こんばんは☆
もやもやしてる気持ちを小瓶に入れて自分の中から洗い流したいと思います。
内容、暗いです。。
私にはひとまわり歳がはなれた姉がいます。
ちいさい頃、私は姉がとても怖くて、いつも何も言えず、何か言われては例え姉に非があった場合でも、ひたすらあやまって、姉の怒りがおさまるまで耐えていました。
でも
そんな幼き私が、兄弟喧嘩というものに強い憧れをもつようになりました。
私もあんなふうに姉と喧嘩をしてみたい。
お互いに言いたいことを言い合ってみたい。自分の気持ちをつたえたい。と
ある日、私は勇気をだして自分の気持ちを打ち明けてみました。
[あんたの言ってることは全てにおいてただの言い訳でしかない]
と言われました。
ショックでした。
それから私は自分の意志を伝えようとするのが怖くなり、心の蓋に鍵をかけました。
まわりにあわせ、自分の意見はもたず、本心をかたらなくなりました。
喧嘩もしないです。
喧嘩になっても、私は自分の意見をのべるのがやっぱり怖くてただ謝るのみ…
それから十数年後。
姉が事故で入院したのをきっかけに体のことをお互いに話す機会がありました。
私がずっとかかえてる自分の病気のことを自分から誰かに話すのは初めてでした。(私は鬱病と精神的なことが原因でおこる発作もちです。)
自分のことをはなすのなれてなかった私は声が若干緊張でふるえてた気がします。
そんな私に姉は
[今までずっと周りに気をつかって１人で戦っていたんだね。
気づいてあげられなくてごめん
これからは何でも話してくれていいし
もっと自由に自分の気持ちを発言していいんだからね]
なんだか恥ずかしくて
大丈夫だよ～
なんていってしまいましたが
私なんかでも、自分の意見をいっていいのかなって思い、少しずつ伝えられるようにがんばってみたのですが…
とある方に
お前は言い訳ばかり
それは気まぐれな言葉だ
綺麗事ばかり言ってほしくない
恵まれてる環境で育ったお前の勝手な主張を押しつけんな
など、言われてしまいました。
どう言い方を変えて伝えても、どんなに悩んで考えて言葉をつむいでつたえても、全く相手につたわらず、幾度も更に怒らせてしまいました。
…そのうち私はそんな展開になった後ちょいちょいショックで記憶がとぶようになりました。
前々から記憶がなくなる事は時々ありました。
それは
私が小さい時に父親の癇癪をみるたび恐怖で発作を起こす私をいち早く周りにばれずに自分を立ち直らせるための、無意識にやってた防衛手段なのだろうなって今は思います。
それが最近少し増えました。
鬱病の薬が今飲めてないのとか、ＰＭＳかとも思いましたが…多分昔の姉の言葉を思い出すんでしょうね。
昔感じた
心臓を刃物でさされてえぐられてるような痛み。
吐き気
血の気の低下
思考の低下
意味もわからずでる涙
発作
過呼吸
記憶障害
何かを伝えようとするのに疲れました…
主張するのに疲れました…
言い訳じゃないんだとか言いたい訳じゃないです。(私が言い訳じゃないと思ってるだけで周りからは違うふうにみえてるかもしれないし)
理解してくれないことを責めたい訳でもないです。
ただ
ちょっと疲れただけなんです…
慣れないことってするもんじゃないですね…
言いたいことは伝えなきゃって何か焦って頑張りすぎたんです。
言いたいことつたえるのは大事だと思います。
でも、もう今の私には無理です。
だから
私は今の自分の心を押し殺して昔の私に戻ります。
いつもにこにこ笑顔のバカな私に。
私の周りの人は皆優しいから、皆が笑顔なら私も笑顔。
だから私は今まで辛くても、笑顔でやってこれた。
その生活に戻るだけ。
だから平気。
私の本心に誰も気づいてくれなくていい。
ごめんねお姉ちゃん。
せっかくこれから沢山話して、わかりあえそうだったのに。
