母親への殺意が止められなくて苦しい。見栄と気まぐれで私の人生を台無しにして、のうのうと生きているのが許せない

母親への殺意が止められなくて苦しい。
いつも見栄と気まぐれで私の人生を台無しにしてきたくせに、のうのうと生きているのが許せない。
小さい頃から欲しいと言った物は与えてもらえなかった。服、おもちゃ、マンガ、ゲーム。子供の思い通りにしないことが母親にとってしつけであったと思う。
好きと言った物は馬鹿にされた。こんな物が好きなの？変なの。
小遣いなんてもらえなかったので、欲しいものは申告制になる。こんな服が着たいの？似合わないのに？友達も居ないのにどこへ着ていくの？くだらない。
働けたらよかったけど、海外にいて駐在員の同伴ビザで、働くことは違法だったから、自分の選んだ服を着られるようになったのは親元を離れてからだ。

大学は日本の大学を受けた。ずっと夢だった学部に行きたかったけど、学力が足りないのであきらめかけていた。
母親と会話することはほとんど無かったけど、言わないわけにもいくまいと、目標の学部は諦めると伝えた。

すると意外にも、｢ずっと夢だったのに諦めるなんてよくない、目指してみればいい｣と言われた。
本当に驚いたけど、嬉しくて受験勉強を頑張り、なんとか合格した。
報告したとき嫌に反応がドライだったのが気になったが、入学手続きを済ませた。

数日後、やはりその学部には行くなと言いだした。6年制。理系。国立だが地方なので一人暮らし。お金がかかりすぎるという。
高校まで義務教育の国だったからこれまで学費もかからず、部活もやらずにきたから大学にはお金をかけさせてもらえる物と思っていた。
そもそもその大学を受験することも報告して了承していた。
今更なぜ。たぶん彼女はあの時見栄を張りたかったのだ。子供の夢に理解がある親のポーズがしたかったから、衝動的に応援するようなことを言っただけ。そこそこ箔がつく学部でもある。進学が現実になって、請求が手元に来てやっと思いのほか自分の財産を削ることになると知って、手のひらを返したのではないか。
私も子供で考えが甘かったし、なんだかんだ金銭的に依存していたのは反省するが、裏切られた気持ちでいっぱいだった。

しかし入学手続きも終えていたから、いろいろ言われながらも大学に入ることができた。
しかし、夢に見た場所で大好きな分野の勉強をしているのに、居心地が悪い。私はここに居るべきじゃないのに、と言う罪悪感や焦りに似た気持ちが脳裏を離れない。
しばらくすると鬱を発症した。なかなかよくならず、引きこもる日が続いた。すると母は、お前は家計を圧迫している、あなたに使うお金はもうない、若くて楽しいときの筈なのにこんな生活じゃ恥ずかしい、かわいそう、などと様々な方向から言葉で私を責めたり、仕送りを打ち切るなどして経済的にも私を追い詰め、大学を中退させることに成功した。

いま母は、父と楽しく老後を過ごしている。
年に二回は海外旅行に行く。イギリス、ウィーン、ハンガリー、モルディブ……夫婦で毎回一週間ほど滞在する。
60も過ぎたというのに毎週ネイルサロンにいき、指先はジェルネイル。
習い事はずっと続けてきた友禅染の教室とスペイン語。
都内にマンションを購入して運用する計画があるとも聞いた。
今度の車の買い換えはBMWのワゴンタイプでないと嫌だと言っているらしい。

私に使うお金はもうないと言ったが、別の金はずいぶんと沢山あるんだな？

私はいくつかの公的な援助を頂いてなんとか就職し実家を離れて暮らしているが、兄弟や父親経由でこういう話が耳に入ると本当につらい。悲しい。殺意が湧く。
私はずっと夢だったことが叶わず生きる活力も失い、大学中退や引きこもりの経歴で経済的にも社会的にも苦労しているというのに。
なかなか給料も上がらず生活費だけで精一杯で、好きなことへ使うお金もなく、ただ少しずつ仕事で心身がすり減っていく日々を送っているのに。

同居していると母親の立てる音、声、痕跡、一挙手一投足に殺意がわいて辛く、離れれば少しはよくなるかと思ったけれど、あまり変わりはなかった。
ちょっとしたきっかけで母親を連想しては激しい殺意に苛まれる。殺してやる。

