不意に襲われる悲しみ、涙、傷み、たまに襲われる希死念慮は何処から来るのか？解らない。それでも俺は知りたい

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テトリスの様な仕組み 刃と毒 ヒトリゴト　五里霧中の思案橋　

「悲しみ」カテゴリの他の小瓶

あの子の泣き顔なんて見たくはなかった。なのに、いつも私のせいで悲しませる。くしゃりと歪んで、じわっと涙が浮かんで 俺の感情には波がある。いつもじゃ無い、今期はゆっくりと徐々に堕ちてく感じ。胸が脳ミソが苦しくなる 憎しみ、悲しみもまた心

「希死念慮」カテゴリの他の小瓶

希死念慮が消えない。自殺すると決めつけている、とカウンセラーに言われた。自殺するように決めつけているのは自分自身だから 希死念慮。夫を殺されてこの世でひとりぼっちになってしまいました。ひとりで生きていくのは、精神的にも経済的にも辛いです 希死念慮っていう言葉を初めて知りました。なんとなく腑に落ちて嬉しかったです。それだけです 嘘、借金、横領と夫の家庭を顧みない性格に疲れ果ててしまいました。 精神的にも不安定で希死念慮が途絶えません。毎日死ぬことばかり考え 死にたいのにな。昔から希死念慮あって11月に初めて相談したのはいいけど、先生から「君が自殺したら私はニートになる」とか宣告され 理不尽な世の中に絶望したし、疲れた。明日が来ると思うだけで憂鬱。いつからこんな不条理な世の中になったの？ 自ら命を絶つことを考えてしまいます。自死の理由について、具体的に何かの理由があるわけではありません 私って地面に落ちているセミみたいだ。もう、やることもないのにただ地面に転がって。誰かが通った時だけちょっと鳴いて 生きていく過程で辛いことが起きたら耐えられないと思って、自分は弱いから逃げたいと思って自殺未遂してしまった 幼稚園のときから今の歳26歳までずっと死にたい願望があります。私なんか消えてしまえばいい。いなくたって世界は 「自殺」が当たり前に選択肢の１つとしてあるようになった。無理だなって思ったら「死ねばいいのか」と自殺に直結する 生きるか死ぬか？。死にたい想いに取り憑かれる。1度その想いを抱えてしまうと周りの視界や頭の思考が狭くなる 自分は40歳が寿命だと思っていました。自分で決めた寿命まであと10年ほどになって、具体的に計画をたてるように ここ一月ほど強い希死念慮に捕らわれ凄く苦しいです。元より死への願望はありつつも折り合いをつけて生きてきましたが 幼少期より希死念慮がありました。病気で身体中が痛くて、毎日自殺しないように頑張る日々でしたが、疲れきってしまい 死にたいと思いながら生きてきました。死への希望より強い、将来への希望ってどうやったら手に入れられるのでしょうか いつからか希死念慮のようなものがあります。この頃は死にたい、という気持ちから死ななければ、という気持ちに変化 発作的な希死念慮を落ち着かせるために書いた。もうそろそろ死のうかと思います。死ぬのがよくないのはわかってる 子どもの頃から希死念慮があって数年は波があったけどそこまで酷くなかった。去年から希死念慮が頭をもたげ心の中で 昔首を吊ろうとした時の光景が、ふと頭をよぎる。逃れられない呪縛のよう。これは希死念慮というのでしょうか 自殺希望者といえど、 365日、朝から晩まで死ぬ事ばかり考えている訳ではないと僕は思います。僕はそうですから 大学をやめたい。やめたい理由があるわけでもない。何か嫌なことがあるわけじゃないけど、なんでかわからないけれど

