全部捨ててやり直したい。ずっとやりたくないことから逃げてきたこの人生をやりなおしたい。理想の自分はこんなんじゃ

この小瓶にお返事をする

誰でも無料でお返事をすることが出来ます。
お返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います。
※誹謗中傷や否定批判のお返事は流れません。

この小瓶にお返事をする

誰でも無料でお返事をすることが出来ます。
お返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います。

「やり直したい」カテゴリの他の小瓶

【自己紹介!!】少し遅れましたが自己紹介 笑えてくるね！ね！ね！ね！ね！しねよおまえ爆笑 人生やり直したいです！はーい！！！！！ 生まれ変わりたい。人生を最初からやり直したい。今の記憶がある状態でやり直せば、全て上手くいく気がする 人生をやり直す方法について。死以外で人生をやり直す方法。出来る事なら大切な人の記憶を書き替えたい。時間を戻したい 今年も国試受けました。2回目の国試です。今回も落ちたと思います。私は大学受験を真剣にしませんでした。2つ受けて 【自己紹介!!】少し遅れましたが自己紹介 何の希望もないのに生きてくのは辛いね。36でやり直すのはこの国では遅すぎるみたい。もう一度人生やり直したかった 1人ぼっち。いい歳して。学校こわい。だれにも見つけてもらえない。痩せてかわいくならないとだめなの？ 人生やりなおせたらどんなにいいことか 今まで後悔したことを全部やりなおせれば、間違いのない人生を送れる 今の自分の思考能力を持って過去に戻りたい これは誰もが思うんじゃないだろうか？今の自分ならうまくやれる 自分がいじめた子が新1年生として入ってきました。小学生の頃グレてて、色んな人をいじめていました いじめた人は 来月から自活することになりました！これでもう誰かの期待に答えなければならないとか考えて身動きとれなくなることもなくなるね 今のこの不安な気持ちがこの先も続いたらって考えたらおかしくなりそうです。愚痴らせてください。きっとメンヘラ 五月になってこれから暑くなる季節。今年も必死に傷隠しをする時期が来たのだと思うとそんなことになるまで自傷行為を続け 後悔しかなくて苦しいです。自分で自分の未来を閉ざしたのに自分がいた場所が恋しいです。過去に戻りたいです。 あの頃は色々と失礼なことを言ったり自慢話ばかりしていてごめんなさい。同じ部活の人やあなたの友達に挨拶して タイムマシンが欲しいよ。出会えたのは嬉しいよ。いや金爆の曲じゃなくて、でもほんとに欲しい。15歳に戻れたらどんなに 甘え方を知りません 本気で何かを相談をしたことがありません いつも強がって生きてきました。そうするしかなかった つらい 学校行ってなくて皆よりは楽なはずなのにどこまで弱いやつなの？前は適当に学校行けてた 行けなくなって 私には自殺する勇気なんてありません。でもこの世からいなくなりたい。消えたい。自殺未遂も１回しかなくて、それも 過去に戻りたい ゲームみたいにまた小さい頃からやり直したい 現実は後悔と未練で重すぎる

「人生をやり直したい」カテゴリの他の小瓶

人生やり直しできない。人生ってやり直しできるのかな？もう、何年も後悔してる。人の心を傷つけてしまって私は普通(に見える)くらいに 孤独でもいいって見栄張って肯定して酒飲んで酔っ払うと悲しくなるわ。哀れやな。自殺して人生やり直したくなるわ 笑えてくるね！ね！ね！ね！ね！しねよおまえ爆笑 人生やり直したいです！はーい！！！！！ 仲良かった友達にも裏切られるし、好きな人にも裏切られる。死にたくなる。馬鹿みたいに人を信じるのがダメなんかな 1番大事な人の幸せが素直に喜べない。すっごく幸せと言っているのを聞いて｢私と居るより幸せなのかな｣と嫉妬して 生まれ変わりたい。人生を最初からやり直したい。今の記憶がある状態でやり直せば、全て上手くいく気がする 人生をやり直す方法について。死以外で人生をやり直す方法。出来る事なら大切な人の記憶を書き替えたい。時間を戻したい 努力による成功体験を聞かせてもらえませんか？今、絶望しかなくて辛いです。失敗ばかりでどん底まで落ちました 今年も国試受けました。2回目の国試です。今回も落ちたと思います。私は大学受験を真剣にしませんでした。2つ受けて 人生をリセットしたい。職場の上司にパワハラをされて、何とか頑張ってきたけどもう限界だよ。一度あの世に行って 一生自己嫌悪抱えかながら生きていくのかな。他の人羨んで自分とは違う誰かになりたくて。人生やり直したいなぁ 何の希望もないのに生きてくのは辛いね。36でやり直すのはこの国では遅すぎるみたい。もう一度人生やり直したかった 周りの友達がやりたいことやってるの見て、何も目標のない自分の人生に悲しくなってしまってます。憧れ職業がある 今すぐここから逃げ出したい。私のことを誰もしらないところへ。いちからやり直したい人生を。私という人生を

