小さな頃から普通を目標に生きてきました。この考えが行き過ぎた結果、普通という価値観に囚われすぎて

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「普通の人生」カテゴリの他の小瓶

わたしは「普通」という言葉がとても苦手です。マイナスのイメージを持っています。普通＝不通だと思っています 27歳女、死にたいです。普通に生きることが難しく、働けず、お金に困り、死ぬよりましかなと思って風俗の仕事 過敏性腸症候群ガス型です。専門学校も辞めました。普通に食事すること普通に授業を受けることなんでできないんだろう 普通に戻りたいな。てか、普通ってなんだろ？ねぇ、普通ってなに？でも、普通に戻れないか。もう、無理かな 普通の人になりたかったなぁ。いろんな人と仲良くなりたかったなぁ。生まれてきてごめんね

「普通に生きたかった」カテゴリの他の小瓶

過敏性腸症候群ガス型です。専門学校も辞めました。普通に食事すること普通に授業を受けることなんでできないんだろう 私は統合失調感情障害と認定されてます。こんな障害があるから好きな人とも楽しく過ごせない。普通に生きたかった 自分は障害を持ち小さい頃から差別を受け続けて来ました。そして今もその差別は止まりません。自分は普通に生きたかった 死にたい衝動にかられます。ロープは買ったが死ねず。普通に生きるって難しいですね。もう一度心の底から笑いたかった 普通の人になりたかったなぁ。いろんな人と仲良くなりたかったなぁ。生まれてきてごめんね 皆がいう普通とは、皆がいう真ん中とは、皆がいう50とは、0or100しかない。それ以外知らないしそれ以外 お願いだからもういじめないで。お願いだから普通に生きていさせて。お願いだから水はかけないで殴らないで蹴らないで 死んでぜんぶ終わりにしたくなる、現実からすごく逃げたい、自分の人生を知らない間抜けな誰かの話にしてしまいたい 普通に生きたかったよー。人とうまくかかわれて友達できてなんも考えずに生きれたらなあ。普通に話すのは得意 普通の性格ってなんでしょうか？少なくとも口下手で人見知りの自分は普通じゃない。話すのが好きじゃない、なかなか

「普通になりたい」カテゴリの他の小瓶

生きるのに疲れました。死にたいです。普通の方はそうはおもわないみたいです。普通になりたいです。でも死にたいです HSPというものをご存知でしょうか。感受性が強く、敏感な人だそうです。私は学校でも家でも心安らぐ時間がありません 普通に戻りたいな。てか、普通ってなんだろ？ねぇ、普通ってなに？でも、普通に戻れないか。もう、無理かな 普通の人になりたかったなぁ。いろんな人と仲良くなりたかったなぁ。生まれてきてごめんね 皆がいう普通とは、皆がいう真ん中とは、皆がいう50とは、0or100しかない。それ以外知らないしそれ以外 普通の人になりたかった。親に申し訳ない。こんなできの悪い子供に育ってしまって迷惑かけて。愛されたかった わたしは今、普通の人に還ろうと一心不乱です。普通の人って、ほんと、たいへんだねぇ・・・普通になりたい 普通になりたいなーと言ったら「普通って何！？」とか言われたのだけど、個性なんかあってもいいことなかった 普通の性格ってなんでしょうか？少なくとも口下手で人見知りの自分は普通じゃない。話すのが好きじゃない、なかなか

「理想の生き方」カテゴリの他の小瓶

私が思う私の理想について。私は常に「近くの第三者」でありたいと思っています。誰かをまとめたり指示を出したりする ふらりふらりとフラットに過ごしたいもんだね。フラット＝中立、なだらか、平常 。いつも穏やかなだらかゆるりと 今が1番自分らしく生きれてる。自分らしく生きるってなんだろう。まず自分を知らないとね。その為には何が必要だろう 需要はわかってる。大学へ行ってバイトもそこそこして、金をそこそこ貯めて、素行も悪くなく、可愛く小柄、胸は大きめ 生きてるって実感。私の色を見つけていけたらなぁ。頑張らない。自分らしく、やりたいこと、思いっきり楽しもう。 綺麗な生き方をしたい。自慢とか愚痴ばっか口から溢れるのを止めたい。もっと自信持っていきたい