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迷惑をかけずに死ぬ方法
私は毎日迷惑をかけない死に方を探しています。家では私がリビングから出るとみんな笑い始めたり、私と弟の扱いが
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お返事が届いています
ななしさん
51歳の家族持ち男性です。
私も家でだけ疎外感ストレス過呼吸になり毎日自殺を考えていますが、家族や関係者に必ず迷惑がかかるので思いとどまっています。命が連綿と繋がって今生にいることは奇跡であり運命です。ストレスを受け流す、受けて必要なことだけ捉えて他は流していこうと心がけています。嫌なことには耳をふさぎ目をそむけて受け流して生きましょう。人生には何回も魔が差すことがあります。鈴を鳴らせば結界ができて深呼吸できます。共に命を大切にしましょう。急がないで。
ななしさん
はじめまして。
私も死にたいと思っています。
毎日どうやって死んだら人に迷惑がかからないか調べています。
ななしさん
人生やりきましたか?
私はやりきりました。もう満足したのでいい方法を同じように毎日考え実行もしています。まだ運が悪くまだ生きています。
どうせ死ぬなら、満足してからでは遅くないと思います。不快なことはしなくてもいいです。
もし満足していたなら、一緒に考えよう。
ななしさん
本当に分かります。
兄はあからさまに優遇されてて私は親に小さい頃から「お前は橋の下から拾ってきた」とよく言われました。
兄と同じことを望んでも「図々しい子だ」
と言われ、辛かったです。
学校でも小学生の時、親友の勘違いでいじめられたりしました。中学に入ってからは親友が勘違いするようにした女子に新しく出来た事情を知らない友達をことごとく取られ孤立していました。
それでも高校1年まではあまり死にたいと思い詰めることは無かったのですが2年になってからは他人からしたら些細なことでその程度で?って思われるかもしれないことですぐに死にたくなるようになりました。それこそ先輩の冗談交じりの悪口、親からのちょっとした注意とかでも。
昨日と今日も学校祭でしたが2日とも連続で無断でサボってしまいました。
親とも喧嘩して、最近ではすぐ泣くようになったし、週に3、4回は死にたいと思って泣いてしまいます。
こんなこと人に言えないし、言えたら、理解して貰えたら、楽になれるのかもしれないけど、それで鬱陶しいとかめんどくさいやつだって思われたら怖くて誰にも言えません。
だからといって相談窓口的なのに言うのもコミュ障気味なので出来ません。
1人で抱え込んでたら尚更死にたくなります。
死にたいって本気で思うのに死んだら葬式代とか一周忌とか三回忌とかでめちゃくちゃ他人に迷惑をかけてしまうと考えると死ねなくなります。
現実が辛いから、苦しいから死んで逃げたいのに死ぬためにも辛くて苦しくて痛い思いが必要なのかと思うとウンザリします。
とにかく死にたいです。
ななしさん
私も死にたいって思う時あります。今も思っています。でも学校の先生に相談すると、それは死にたいのではなく、逃げたいって言うだけでその言葉が思い浮かばないだけ。って言われました。誰かに相談するのはどうですか?口で言えないなら手紙とかもいいと思うし、児童相談所に行くのでもいいと思います。私はあなたが1日でも多く笑って楽しく苦しみのない日が送れるように願っています。
ななしさん
同じだね。
私も死にたい。周りに迷惑かけないで死ぬ方法ってあるのかな。
疲れるよね。生きてるって。
生まれなければ良かったってよく思うよ。
なんで私達、生まれてきたんだろう。
ななしさん
私も…
死にたい…って言うか消えたい…
存在する価値も意味もなくなったから…
いや…存在する価値も意味も、もしかしたら最初からなかったのかも知れない…
実の両親の顔も知らず…養父母(実父と養父は兄弟)のところで育ったけど、あからさまにイトコ達との扱いも違うし、何かあるたびに「お前さえ生まれてこなければ…」とか「お前さえいなければ…」って言われ続けて…
養父母の子供になって40年以上になるけど未だに状況は変わらず…
家を出て絶縁状態にあったのに、養母に探され養母の母親の介護を8年近くさせられたり…都合のいい時だけ親子をさせられウンザリです。
養父も養母の母親も亡くなってこれで縁が切れると思っていたのにそれも叶わず…
最悪な日々です。
早く消えたい…それが唯一の私の望みです。
ななしさん
わかります。
私は双子ですが、今までの人生でいつもいつも私はいなければ良かったのになと思って生きてきました。
迷惑をかけずに死ぬ方法をいつもいつも探しています。
ななしさん
はじめまして、私は51歳のおばさんです。
あなたは、感受性が豊かなんですね。
私も、母からの扱いが、兄とは明らかに違うと思ってました。父が亡くなる時も、 兄と扱いの違いを感じでました。
でも、自らの命を絶つのに今日まで
ためらってます。
この間、楽しい事もありました。
もちろん、嫌な事も。
現在、楽で迷惑をかけない死に方を探してます。
あなたは、まだ若いので、もう少し、家族以外に目を向けて、人生を楽しんでみてはいかがでしょう?
