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早く死にたい
早く死にたい。死ぬ勇気がないからただ生きてる。何十年も我慢してきた。押し込めてきた。でももう無理です
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お返事が届いています
ななしさん
私も同じ思いです。
私には親も兄弟も知り合いも
友達も仕事もお金もありません。
いろんなもの失って数年が過ぎ
心が暗闇の中にいます。
気持ちわかるような気がします。
ななしさん
この歳にしてはお金はたくさん貯めたし言い寄ってくる人もいて幸せであるはずなのに、大好きな人に裏切られてから心が空っぽで毎日死にたい。みんな死にたいのに頑張って生きてるんですね。わたしも頑張ります
ななしさん
自営で会社やってますがこの先やっていける状況じゃないし自信もない。年齢的にも学歴的にもまともな転職もできないだろう。だったら惨めで苦しい生活よりも早く死んで今の状態で人生終えたい。
ななしさん
楽しいことがないわけじゃないし、お腹だって空くし、美味しいものを食べたら美味しいと感じます。でももし、今目の前に、飲んだ瞬間意識を失って死ぬ薬があったら迷いなく飲みます。楽しいことも、美味しいものも、モルヒネみたいなもの。その場しのぎの一種の鎮痛剤。根底にあるのは、一刻も早く人生を終えたいという気持ちだけです。
死ぬ時の痛みや苦しみが怖いから生きる。生きてる理由なんてそれだけです。
もし、自分の意思で生まれてきたのだとしたら、生まれる前の自分に『間違ってるよ』と言いたいです。生まれたら死ぬまで生きなきゃならない。苦痛ですよね。
ななしさん
わたしもです
ななしさん
私も死にたいです。まだ、自殺する勇気はありません。安楽死が合法化されればいいのですが。
ななしさん
初めまして
早く死にたい!と検索したら、
あなたに出逢いました。
あなたの言葉が、私の言葉に感じた
ので、勇気を出して、お便りを書きました。 純子
ななしさん
あなたは親御さん思いで親孝行な方ですね
ななしさん
私もです。
ななしさん
わかる
ななしさん
私も同じように思ってます。
どこにも救いはありません。
ななしさん
私も同じ気持ちになります。どうしてかな?
ななしさん
わかります。つらい
ななしさん
私も死にたいです。
親も兄弟のことも信用できません。
さんざん嫌みを言われていじめられています。家族を信用できないのに、誰を信用できるというの?と言う感じです。
寝てこのまま目が覚めなければいいのに。
ななしさん
わかります。死ぬ勇気ほしいですよね
ななしさん
私も早く死にたい
自殺する勇気がほしい
ななしさん
バカな親が大嫌い。
関わりたくない。
早く死にたい。
ななしさん
俺もです。
何度も生きようと立ち直ったふりをしても、状況は悪化するばかり。
理解して貰って救われる望みもないし、自分で解決できるほど強くもない。
もう疲れたよ。
ななしさん
本当に自分はこの世のゴミ。自分の周
り全てを汚して、心を傷つけてしまう人間です。生きても価値の無い人間です。早く死にたい。自分に早く死を下さい。自分は生きているだけで迷惑です。
ななしさん
私も同じです。毎日死にたいと思っています。だけど自分から死なないだけです。
ななしさん
早く死にたいと毎日思っています。 自分は人を裏切り、人を傷つけてしまう人間です。早く死にたい。死が一秒でも早く来ます様に
ななしさん
わかります。自分も義務感だけでいきてます
というか勝手に快楽で生み出した親を恨んでます
ななしさん
私も早く死にたいです。
最近は何のために生きているか分かりません。また今までを振り返ると自分はあまり親に愛されて来なかったなぁと思います。叔母にも。祖母だけは私の味方で、今までたくさん救ってくれましたが、そんな祖母も昨年脳出血で倒れ、今は病院に入院中ですが今後は施設に行くことになりそうです。昨年は愛犬も亡くなってしまい、本当に生きる気力があまりありません。毎日、死んだら周りの人たちはどう思うのだろうか、と考えて過ごしています。もしかしたら愛されなかった思いを後悔させたいのかもしれません、、、。
ななしさん
死にたい死にたいって毎日思って生きるのってつらいですよね。
人間素直になるのが1番。
刑務所があるなら安楽施設などもあってほしいです。
ななしさん
すごくわかる。
