中学で虐められて不登校になって引きこもって、虐めてきた人たちには謝られることもなく、私を虐めてきた人たちが憎い

この小瓶にお返事をする

誰でも無料でお返事をすることが出来ます。
お返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います。
※誹謗中傷や否定批判のお返事は流れません。

広告

この小瓶にお返事をする

誰でも無料でお返事をすることが出来ます。
お返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います。

「中学生の不登校」カテゴリの他の小瓶

不登校の中学2年生です。両親が不登校の子などが入る施設に入れようと考えています。両親の言い分としては「昼夜逆転の生活をやめて欲しい」ということだそうです 一年の後半から学校に行けず不登校になっています。中学生です。悩んでいます。何かが辛くて不登校になってしまいました。何が辛いのかもわかりません 不登校でほぼ中学登校してない。進路希望調査ぜんぜん書けない。しんどい。普通の子になりたい。頭の良かった不登校になる前に戻りたいな 作詞家を夢見ている不登校の中学2年生です。作詞をする際に実体験を書くことがありません。中学校では様々な経験が出来る、だから学校に行った方がいいと母に言われました 現在不登校の中二女子です。私は中一の二学期後半から学校に行けていません。次は三年生になりますし、高校受験もあるのでそろそろ行かないと 中学生で学校に行けてないです。特にいじめや心の病もないはずなのですが学校や、様々の事にやる気が起きません 特に理由はないけど死にたいって毎日思ってしまう。中学の時不登校になったりしたけどそこは別に良い。精神的に崩れ始めたのはやっぱり 不登校になって2年。学校の夢ばかり見ます。嫌がっているところを無理矢理引っ張られ中学校に行く…小学校で楽しく 私は中学三年生ですが中一から学校に行けてません。死にたくなる時があります。みんなと同じように学校に行きたいです 中１の半ばで不登校になりそのまま3年生になった。勉強も手につかず自傷と自殺未遂を繰り返す。濮は病気じゃないの？ 不登校ってなんなんでしょうか。勉強は嫌じゃないのに学校は嫌いです。中学二年生。今日は学校を休みました 中学2年 女 不登校。不登校になった経緯を話します。中学1年後期に担任と一人の生徒のことを巡っていざこざが起き 中学時代に不登校だったことを気にしている。不登校だったことを悪いと思ったことはない。なのに今そのことで苦しんで 不登校児です。最初不登校になったのが小3です。中一。とりあえず別室登校。結局夏休み開けてからは一回も行けず 中学生で不登校、将来なんかろくなものにならないと思ってます。最近よくイライラしてます。特に理由はないのに 中学生不登校です。家にいて、何をしても楽しくありません。好きだったイラストを描くことをしても楽しいと感じません

「引きこもり」カテゴリの他の小瓶

高校中退した引きこもり20歳になる女の親孝行や人生について悩み事。私は今まで何をやっていたんだろうか。もうすぐ大人になるのに 私の人生もうダメかも。11歳くらいから摂食障害で登校拒否して引きこもってから人生狂い始めた。それから今まで精神的に不安定で 生きているの、しんどい。ひきこもり。精神科を受診したり、すこし外に出ることはなんとか出来る。就労訓練みたいなものに参加したりもした ウツかもしれない。周囲の人同士の誹謗中傷が耐えられない。その人に会いたくない。土曜日から１週間、ひきこもり。今日、不眠の薬が 二十代も後半に入ったのに職歴もバイト経験すらもない引きこもり女。将来真っ暗。頑張りたいのに身体が動かない 自分がうつ病かもしれない。ほんとにうつ病だったら私はどこからたち直していけばいいんだろう。病んで家に引きこもって 小学校4年生1年間、中学校1年間不登校。高校2年留年…引きこもりで未来もない。死にたい。生きていける自信がない 理解者がいないのはつらいな。もう3週間家にこもって誰とも話をしてない。外に出るのも怖くて出来ない。訪ねて来る人も 最低なことをしてしまった。母を傷つけてしまった。本当は大好きなのに。病気になってしまって引きこもり母に八つ当たり ひきこもってもう5年。友達も恋人みたいな存在もいなくて、外で遊んだり買い物したりできない。みんな充実していて 大学生になって人生初の不登校になってしまった。一番の問題は、引きこもる理由が説明できないこと。特に理由もないのに もう、人生に絶望しそうです。 パニック障害を患っています 家から出るのが恐くて仕方ないです。発作が起きると思うと 働かない事と自分のダメさについてです。自分は中2の始めから7年も引きこもってます。眠るように死にたいです うつ病。そしてひきこもり。仕事探して、家を出るのが、うつ病を治すことって分かっているけど人と関わるのが怖い 今の私はニート。学生の仕事、勉強をせず家で引きこもってるクズ。誰とも会話してない。LINEでしか話したくない 振り返ると人生逃げてばかりです。自分と向き合ったら落ち込むことになり、家に引きこもるようになりました 引きこもってしまった。変なひとと言われるのが怖くて。世間の目が怖くていい返せなかった。外に出る事が出来なかった ニートは趣味に没頭してはダメなんでしょうか？時間を忘れるほど趣味に没頭していた際に家族にいきなり怒鳴られた 引きこもり生活何日め。今日も今日とて何もせず生きている。これが本当に生きているということなのか。絶望しかない 30超えてニートです。ひきこもる気はなかったのですが、外に出る機会が減り、外に出ることが怖くなってしまい 僕は46歳のニートです。それを隠して普段生きてます。現実逃避をして来ましたが、そろそろ逃げ切れないみたいです 長いひきこもりから社会復帰して短時間のバイトをしている。でも心は辛いまま。早くしにたいな。そんなことを毎日 引きこもりたい。誰にも会いたくない。声を聞きたくない。不特定多数の人をもう見たくない。こんな思考を変えたい 今までのストレスに耐えきれなくなって、現実逃避しまくって引きこもるようになった。人が怖い やば 高校卒業と同時にひきこもって7年経っちゃった 誰か2007年に戻してくれ 人に会いたくなくて、何もかも放り出しています。私は学生ですがニートといってもいいくらいの引きこもりです 引きこもりのニートです。３ヶ月経ちました。就職した会社をやめてしまったからです。次の仕事を探す余裕も 私は誰にも必要とされていない、だから死んでも誰も悲しまない。不登校になり転校して1ヶ月も立たない中学生です 引きこもりになって半年ほど、立ち直るきっかけが掴めない。容姿に強いコンプレックスがあって接客業は難しい 引きこもっています。過去の自分の悪行を思い出しては反狂乱になり、その度に死ななければならない、死ねと首を絞め