以下、猟奇的な内容が苦手な方は読まないでください。
でもずっとこういう衝動に苛まれていて、行き場がない。一度言葉にして手放してみたい。申し訳ありません。

なるべく苦しめて殺してやる。髪を引き頭を床にたたきつけて蹴りあげ踏みつけてやる。頸動脈を切り息の根を止めたら顔面を切り刻んで人としての存在を奪ってやる。全身をガチガチに布でくるんで上からブルーシートでも包む。完全に人ではない、モノにしてやる。その上からも殴打してやる。手で足でスコップで殴りつけ、刃物を何度も突き立ててやる。殺してやる。出来るだけ苦しめて殺してやる。侘びたって許さない。土下座したその頭を蹴り飛ばして切り落とす。殺してやる。殺してやる。
いつも曖昧に双方をとりなすようなことを言いながら母に従うように言ってくる父親も、取り残されるのは可愛そうだから頸動脈を掻き切って一緒に殺してやるよ。

そうしたら私はやっと穏やかな気持ちでぐっすり安心して眠れる気がする。

名前のない小瓶

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ななしさん

親への殺意に駆られるあなたへ

人生の先輩から、まずはお祝いを言わせてください。就職おめでとう。犯罪をせず、自分の食い扶持を自分で何とかできてる。社会人はこれだけで全然OKです。全くノー・プロブレムです。

ところであなたのお母様の話をですが、僕はどうも、自分の手でお金を稼ぐ苦労をしてきた人の話ではないような気がしています。なんかしっかりした基準がないなというか、お金が減ることを根拠なく、漠然とした不安を感じて恐れているなという印象です。

想像ですが、お母様はお父様の稼ぎのお陰で贅沢ができているだけではないでしょうか？でしたら、お母様はお母様で結構、失ったり目減りするプレッシャーに怯えているかもしれません。

考えてみてください。もし仕事を失っても、若ければ次を掴めるチャンスがあります。場合によっては不採用のところもあるかもしれませんが、それでも履歴書を出せば面接に進める機会は多いことでしょう。

ところが年をとると、そもそも面接に進めるチャンスが狭まってくるのです。ましてや定年過ぎると、特殊なスキルや経験がなければなおさらです。

そしてお母様はすごくハイソな暮らしをしていらっしゃるので、もしお金に困ってもプライドに縛られて柔軟に仕事を選べないという弱さもあるように思えます。

そもそもパートをする自分を自然体で受け入れられる精神的なしなやかさを持つ人は、あまり車をBMWにはしたがりません笑

だからマンション経営がうまく行かなかったりお父様に何かあったりすると、結構お母様の幸せは脆いと思います。放っておけばいずれ自壊するのではないでしょうか？

だからあなたは純粋に自分のレベルアップだけにフォーカスして下さい。あなたに力があれば、他の誰かを助けることができるかもしれません。でもあなた自身を助けてあげられるのは、あなただけです。

ちなみに予言しておきますが、恨みに駆られている暇はないですよ。社会人を続けていると、何度か上昇気流の波がやってきます。いわゆるスーパーマリオでいうスターをとった状態、パチンコでいう確変大当たりの状態です。