私みたいにおばさんになってから、また、考えてみてもいいんじゃないでしょうか?
ななしさん
僕と一緒です。
ななしさん
こんにちは。私も今、死にたくて悩んでいます。あなたが今どのような状態なのかは分かりません。死にたい人から伝えられるのも嫌かもしれません。ただ、これだけは伝えさせてください。あなたは家族と絶対に繋がっていなくてはいけないという訳ではありません。家族と縁を切る人も実際にいます。
または考えてみてください。あなたの家族はあなたのことが嫌いなのでしょうか。家族は意外にもあなたのことをよく見ていると思いますよ。
ななしさん
私も色々と悩んで迷惑をかけずに死ぬ方法を探しています。
しかし見つからず、毎晩、明日目覚めないことを願いながら眠ります。
日々忙しく身辺整理もできず、時間と周囲に流されるように生きています。
そして気づきました。死にたいのではなく、生きていたくないのだと。だから生きていたくなる理由を探すことにしました。
あなたもそうなのかもしれません。もしそうなら、あなたに生きていたくなる理由が見つかることを願います。
ななしさん
部屋を片付けられる気力があるならば自殺はしない方がいいと思います。私は自殺志願ですが毎日朝目が覚めると生きろと言われていると感じて死ねません。ですが旦那にすべての主導権を握られ苦しい日々をどうやって乗り越えて行ったらよいものかと毎日考え苦しんでいます。死んだら家族や親に迷惑かかると考えてしまい自殺は出来ないのが本心です。死にたいと願う人は死ねない。願わずにして亡くなってしまう人が羨ましいと思うのであればそれは大きな間違い。近日のニュースや事故の報道を見ていると自分なんて小さな悩みなんだと考えさせられます。それが人間の真意なのかと考えさせられます。この文面を見て少しでも感じる事がありましたらどうか生きていて下さい私も手立てはすぐには見つかりませんが考えを変えられたらいいかなぁと思いますので。40代半ばのおばさんからの回答になりませんが意見として読んで頂けたら幸いです。
ななしさん
家から出ていけるまで我慢すれば良くないかな?
高校出たら働いて自活すれば良い。
好きな人と一緒に住むのも良い。
あなたを必要としてくれる人はきっといるよ。
ななしさん
自分は今、この場、この世界から消えたいということばかり、考えています。
部屋の片付けもしています。極力物を減らしておきたくて。
家族や周りの環境が嫌と言う訳ではありません。
病気で入院、通院もしていますが、昔から『生きる』と言うことに対して希望をもてません。 確かに、楽しい事もこれまでなかったわけではありません。たくさんの出会いもありました。
でも、頻繁に落ちていく気持ちと思考にもう疲れてしまいました。
目標を持って生きてみる、とか、そのために働く、とか、そこまで頭がまわりません。もう、自分の中では充分生きました。生きていればいつか『そんな時期もあったな』と、思える日がくると言う方もいらっしゃいますが、その日まで、どれだけ苦しい気持ちを持ち続けて生きていけというのでしょうか。自分のことは、自分にしかかわりません。…いや、もう自分でもわかりません。
死にたい、というよりは、今まで自分と関わってくれた人たちの頭から自分の存在を全て抹消して、自分は消えたいのです。
『死にたい』→『生きたい』と言う方もいますが。
そうであれば、何も考える事なく、永遠に眠り続けていたいです。
ななしさん
自分も今迷惑をかけない死をさがしています
小瓶主さんは友達もいるしまだこれからいろいろな明日があるとおもいますよ
ななしさん
まだ見てるかな?
