやめるように務めるべきなのか、なにか別のことに焦点をあてることが 生きてるのが辛いし苦しい。メンタル強くなりたいなぁ。入試近いけどやる気でないなぁ…やる気出ないって事は もうつかれた。生きれば生きるほどどんどん苦しくなってくる。人を巻き込まないように距離とって。当たり散らしたら 今が死に時かなって思ってる。そんくらいきつい。誰のことも頼れない。誰にも弱み見せたくない。誰とも話せなくなって 毎日毎日リスカの瞬間だけが楽しいだけです。でもリスカの楽しみより日々の苦しみの方が大きいです。楽しみを探したい

「死にたい」カテゴリの他の小瓶

ガンにでもならないかな。なれたら絶対治療なんてしないのに。死ぬまでモルヒネ打って安らかに死にたい 死にたい。死にたい人と死にたくならない人の差はどこにあると思いますか。本当は、どこでどう死ぬべきか、現実的なアドバイスが欲しい あの時に死ねば良かった。なんで死ななかったんだろう。死にたい、でも痛いのはイヤ。矛盾しすぎてる自分がキライ。明るく振る舞うのは 死にたい。こんなの産んじゃってお母さん可哀想だなって思う。いろいろ育てられてきてやっぱりもっと早く死んどくべきだったと思う。親が 死にたいです。軽々しくこんな事思ったり口に出しちゃいけないのはわかってます。私には大事な大切な大好きな人がいました 今すぐにでも死にたい。会社では役立たずで邪魔者扱い。家に帰っても同じ。家族に愛想をつかれ生きてる価値なんて自分には無い。居場所も 助けて。私はこの世界に絶望しました。私は死にたいです。もう消えたい。家族もみんな信じられません。裏切られたから。人間が怖いです 疲れた。死にたいなぁ。もうこの世に未練無いんだけどなぁ。生きてても死んでても、同じな気がする。気持ちがもう死にかけてる シニタイ自分と付き合いも長くなっちゃったね。身体がいうこときかなくなってしまって寝てばかりでさ。なんでこんなんになってしまった 死にたい。ここにいる意味がわからない。死にたい

「死んで楽になりたい」カテゴリの他の小瓶

つかれた。はやく死にたい楽になりたい。全部自分のせいだって分かってるけど。それを責めないで欲しい。分かってるのに言われ続けるの 生きているのが辛い。早く死んで楽になりたいです。受験勉強も必死でやらなければならないのは分かっていても集中できず もう生きてたってなんもいいことない。ならさっさと死んで楽になりたい。今までだってなんもいいことなかった 急に怒ったり、急に泣きわめいたり。自分が何をしたいのかわからない。早く死んで楽になりたい 苦しい。ただ苦しい。もう限界なんだろなぁ。22歳で死ぬことを神様は許してくれるのかな。母親は許してくれるかな? 私はほぼ毎日、死んだ方が楽だろう、と思って生きてます。仕事、その他にも色々あって、毎日吐いてました 今とっても幸せだけど毎日一日に一回は死にたいって思う。なんでだろう。本当にもう辛いこと忘れたいのに 誰からも愛されない人生に疲れました。もうすぐ誕生日ですが毎年誕生日がくると死にたくてたまらないです。 論理的に生きているより死んだ方が楽だと思いませんか?面倒なことが沢山あるじゃないですか生きてると ひどいコンプレックスを持った自分と折り合いがつけられません。人と関係するということができません。自分らしさもなく

「助けて」カテゴリの他の小瓶

幸せだし、楽しいけど、不意に涙が出る。辛い。誰かに助けて欲しい。それで良いんだよって。頑張ったねって。生きているだけで良いんだよ 死にたいだれかたすけて 死にたいです。助けて たすけて。死にたい死にたい死にたい。もう苦しい。生きてるのがしんどいよ。もう何もないんだ。私には何もない 僕を冗談以外で助けてくれる人はいない。昔、1度だけ本気で助けを求めた。でも、誰も助けてくれる人はいない ストレスで死にたい助けて もう死にたいと思ってます。だれか助けてください どうしたらもっと楽しく生きられますか?私は何が行けないんでしょうか?本当に生きずらいです。死にたいです 疲れる。息してるだけで疲れる。生きてるだけで疲れる。もう、なんでなんで。助けて お母さんにも死ねって言われた。あたし…生きてるのが辛いよ。学校に行ってはいじめが起こる。もう限界。助けて

宛メのアドバイザーいのうえちかこ(心理士・カウンセラー) 悩み相談ができる相談所を集めたサイト 小瓶に手紙を入れて流す
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