やることなすこと、全てがドンピシャでハマる、周りがあなたをチヤホヤする、社会があなたを放っとかない、そんな時期がやってくるのです。

そこでうまく御輿に乗って波を掴めるか。全てはあなたのこれからの努力と頭脳と才覚次第。来たるべき確変に向けて、しっかり牙を磨いて実力をつけておいてくださいね。

それともう1つ。たまにはおしゃれなランチや旅行を楽しむことも大切です。

自分の力で稼いだお金でする贅沢は格別です。自分の力で得た確かさ、幸せな思い出の積み重ねが、自棄を思い止まらせてくれる最後の砦、ストッパーなのです。

「自分は恵まれている方だな」、「この日々が続くといいな」と感じられる日々があなたの元にもやって来ますように。いや、来るさ絶対に。あがき続けてさえいれば。

ななしさん

今私も似たような心境なので、こんなに苦しい思いを言語化してくれてありがとう。
私も自分を苦しめた家族全員が幸せそうで苦しいから。

ななしさん

泣けてきた

ななしさん

こんにちは。

自分語りさせてください。

鬱病って、体が鉛みたいに動かなくなる

そして心はいつも誰かを憎んでるんだと思う

何も出来なくなるのは、案外自分を守る為なのかもしれない

最近、異父兄弟の弟を殺したいと思った

その前は母親を殺したいと思った
両方殺したいと思ったりもする

今の私には力が無い
いや
元々無かったのかもしれない

幼い頃に受けた心の傷を放置した結果、
社会に出て酷く拗らせてしまったみたい

もう立ち上がれないって何度も思った
折れた心でようやく歩いてた

そこに横から足を出して転ばせるような事はしないで欲しかった
だとしても
もう少し待って欲しかった

逃げても追ってくる敵は殺すしかない
そこに身内他人の境界線はない
包丁で気管と動脈を切って
うずくまった首に逆手に握り直した包丁で頚椎を破壊し更に背中側から肺に何度も包丁を突き立て虫の息になったところに何度も顔面に爪先で蹴りを見舞う想像をした

弟は幼い頃に喘息を患ったことがあり、
狙うなら首だと真っ先に思った
目的が「喧嘩する」ことではなく
「殺す」ことなのでこのような発想になったと思う
最短で確実に且つなるべく苦しんでくれるように息の根を止める

こういう想像でもしなければ自分が死んでしまうと思った
やり込められた自分が許せない時は
その殺意がそのまま自身に向く

身内だからこそ、身内の傷つけ方も
よく知ってる
毒草の根のように
私の中心に巣食わないで
私は自由なんだ
お前らとは違うんだ
もう離してくれ消えてくれ
許してくれ二度と現れないでくれ

もう痛いの嫌だな

この苦しみが
悪者なんかいない、ただの苦しみだったらいいのにな

叶うなら
暖かい心でいれたらいいのにな

だけどきっと

恨みの感情も大切にした方がいいんだよ

最後に言わせてください

ありがとう

大好きです

キングテレサ

そんな親の為に自分の手を汚す必要は無いよ、あなたの気持ちは文章を読んでみて納得しました、親にそれだけのお金があるのなら、アパートかマンションでも借りさせて、自分１人であなたがやりたい事をやり続けられる人生を送る方が、復讐よりも遥かにいいと思いますよ。

ななしさん

わかる
自分も毎日母親死ねと思ってる
正直さっさと死ね以外思わない

ななしさん

なんかさーひどい親だね。

私も親への殺意はあるが、
具体的なイメージにはしてないな。

血が上って思わず…とかならありそうなかんじ。理性で保ってますね。

苦しめてきた相手が
自分より幸せそうなのも
余計に辛いのかもね。

親ってさ、優しくて子供思いで人格者…みたいな世間のCMだけど、
実際はただの人間でしかないから。
色んな性格や残念な人柄もいるんだよ。

許せないってのは、それだけ期待値が高いとも言える。最初から、もしあなたがアフリカの貧困層で、鉛筆すら買えない、小学校すら行けないって環境に生まれてたら、なんで大学行かせないの！ってムカつかないじゃん？

日本の場合だと、例えば養護学校出身の人とか。高校までしか行けなかったりするし。

それと同じで、日本ではほとんどのひとが大学進学してて、理解ある親が後押ししてくれて…みたいな認識があるとやっぱり怒りが湧くじゃない。

だから、自分はこの親とは他人だと
思うようにして、切り離すようにしていくことで自分を救う必要がある。
般若にあなたがなっても辛いままかわらないじゃん。私もだけどさ。
この激情を抑えるのが一苦労だけども。

とにかくわたしは、船着場から船が離れるイメージを瞑想して、あなたから離れます。あなたは他人です。って言い聞かせてるよ。

お母さんって思わないほうがいい。
近所のスーパーの感じ悪い他人。

そう思って、あとは自分をどうやって幸せにしようか考えて。

失った学歴は戻らないし
嫌な記憶も傷つく日々も振り返ってたら新しい素敵な時間が入り込む余地がなくなっちゃうから。

切り離す
これを意識してみて。
この小瓶にながしたみたいに。