家だけが居場所じゃないよ。ほかの家族と比べて自分の家族は、と比較してしまうと悲しいけど、これから働ける年になってお金が貯まったら出ていけばいいよ。家族という関係なだけで、結局は自分とは違う他人です。確かに家なのに心も体も休まらないのは辛いと思うけど、他のもので気を紛らわせたりして、家を出れる時まで頑張ろう。
お金はその気になれば直ぐに稼げるし、溜まるよ。
今は目の前のことで精一杯だと思うけど、こういう所やツイッターとかSNSで感情をさらけ出すと少し楽にならないかな?数年後、あん時はこんなこともあったな〜って思える日がきっと来るよ。
あなたとは会ったこと無いし、どんな人かもわからないけど、心配。頭悪いからいいこと言えないけど、若い今見える世界を全てだと思って死ぬのは本当に勿体ないよ。学校にはお友達もいて、きっと社交的な性格だと思うからこれからの人生でたくさん素敵な出会いがあると思うよ。
死ぬのも生きるのも人に迷惑は同じくらいかかるとおもうよ。だから、これを読んで少しでもなにか思ってくれたならこれからの自分に懸けてみてほしいです。
ななしさん
もう少し大きくなったら、自分の力で自分の思うように生きていけるよ。まだ若いなら未来がある。
今からいくらでも勉強して、未来を明るいものに変える事が出来る。
お金稼いで、自分の力で生きていける。
あと何年?今はつらくて先が見えないように思うかもだけど、必ず自分で生きていける日がくる。そしてそこからの方が長い。
その時に、我慢しないで好きな事がたくさん出来るように、自立出来るように、今出来る事は未来の選択肢を広げるための勉強じゃないかな。
とにかく、生きてほしい。
ななしさん
私も同じような経験をして育ちました。
姉は跡取りと考えていたようで特別待遇、身体も弱かった妹の私は幼少から熱を出せば死ねなど暴言も殴る蹴るの暴力も日常。姉にお金がかかったという理由で進学も結婚の祝いも全て差をつけられました。
お弁当ですら差をつけられます。姉は彩を考えて可愛いお弁当。私はケチャップで味がついた具のないスパゲティ。
でも学校生活は楽しく、友達も私のお弁当を笑い飛ばしてくれて、おかずを分けてくれたり。
友達や先生に恵まれたのが救いでした。
社会人になって色々な経験をして自分の家が異常だったと実感した時は泣きたくもなりましたが、
自立していく過程で「あんな親のために自暴自棄にならなくてよかった」と思えるようになりました。
段々と視野が広がって家庭に重心をおかなくなったからかもしれません。
今は苦痛でどうしようもない時でしょう。
家族に期待できないのであれば、自分が離れるのが
いいかもしれません。
それは死ではなく、ちょっと先になるけど働いてからとか進学で一人暮らし。
私は一人暮らしで初めて開放された気がしました。
やっと心が休まる場所ができたと。
今は結婚して実家とは縁を切っています。
長女の姉に裏切られ捨てられた両親は当然のように産んでやったんだから同居して介護もして金もよこせと汚い言葉で脅迫してきましたが、お断り。
虐待もしたことは一度もなく、全て私の記憶違いと言い張ります。殺意がわきましたが。
今は幸せですよ。
子供の時の自分に言いたい。
よく頑張ったねと。
今頑張っているあなたにも幸せになってほしい。
もう少し待ってみて。
ななしさん
弟さんと違う扱いなのは、あなたの事を心配している証しじゃないですか?ですがそれが、あなたを苦しめているなら家族にそれをぶつけるのも良いかもしれません。
いつから、弟さんと違う扱いだと認識されましたか?
きっと何か理由があるのかなと思います。
ななしさん
学生時代の世界なんて本当に小さいよ!
死んだら本当にもったいない。
自分で働いて面白そうなこと、興味の持てそうなことを何でも試してみたらどうでしょう?
それからでも死ぬのは遅くない!
ななしさん
こんにちは
きっと、こういう書き方をしたらヘタに年長者ぶってるように感じられるかも知れませんが、
わたしが実際にやっぱり、学生とか子どもの頃だったら乗り越えられなかったこと、大人になってどうでもよくなったことがたくさんあったので、
まだお若いですから、悩みのいくつかは時間さえ稼いでしまえば、問題のほうから去ってくれることがいくつかあるように思えます。
だから、まだ死ぬのは勿体ない
と私は考えます
そうはいっても現在、わたしは同じように死ぬことを考えている者です
家族とはわかり合えず、事情は長いので割愛しますが、
要は、代々の墓に埋葬されたくないんです
死んだら、葬式や埋葬、墓参り・・
まだまだ家族に迷惑?というか関わりを残してしまうので
自分の貯金で、個人の墓石を建てることも考え始めました
もし小瓶主さんも亡くなった場合(仮にです、ごめんなさい)
ご家族がどう思ってようが、目的は果たせる訳ですから、
いいのですが、あとの事を頼むこともありますね
遺言の類お好みで、遺したほうがいいのかも知れません・・
ななしさん
迷惑をかけない死に方なんてあるのかな?私も探しています
ななしさん
そんな家はいつか出ちゃえばいいんだよ。自立できる年になったら縁を切っちゃえばいいの。
今は学校の生活をひたすらにたのしんで笑って家でのストレスを解消して
ななしさん
毎日が楽しい、けど、受験だの学校だの友達だのも〜嫌だ!共感します。さっさと死にたいよね。私もみなさんと一緒です。
ななしさん
ご自分が大きくなるまでに、見返してやれるほどなにかを頑張ってみる、というのはどうでしょう?