「いじめをした人」カテゴリの他の小瓶

入学して少ししか経っていないのにもうイジメられている人がいる。その原因は顔。見た目で判断。どうかしている 私に悪くした人や私をいじめてきた人に仕返ししたいってふと考えてしまう。向こうはいじめたことを覚えてないだろう 人をいじめた経験がある人間が親になることが許せない。そんな人間がまともに育てられるわけがない。また社会にとって 私をいじめてた人のTwitterのアカウント見つけました 本名でやってるので間違いないです どうしたら復讐できますか 私は小学生の頃いじめられていました。ボスはAちゃんという女の子でした。体育で着替えるときに閉め出されたり まじで自分を虐めてくる奴らはなんなの？1人が私を押さえつけてもう1人から思い切り蹴られる。それが交代制で いじめのニュースを見るたびに辛くなる。いじめなんて下らない。いじめなんてする奴は人間ではありません ガチで死んでほしい奴がいる。周りに苦しみと迷惑を振りまくクズ1人。女子。そして二番目に、その取り巻き 中学生の頃、人を傷つけて笑った自分。酷いことをした。黒板に悪口を書いて転校させたり。こんなところで懺悔しても いじめのせいでトラウマになったのかな。人間が嫌いだ。いじめをした奴等、傍観者の幸せをぐちゃぐちゃに潰したい 僕は僕をいじめた人とかそれを見て笑った人たちが幸せになれなければいいと思っています。どこかで同じようなことを

「憎い」カテゴリの他の小瓶

名前のない小瓶。すっごい憎い。消えて欲しい。憎めば憎むほど逆に進む。全部上手くいかない。消えてくれれば本当に平和なのに 私には殺してやりたいくらい憎い人がいます。15年勤めた会社をそのクズのせいで辞めることになりました 殺したい程憎い相手がいます。前までは1番と言っていいほど仲良かったのですが、誕生日プレゼントでその人が好きな 本当のアカウント使えなくてイライラする。蒼空は僕の一部なのにあのおばさんが消したのかな。憎い憎い。死にたい 自己愛性人格障害(自己愛性パーソナリティ障害)について詳しい方はいませんか？その障害をもち私を傷付けた人が憎い ものすごく嫉妬して憎かった人がいる。自分より７，８歳も離れて若くして結婚した人だ。私が出来なかったことを出来て アイツが憎い。アイツを呪ってやる。アイツに人生をめちゃくちゃにされた。アイツに身も心もズタズタにされた 憎しみ、悲しみもまた心 この世の全てが憎い。呪っている、呪ってやる。毎日トイレットペーパーに憎い人間の名前を書いてトイレに流している 精神科看護師いまだに憎んでる。自分より弱くて未熟そうな患者さんには上から言いたい放題言うは、反論したらキレる 元彼が大嫌いで憎くて憎くてどうしようもない。この憎い気持ちも記憶も全部を消すためにはどうしたらいいんでしょう？ 実家の隣のクソばばあを殺してやりたいくらい憎いです。人の家内情を知って近所の人に有ること無いこと言いふらす 物騒な話ですが。あなたには殺したい程憎いひとはいますか？ 自分より年下でやりたいことをして幸せそうに生きている人が憎いのですが、同じ思いの方はいらっしゃいませんか 嫌いな人がいます。憎くて片時も忘れられません。おそらく、相手も似たような気持ちを私にいだいています 全てが憎い。元彼が憎い。口だけ男。覚悟の無い男。足りないくせに自分は賢いと思ってる勘違いっぷりが憎い 仕返ししたい。死にたいと思えば思うほどあいつらはこのまま幸せに生きていく事が悔しくて悔しくてたまらない 私を欲の解消手段として弄んだ男が憎くて仕方がありません。呪うことばかりを考えています。殺したいほど憎いです。 ひいきをしたり嘘をついたりするあいつを、私は絶対に許さない。あいつ、6年生なのに1×1=2って言う 殺したいくらい憎いやつがいるんですよ。本気で殺したい。社会から抹殺したい。工事現場で肉体労働でもしてろ