ニュースとかでやってる人と代わってあげたい
ななしさん
分かります。今死んだとしても未練も何もない。早く死ねますように
ななしさん
自分も毎日毎日早く死にたいと思いながら生きています。 自分が生きているだけで迷惑です。 息をしているだけで迷惑です。 早く死にたい。 死にたいけど生きています。 自分に早く死が来ます様に、神様お願いします。
ななしさん
わかります。なんで生きてるのか?わかりません。でも、自殺とかは、まったく考えては、いません。自分の存在の意味わかりません。今 自分が、いなくなっても、誰も困りません、必要ない人です。
ななしさん
自分も同じ気持ちです。自殺する勇気がないから、生きているだけです。自分も死にたいです。
ななしさん
お気持ち分かります。
産まれてきたくなかったって毎日思います。
悩まずに生きていければいいと思いますが無理そうです。
鬱病です。
ななしさん
一緒ですね、代わりに文字にしてくれてありがとう
ななしさん
私もです。友達には恵まれているし、家族には感謝しています。でも家族は嫌いです。勝手に産んで勝手に育てて大学に進学させて奨学金という多額の借金を負わせて、この先20年は借金人生です。将来やりたいこともないし楽しいことは少ないしバイトはしたくないし家にも居たくありません。でも死ぬ勇気はありません。早く逝きたいですね。
ななしさん
僕も、、
ななしさん
一緒です。
ななしさん
私も全く同じ気持ちです。
昨日のロシアの飛行機に乗ってたらよかった。 死にたくない人と変わりたい
ななしさん
ほんと早く死にたいですね。
どうしたら周りに迷惑をかけずに死ねるかをずっと考えています。
残された家族が辛い想いをするかなと思い、行動に移せません。
ささやかな抵抗で生命保険も死亡保障のみ健康診断も受けませんが、このままいつまで命があるのかな?と思うとしんどいです。
ななしさん
同じです
家族に損害賠償請求いかないなら
すぐにでも終わらせたいです
ななしさん
元から存在していないように出来るボタンがあったら、欲しいです。
早く消えて無になりたい。
ななしさん
生きるのがつらいですよね。
私もです。
死ぬのが痛くて苦しそうだから死ねないだけ。
ななしさん
まだ生きてますか
前もお返事をさせてもらって、早く死にたくて、いつも早く死にたいって検索してて、いつもこれが検索結果に出てきます
まだ死ねないから、せめて早く死にたいよねって言い合える人がほしい
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私は自律神経失調症です。どうやったら楽に死ねますか?もう人生なんて続けてられないです。早く死にたいので
早く逝きたい
早く早く死にたい。一人じゃできなかった。誰か一緒に死にましょう
早く死にたい。つらいことがあるわけじゃないのに死にたい。それなりに楽しいこともあるのに死にたい
私の存在感は全くない。ネットのみんなに無視されるしリアルでは常に独りぼっち。だから早く死にたい。でも死ねれない
仕事で大失敗。なんとか来年まで生きようかなと思うけど、早ければ来年の始めに死ぬかも。というか、今死にたい
はやくしにたい はやくしんで はやくおわって もうにどとはじまらないで もどらないで なにもいらない
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もうすぐ2018年が終わる。私の人生も一緒に終わればいいのに
人間関係をうまくやるのが苦手で物心ついた時から生きづらさを感じてきました。自分には価値がないと感じて
眠っている時が一番楽だ。何も考えなくていいから。早く人生が終わればいいのにな
こんな理不尽な世界が明日で終わるなら、どんなに気が楽だろうか。人類滅亡の日というのがあるなら、私は怖くない
いつか死ぬなら今でいいやって思う。平均寿命の1/4しか生きていないけどもう十分だと思うし、死にたいって
夜、目を閉じて眠ったら、そのまま人生が、世界が、すべてが終わったらいいのにっておもう。何もかも全て消えたらいい
死にたい。どうすればいいの。はやく人生が終わればいいのに。あと何十年生きるなんてそんなの無理。自分で死ぬ
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なんでこんな辛い人生を生きていかないと駄目なのか?なんで毎日我慢して我慢して我慢しても報われないのか?