「希死念慮に捕らわれ苦しい」カテゴリの他の小瓶

ここ一月ほど強い希死念慮に捕らわれ凄く苦しいです。元より死への願望はありつつも折り合いをつけて生きてきましたが

「自分がわからない」カテゴリの他の小瓶

自分を見失いました。私ってどんな人だった？いつもは何を考えてた？わかんなくなってきました。このままでいいの？それともありのままの自分に戻すべき？だとしたらどうやって？ 自分が分からないです。明日から学校で課題が終わってなくて、課題考査があって、この夏休み自分が何をしていたのかもわかっているのに 私ってなんなの…？病むのが深まるにつれて何もかも分からなくなってくる。親からはうるさく言われ、反発すると怒られる。ストレスが溜まってきて死にたいって思うように わたしって本当にここに居るのかな。部屋に置いてある姿見見て、自分の顔みて、「これが私？」ってなるなんで私こんな顔してここに立ってるんだろ 自分が分からない。正しさとか偽物とか本物とかを最近ずっと考えていまして。自分は大学生です。この数年下宿して目まぐるしく変わる日々に はやく消えたい。最近自分が分からない。前まで絵を熱中して描いて楽しかったのに急に楽しくなくなった。寧ろ辛い。よく分からない 誰のために無理して笑ってるんだろう、誰のために傷付いてるんだろう。最近自分のことがよくわからない。誰かに相談しようにも 自分で自分がわからない。母子家庭なのに色々習い事もさせてもらって、大学も行かせてもらったのに結局自分は何が好きで何が得意なのか 急に怒ったり、急に泣きわめいたり。自分が何をしたいのかわからない。早く死んで楽になりたい 誰かのために色んなものを犠牲にしてきた。何もわからなくなってきた。ただただ疲れた。もう消えてしまいたい 仕事している際に上手く言葉に出来ず、どうやって伝えれば良いかわからなくて、こんなのでは仕事にならないと思い退職 「普通」という仮面を被った「普通じゃない」尺をあてがわれて。勝手に普通から外される。人間は勝手だ。皆同じ「普通」 自分がわからん。毎日楽しいはずなんだけど生きてたくないなって思ってしまう。でも死にたくない。ほんとによくわからん 私は私がわかりません。頭がおかしいんです。楽しいと思っているのに、いきなり怒りになって叫びそうになってしまう 変人を演じることでいじめは避けることができた。しかし、私は私がわからなくなった。変人の仮面が脱げなくなり 本当の自分がわからない。クラスとか家族、友達の前での自分は本当の自分じゃない気がする。なんで生きているのかも 自分が自分でわからない。わたしは誰だ？嘘をつきすぎて、自分の気持ちがわからなくなった。どれが本当で、どれが嘘？ どうしていいのかわからなくて、何がしたいのかわからなくて、死にたいのかもわからなくて、全部わからなくてただ苦しくて 自分がしたいことが分からない。自分がどう思っているのかも分からない。ただ、漠然と、疲れた。死なせて欲しい 自分がわからない。どうしたいのかわからない。何もわからない。もう何も、考えたくない。現実から逃げたくても 気分で自分のキャラがころころ変わってしまう。多重人格？簡単に例えていうなら、１人で何役も演じているような感じ 心も状況も悪い方に転がるばかりで、止めたいけれどその元気もないし方法もわからない。こんな悩みなんて 好きなものを好きと言える自信がなくなった。もとから好きじゃなかったかもしれない。好きという気持ちはなんだろう？ 自分がない。自分がわからない。好きなこと、好きなもの、特に思い浮かばない。何がしたいとかこれがしたいとかがない 泣きたくないのに泣いてしまいます。意味もないのに泣いてしまいます。許して欲しいわけじゃないんです、悔しいわけ なにか物足りなくて、なにかしたいけど、何をしたいのかわからなくて。何も無いって感じるとぽっかりと穴が空いたよう 自分が自分ではない誰かを演じているという感じが強く、今でも常にそう感じている。自分が見ている風景も全部嘘みたい 疲れた。自分で自分のことが分からない。辛いし、楽しいことなんて何も無い。もう何もしたくない。死にたい。人前でも どうしてこんなに何も興味がわかないのでしょう。好きなこともなく、ただただ毎日を何もせずだらだらする日々です わからないわからない！自分が一番自分のことを知らないし、知りたくないみたい。これじゃあ幸せのなりようもないけど