そこで家族が手の平を返したような反応をしても、全て無視するんです。
ちょっと性格の悪いやり方かも知れませんが、質問者様には周りに左右されないで、自分の道をまっすぐ進んで欲しいです。
勝手なことを言って申し訳ないですが、どうか幸せな時間がたくさん、たくさん見つかりますように。
ななしさん
そんなことは多くの家庭で起きていることだと思います。
自分は、姉が2人いて、その姉たちは、とても優秀ですが、僕は社会的にも、学力的にも劣等生です。
しかし、僕は、他人の評価を気にせず、自己流で生きています。
あなたもあなた流の生き方で生きてみてはどうでしょうか。
あなたの人生は、あなたがしてきた選択の結果にすぎません。
生きているのなら、世間とやらに目にもの見せてやるような誰にもまねできない生き方をしてみてはどうでしょうか。
それが、あなた流の生き方です。
どうか、生きてください。
ななしさん
私も同じです。私は体調が悪くて家族みんなに迷惑をかけています。だから私はきっと嫌われています。私もあなたと同じで私がリビングにいるとみんな静かになったりして、私がリビングから出るとみんな笑ったりすごい楽しそうな声がします。だから私はいつも動画で気を紛らわしたり一人で過ごしてます。私も死にたいですが、怖くて死ねません。参考になればですが、まずは死ぬのではなく、一人で過ごしてみたらどうでしょう?学校の友達と電話をしてもいいですし、とにかく死ぬのは最終手段したらどうですか??
ななしさん
家に帰るのなら苦痛なら、家に帰らなければいいのではないでしょうか。
もし本気で救われたいと思うなら、メールしてください。
※連絡先は運営の判断で削除いたしました。
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できるだけ人に迷惑かけずに死ねる場所ってないですかね
死にたいです。誰からも必要とされず、寧ろ煙たがられる存在で、生まれた時から親に見向きもされず、生きている価値が
死にたい。人に迷惑をかけずに死にたい。自殺ってばれずに死にたい
家出して2日間、身辺整理のこと、迷惑のかからない死に方、死に場所を考えた。これ以上誰かに迷惑をかけてはいけない
迷惑をかけずに死にたいです。もう生きていたくないです。だけど自殺はたくさんの人に迷惑をかけてしまいますよね
出来るだけ苦しまずに簡単に死ねる方法を教えて下さい
最近死にたいと思って、でも実は救いを求めて、家族や友達に相談をしました。いろんな考え方や生き方をきかされました
学校で飛び降り自殺として先生に止められ、親から「掃除する人が可愛そうだから自殺するな」 と言われました
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自殺方法を募集しています。楽な方法はありますか。苦しまないのが一番な条件なので、多少手間暇がかかっても
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お兄ちゃんはお母さんたちのお気に入り。それと違って私は頭も良くないし。でもそんなに毎日侮辱しなくてもいいじゃん
兄は小さい頃から甘やかされ自由気ままに育てられてる感じで、妹は甘々に育てられてます。私に対しては当たりがきつい
お母さんお父さんに「お姉ちゃんはこんなにいい子なのにおまえときたら」 って比べられる。夢の中で私は限界になって
母親と上手くいきません。母からの差別で悩んでいます。幼い頃から兄弟差別をされました。精神的に傷つくことを言われ
親から褒められることがありません。だれでもいいので抱き締めて「えらい」「よく頑張った」と言ってもらいたいです
親が私たち姉妹にする差別的な発言、行動。わたしには2つ下の妹がいます。積極的で明るく、言いたいことをずばっと
家族に味方がいない。家族と居るのに孤独を感じます。姉や妹と同じ我儘は許されず、常に見下されているように感じます
悪くないよって言ってほしい。昔から姉のわたしは悪い子で妹は良い子とちょっとしたけんかの度に母は判断していた
私の親は弟と差別する。何で差別するの?何で弟と比較するの?私は私なのに。弟だけじゃなく私も愛してよ
周りの大人は信用できない。嫌い。誰かをひいきしてる。先生だってそう。親だってそう。親は3歳の妹ばっかり
下の子に生まれたかった。どうしてわたしはお姉ちゃんなんだろう。もう嫌だ。お姉ちゃんやめたい。妹になってみたい
親は私の辛さをわかってくれていない。こんなにも頑張ってるのに妹ばかり褒められてあたしはいつもプレッシャーと