でも、あの言葉だけで私は充分です。
お母さん
昔アナタは私に
[あんたが何考えてるか全然わからない]
っていったね
気づかれないように意図的にそうしてたから、ちゃんと周りに隠せてたんだなって内心嬉しかったよ。
ごめんね
打たれ弱い私でごめんね
さようなら今の私。
ありがとう今の私。
いつか体調がよくなって精神的に余裕がでてきたら…
また頑張ろうって
思えるかな…<br><br><center>[この宛ﾒをﾒｰﾙで取り寄せ(空ﾒ)]</center>
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
精神疾患は早く治した方がいい。
でないと、人生の大半を棒に振る。
重度になると、隔離病棟と、最低賃金の仕事が待っている。
チャンスはほとんど無い。
僕は統合失調症で幻覚への恐怖から、孤独を好み、何を考えているか分からないと言われたが、原因はペットロスにあると今では考えている。
発症当初からピーク時、緩やかな期間から治療期まで、変人扱いを受けてきた。
耐えれる限りは何があっても笑って過ごしていたから。ストレスがピーク時には、舌鋒鋭く批判と非難を繰り返したから。
そのお陰で味合わなくていい苦しみに喘いだ。
当然のごとく、就職は夢敗れた亡者の会社、高卒が幅を利かせ、大卒なだけでいじめて憂さを晴らし、女子はパート扱いで、男性社員の悪口を告げ口したら報償がでるような創価学会系の会社。派遣でも、知らないものを知らないといったら専門知識が違うのに遊んでいると決めつけ、一個の人間としては扱おうとしない社員の会社……転々とした。
自分を語れないから奇人扱いだった。
だから、逃げて味わう苦しみよりも、立ち向かう苦しみの方が苦しく感じるが、短くてすむ。
綺麗事を言うなには、実行力もなくて逃げてばかりのお偉いさんが何かほざいてる。
言い訳するなには、私と同じ条件で、全く同じ事が言えるのか。
おまえが弱いからだと言われたら、自分を鍛える期間に自分を押し殺すしかないようにし向けたのはあんたたちだ。何かを言えば、気まぐれ、綺麗事、出しゃばりと虐めてきたじゃないか。
怖くても反撃するんだ。
今の自分をありのまま、さらけ出すんだ。
そこから本当の味方を見つけ、助け合うんだ。
あなたも幸せになっていい。
同じ血肉備えた人間だから。
自分の悪いところは長所のひっくり返し。
なにも言えない ──言い争いを自然と回避する優しさ。
なにも言わず笑ってごまかす──いらぬ心配と苦労をかけたくないという気遣いの心。
自分を誉めてねぎらうんだ。心を抱きしめるんだ。
必ず鬱は治るから。
自分で自分を見捨てちゃいけない。
自分で自分を活かすんだ。
動けば変わる。
どうか、人生のいい部分をもっと満喫してほしい。
自分として自分らしく生きてほしい。
ななしさん
あなたの心の奥でささやいていることば
ななしさん
大変 失礼ですが
お母さんの言葉も
そうですが
お姉さんの言葉、
私は大嫌いです。
逃げ道 全て塞いで
あとは知らないふり
そんな冷たい感じ
じゃあ あなたは
どんな場面でも
言い訳をしないのかと。
失礼しました。
ななしさん
ううっ(;;)
読んでて悲しくなりました…。
言い訳だと!?
思いを伝えて何が悪い!?
身内にしても酷すぎます×
多分、
投稿者さんの性格を知ってて
そうやって言うんですよ。
病気持ちなのも、
全てひっくるめて
今は辛いと思います。
でもでも!
頑張って生きてください!
もっともっと
人と関わって、
沢山話してください!
幸せになってください(´^ω^｀)
宇佐美
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