「やりたくない事」カテゴリの他の小瓶

ようやく 本当にようやく一歩だけ踏み出せた気がする。でも、今ものすごく逃げたい、逃げたい、逃げたい やりたくないことばかりやらされるのはもう耐えられない。逃げ出せばもう何もしなくていい。どうせ誰も追いかけて 自分のやる気スイッチがどこにあるか知りたい。やれば終わるのにやりたくないんだ！やる気がでないんだー！ こんな世界つまらない。もっと楽しいことがあるはず。みんなが好きなことだけ努力したらどうなるのだろう 親に何となく医者になる事を勧められ、医者になりました。結果、医者の世界はやりたくない事に満ちていて、毎日を嫌々 やりたくないから辞める。しんどいから辞める。理由になるとは思うけど甘えなのではないかという考えに苛まれてしまう バイト辞退した。店長「マジか…」みたいな感じだった。やりたくないバイト無理にやるよりいいよな。前向きにいこう 学校行きたくない。就活もしたくない、キッパリやめたい。やりたくないのにやるなんてもう嫌だ。誰か助けて

「逃げてばかり」カテゴリの他の小瓶

逃げてばかりの自分が嫌になる。やらなければならない仕事が溜まっていくばかりなのに、仕事から目を背け、こんなページにたどりつきました 自分のことが認められない。面倒で嫌なことがあると、極限まで逃げて、自分を責めてしまいます。今日もやらなきゃいけない物があり 自分が怖い。私は辛いことに耐えられない人間になった。向き合うべきことから逃げてきた。自分を変えたくて やらなきゃいけないことは分かってる。なのにやる気がでない。逃げてることも分かってる。すぐ逃げる自分が弱くて嫌になる 何事にもやる前から自分には本当にできるのか不安で仕方なくて頭が不安でになって、やる前から逃げだしてしまう癖がある 目標の大学は決まっていてあとは勉強するだけなのにいまいち本腰になれていません。疲れたらすぐに休んで再開できずに すぐ逃げ出してしまう癖をどうにかしたい。辛いときどうしたらいいのだろう 生きてたくない。楽しいことはある。でも嫌なことがそれを上回る。もっと嫌なのは嫌なことから逃げる自分 楽な方に逃げてしまう。自分を消したい。きらい。きらい。きらい。きらい 自分と戦おうと思う。このままじゃダメなのも現実逃避であることもずっと前からわかってた。今度こそ動きたいのです めんどくさい、その中に自分が、自分から一番逃げているものがつまっている。同じパターンを、繰り返しているときほど 振り返ると人生逃げてばかりです。自分と向き合ったら落ち込むことになり、家に引きこもるようになりました これまでも逃げてばかり。そして、今も逃げたい。みんなに迷惑がかかるのに。自分が楽になりたいだけ。どう思われるか 僕は何にもできない。怖くて逃げてばかり。最低なクズだ。こんなんだからダメなんだよ。怠け者で負け組で落ちこぼれ ずっと逃げてる。何も前進しない。わたしだけ止まってる。むしろ後退していってる。今まで自分で大事な選択なんてして 嫌な事から逃げて休んでいても、後ろめたさと動かなければという感情に襲われる。でも動けないからこうなってるんだよ 逃げ癖がついてしまった。ふとした瞬間泣きそうになる。悲しいとか思ってなくても。その直前笑ってても、でも絶対泣き とにかく努力が出来ないのです。いつもダラけっぱなしで。自分でわかっていても頑張れないのです。逃げてしまうのです 動画やゲームでストレスと時間を潰す。やるべきことから逃げ最後は寝逃げ。立ち向かわなきゃ。わかってはいるんだけど 嫌なこと。つまらないこと。できないこと。やりたくないこと。それらから逃げてしまいます。わたしは、弱虫です 自分を認めるってどうすればいいんだろ。自分を肯定する事がよくわからない。ずっと自虐してるままでは前に進めない 健常者、障害者どっちにも属しきれてない中途半端な自分が大嫌い。周りに迷惑ばかりかけて逃げるように辞めて結局 分かってるんだ、昔からダメな子だったから。自分に全部原因があることくらい。昔からずっと嫌なことから逃げてきた 今まで努力すらしてこなかったクズ人間なんですけど、今最悪な状況。こんな人間でも変われますか。這い上がれますか 私は重大な失敗をしてから立ち直れずに言い訳しては逃げるをずっと繰り返してる。生ける屍に成り下がってしまった 逃げ癖のある自分を治したいです。小学生から中学生まで逃げてばかりでした。しかしそれではいけないと高校に入って なにもかもうまくいかない。やろうとしたって結局できない。その繰り返しでイライラ。自分自身が大嫌い。変わりたい 行動より逃げを選ぶ自分に凹む。何がそんなに怖いのか自分でも分からない。分からないから怖い。やらないから怖い 自分が嫌いすぎて辛いです。私はいつも逃げてばかりで、努力するのが本当に嫌いです。今までずっと努力から逃げて

「理想の自分」カテゴリの他の小瓶

私が思う私の理想について。私は常に「近くの第三者」でありたいと思っています。誰かをまとめたり指示を出したりする 需要はわかってる。大学へ行ってバイトもそこそこして、金をそこそこ貯めて、素行も悪くなく、可愛く小柄、胸は大きめ 思い切り自己肯定することができない。自分がしてることを正しいと思えない。どうもがいても理想の自分になれない 理想と現実のギャップが大きすぎて、生きることが辛いです。どうすればこの価値観を変えられるのでしょうか？ もう何もかもわからない。溺れてる気がする。理想の自分になりたいのに。どうして何もかもうまくいかないんだろう