あんたがいない方がこの家は平和だったと言われます。母親は弟はあんたより頭がいいし顔はいい、あんたみたいに失敗
お姉ちゃんばっか褒められて… 私はちっとも褒められない。私の味方はどこにもいない。家族にさえ嫌われてるの
親に可哀想と言われて大事にされたい。妹のことばかり見ないでよ。左足を捻挫して「心配してもらえる」とおもった
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妹がムカつく。家族には嫌なことを平気でして、反抗期という肩書きに甘えて家族(姉の私に)に対して強く当たる
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居場所の無い自分。家にも居場所が無いです。彼氏さんとあって居ても、友達とあって居ても死ぬ事しか考えていません。生きる意味って何
居場所がほしい。部屋から出て行けと親に言われても、自分の部屋はない。ずっと、廊下や階段の少し空いたスペースでじっとするしか
彼氏と別れました。元彼氏にとても嫌われています。母子家庭で母親との仲も悪く、自分の居場所はありません
1人部屋が欲しいです。高校3年生の女子です。母兄姉と団地で暮らしています。2部屋あるのですが兄と姉が使って
宅浪の私にはわが家で勉強はつらいんです。自分の家なのに落ち着けない。安心できない。一人暮らししたい。安心できる
死にたい。居場所がない、家ですら家族ですら自分の理解者だとは思えないし、すべて否定から入る母親に何を言っても無駄
家にいたら毎日毎日、親にお前は底辺の人間だからまともに生きることなんてできないと言われます。学校にも居場所はない
どこにも居場所がない
家にもどこにも居場所がない。こんな家族のところに産まれたくなかった。いや、ウチが精神科の病院に入院するまでは
死ぬのやめたけどやっぱり死ぬしかないような気がしてきたよ。だってどこにいても居場所がないんだもん
居場所がわかりません。夫も子供たちもいます。なんていうか、疲れました
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私が居ない時の家族を少し離れた場所から見ていると、どうしようもなく泣きたくなる。私は居なくてもいいんだと
親は私の事必要としてないし要らないと思ってる。言い返しても学校やめれば?そのまま就職しろ。家出てけ。要らない
兄は小さい頃から甘やかされ自由気ままに育てられてる感じで、妹は甘々に育てられてます。私に対しては当たりがきつい
中1女子です。私は家族に味方はいないと思ってます。母は私の話は聞いてくれず無視したり。姉にはそんなことしません
この家に私の居場所はないみたい。疲れた。私この家族に要らないんじゃないかって必要ないじゃんって思って。
家に居たくなくて学校も行きたくなくてどうしようもない。誰か連れ出してくれないかな助けてくれないかななんて
今日私は死にたいと過剰に思えました。何処にも居場所が無いのです。家にいても心は休まらずじまい、では学校は?
父が浮気していたことが発覚しました。今まで私が思っていた家族って何だったんだろう。本当はただの他人なんだ
旦那と結婚しなきゃ良かった。旦那に激怒されめんどくさいとか家に帰ってこなくていいとかどっか行ってとか言われる
学校が居心地が悪い。クラスが居心地が悪い。家が居心地が悪い。誰にも必要とされてない。生まれてきたくなかった
兄弟が産まれてから家族から邪魔者扱いされている気がして家庭の中に居場所がありません。年内に死んでしまいたい
家族の存在がストレスになってしまいました。一番イライラするのが弟です。何もせず毎日ダラダラしている弟を見てると
お姉ちゃんばっか褒められて… 私はちっとも褒められない。私の味方はどこにもいない。家族にさえ嫌われてるの
ただ優しくて抱きしめて欲しいだけなの。家でも、学校でも1人…。もう心も体もボロボロなの。寂しいよ
家族が自分なしで回っている。この家族に自分がいる意味がわからない。必要とされてないのになんでこの家にいる
結局この家に私の居場所は無かったんだね。母が病気になり私がしっかりしなくちゃ!って頑張ってきた。5年間
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お問い合わせのお返事の修正ができました(2024.4.17)
お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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