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自殺未遂をしてもう5年はたった。何で生きてるんだろう。何で死ねなかったんだろう。ずっとそう思いながら生きて
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自殺未遂をしてもう5年はたった。
何で生きてるんだろう。何で死ねなかったんだろう。ずっとそう思いながら生きて、先のことなんて考えられないのに就活して。学費を返さないといけないし、祖母の介護もしないといけない。母の病気の治療費も稼がないといけない。死ねたらよかった。でも生きてしまったから生きないといけない。でも、いなくなりたい。
名前のない小瓶
55219通目の宛名のないメール
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ななしさん
私も死にたいです。疲れました。頭がぼーっとしています。
キングテレサ
自分が生きている意味は、生きて探すしかない、見つけるのが「人生」ですから。
ななしさん
まあ、僕より大変だ。
ショートステイや通所リハビリ、
小規模多機能型居宅介護などが
あるので有効活用してください。
要介護3から国の援助だったと
思いますが、オムツをセット購入
すると、普通に購入するよりか
なり安くなる制度がありますので、
調べてみてください。
努努諦めますまい。
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死のうとした。もう少しで死ねてた。親にバレた。今更生きててとかあほらし。なにそれ。家族とか友達とか馬鹿みたい
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なんで生きているのか?
何で生きてる?自分の遺伝子を残すことに何の意味がある?生き延びた先には何も無いじゃない。滅ばないようにって言うけど、滅んじゃった
皆さんはなんで生きているんですか?生きたくて生きているのですか?死なないから生きているのですか?親に産み落とされ、勝手にスタート
何で生きてるんだろう、毎日そんなことばかり考える日々。私がこの世から居なくなっても特に何の変化もなければ大きな影響を及ぼすわけで
なんで私は生きてるんだろう。私がいなくたって悲しむ人は誰もいないし困ることも無い。今年1年間そう思い続けてきた。もう自分を楽に
何で私が生きているのかが本当にわからない。誰からも信用されてないし、私自身、自分を信用できない。マジで嫌になって
生きてる意味が見いだせない。なんで生きてるかわかんない。生きたい意味がない。本当に何がなんだかわからない
なぜ、出来損ないの私が生き続けているんだろうか。でも、自殺は怖くてできない。まわりに迷惑かけてばかりで
生きているメリットって何でしょうね??…楽しくないなぁ
これ書いたから小瓶に詰めて流してとお願いしても、読んで小瓶に入れるのではなく丸めてゴミ箱に入れられてるようで
日々、何で生きてるんだろうって思っています。虚ろな人生です。何を頑張っても、終わった後は達成感よりも徒労感
みなさんはなんのために生きているんですか?私はこんなに辛くて嫌なことしかない人生今すぐやめてしまいたいです
私なんで生きてるんだろうって考えてる。働けなくてニートしてるし。どこで生き方を間違えてしまったのだろう
本当の自分がわからない。クラスとか家族、友達の前での自分は本当の自分じゃない気がする。なんで生きているのかも
みんな何のために生きているの?
自分なんか死ねば良いんだと思います。家族にさえ嫌われてるし。何で自分なんかが生きてるんだろ…つくづく申し訳なく
私何で生きてるんだろう。死ぬしかないよ。死ぬしか
自分が何をしたいのか、したかったのかわからない。私はなんのために生きてるのかな。感情なんてなくなればいいのに
私には生きる意味がない。なんなんだろう甘えに甘えてクソみたいなカスみたいなわたしは何故生きているのだろう
私は自分が何のために生きているのか分かりません。自分の未来に希望が見出だせません。これから何のために生きて
何の為に生かされてるんやろ。私を苦しむ為?精一杯生きてるのになんでですか?生きてる意味がわからない
自分には生きる気力や希望がありません。何もなくても涙が止まらないし、何で生きているの?と思ってます
そうまでして毎日屈辱を感じて我慢してどうして生きてるの?なんで?こんなに惨めなのに。ごみみたいに見下されて
私は何のために今、ここにいるのでしょうか。とにかくいなくなりたい。死にたいわけじゃない。自分なんていらない
生きてる意味ってなんだろう。出た結果は『生きてる意味なんかない』 だった。私は何の役にも立たない無力な存在
40歳になったけど今まで1度も生きてたいって思ったことない。なんでみんな死にたくないとか思うのかよくわからない
人生に疲れてしまいました。自ら命を絶つ勇気もない。惰性で生きてる。みなさんはどうでしょうか?何のために生きて
自分はなんの為に生きてるかわからないし、死んだ方がマシなんじゃないかとも考え始めてます。生きる意味ってなんだろ
生きてる意味がわからない。これ以上生きたくないから死にたいとも思うけど、死ぬ勇気すら持てない。終わりたい
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何のために生きてるのか分からない
救い。毎日飽きることなく生と死について考える。何のために生きているかわからない。死んだら楽になるのか、救われるのか
何の為に生きれば良いか、分かりません。いや、別に死にたい訳でも何でも無いんですけれど。私は誰かに特別愛されるわけでも、 飛び抜け
もうすぐ40歳で結婚も子供も諦めて何の為に生きているかわからなくなっている。今は人生のどん底にいる気分。母が亡くなり父も入院中で看取
15年同棲していた彼が突然死で死にました。彼の為に生きてきたので何の為に生きていけば良いのかわからなくなりました
何やってもあかん。何んの為に生まれてきたんやろ。お前だけが悪いと言われ罵声を浴びてなんとなく生活してます
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自分にはなにもない。私はなんのために生きているのか全くわからない。わたしってなんなのだろう。存在価値ゼロだぞ自分
勉強をしている時、何のためにこんなことをしているのかと思う時があります。自分の存在意義を何に見出せばいいのか
大好きな旦那が亡くなり半年。生きてる理由が見つからない。周りから元気出してとか、時間が経つの待つしかないと
毎日何のために生きているのか考えては泣きって感じで生きています。こんな私が生きててごめんなさいと思いながら
どうやっても私は私の存在意義が分からない。私は私なのに。自分の不器用さに腹が立つ。誰か、私を殺してください
毎日死にたくて仕方がありません。生きるのが辛くて苦しくて今何のために生きてるのかわからないです。何度かじさつを
私なんで生きてるんだろうって考えてる。働けなくてニートしてるし。どこで生き方を間違えてしまったのだろう
毎日同じ事の繰り返し、仕事して家事して子供同士の喧嘩にイライラして何の為に頑張って、何の為に生きてるんだろうって
みんな何のために生きているの?
自分が何をしたいのか、したかったのかわからない。私はなんのために生きてるのかな。感情なんてなくなればいいのに
私は自分が何のために生きているのか分かりません。自分の未来に希望が見出だせません。これから何のために生きて
何の為に生きてるのか意味のない毎日。死にたい。死んだほうがいいけど、情けない怖くて死ねない。事故にでもあえば
何の為に生かされてるんやろ。私を苦しむ為?精一杯生きてるのになんでですか?生きてる意味がわからない
私は何のために今、ここにいるのでしょうか。とにかくいなくなりたい。死にたいわけじゃない。自分なんていらない
どうして死んじゃいけないんだろう。食物って形で、色んな生き物から命を貰ったから?命は授かったものだから?
私って誰なんだろう?私って何のために生きてるんだろう?そう思ったことってありますか?そう思うのっておかしい
私って何のために生きてるんだろう。自分の存在価値が分からなくなってきた。最近憂鬱な気分がずっと続いている
生きてる意味ってなんだろう。出た結果は『生きてる意味なんかない』 だった。私は何の役にも立たない無力な存在
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