もうどこにも居場所もないし私は本当に生きていていいと自分のことを思えません。
今年の春に大学を卒業しましたが、3月のギリギリ最後まで内定はいただけず、公務員試験も面接落ちでした。
昨年の夏から、うつのような状態になり(とカウンセラーの先生から言われました。)、私自身もこれまでの落ち込んだ時と全然違うような、自分一人ではどうにもできない状態になってしまったと感じました。なのでしばらくカウンセリングに通っていました。
卒業して、アルバイトを探していますが一向に雇ってくださるところに出会えません。
もうダメな気がします。やっぱりもっとはやく死んでおけばよかった。幼少の頃からずっとしにたい・しななきゃならないという思いがありました。なにかの役に立っていないと安心できません。昨年、今まで役に立てているはずと感じていたものがすべて崩れてしまいました。
好きなことも苦痛になってきています。何かをするにも長く続けられません。本を読もうにも集中できず理解もできず同じところを読み返してイライラし、すぐ疲れてしまいます。映画を観ようにも音と話に圧倒されて体調を崩してしまいます。ラジオや音楽を聞いても焦る気持ちが出てきてイライラし、何も楽しめません。ご飯を食べたりトイレに行ったり、それ以外の時でも涙がぼろぼろ出てきます。この間、電車に乗っている時、突然悲しくなってボロボロ泣いてしまい、とても情けないと思いました。
いじめられたり、モラハラがあったりなど、散々しね・お前はいらない邪魔だ・存在が気持ち悪いと言われてきて、それでもここまでお金をかけて育ててくれた親やいつも心配してくれる祖父母がいるから、踏ん張ってこれたけれど、やっぱりもうしにたいです。頭の中がごちゃごちゃでもう何も思い浮かびません。こうやって文章を書いていても、私が書いているはずなのにウソや演技をしているみたいに感じて気持ちが悪いです。泣いていても自分が演技をしているように感じて気持ち悪くなります。
長文ですみませんでした。