人生39年ずっと我慢して何とか耐えてきましたが、もう死にたい。今思えば何も楽しい事や幸せと思える事がなかった
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今までは「自分が我慢すれば大丈夫」で治まってた。でも最近は「自分が我慢すれば」って思った瞬間に涙ポロポロ出てくる
私は四人兄弟の長女だ。お姉ちゃんだからという言葉が嫌いだ。もっと親に甘えたかった。もうお姉ちゃんなんてしたくない
もう消えたいんです。どうすれば消えれるか教えてくれませんか?自分が嫌いで死にたくて、消えたくて、それを我慢して
我慢して、言いたいことを飲み込んで、しんどいも辛いも聞いてほしいもいえなくなったまま、吐き出せなくてしんどくて
そうまでして毎日屈辱を感じて我慢してどうして生きてるの?なんで?こんなに惨めなのに。ごみみたいに見下されて
ソファに寝転んで何考えてたわけでもないのに涙が止まらない。止めようとしても止まらない。限界がきてたみたい
欲しくて追いかけて手が届きそうで届かなくて結局手に入らないことが分かって。何のために自分は頑張ってきたのか
1番辛かった時に助けを求めた相手に言われたことが「我慢」でした。でも、我慢して我慢しても何も変わらないし
憧れてた夢に向かって6年間ずっと頑張ってきました。我慢して我慢して我慢して。溜まりに溜まったものが大爆発
今まで自分の気持ちは表に出さずに生きていた。自分の気持ちを言う勇気なんてない。言った時の周りの反応が怖い
赤ん坊になりたい。沢山抱っこしてもらいたいし、甘やかされたい。長女だからって生まれてからずっと我慢してきた
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死ぬ勇気がない
自殺する勇気がないです(中一)お母さんが大好きです。すごく大切です。お母さんが悲しんでるところはもう見たくないです。だからこそ、死にたいです
死ぬ勇気がないから生きてるけどもういいかげん惰性で生きるのもつらくなってきた。苦しまずに死にたい。痛いの嫌い。こわいの嫌い
生きるのに疲れた。でも自分で死ぬ勇気がでない、いざやろうって思って、怖くなって、だめだった。首吊りも飛び降りも。そんな自分も嫌に
勇気。死にたいのに死ぬ勇気がない。だから、腕に刃物をあててみて切ろうとしたのに、あの冷たさを感じたら、力が入らなかった。でも
すぐに死にたいって考え方になってしまいます。だっていい事ないし。だけど、本当に死ぬ勇気はありません
死にたい、死にたいのに死ぬ勇気がなくて。現実から逃げたくて。リスカとかする勇気もなくて。ほんとクズ
私は死にたい。何をおいても1番はそれ。でも死ぬ勇気がない。受験する前に死ななきゃいけない。これ以上お金をかける前に
私は生きる価値ないです。仕事も毎度うまくいかないし、どうやったら普通になれるのかわかりません。自殺する勇気もない
私は今、学生です。 死にたいです。でも死ぬ勇気がなくて死ねないんです。もうこのつまらない世の中に飽きたんです
高1です。死にたいけど死にたくない。生きる勇気も死ぬ勇気もないなんて、死にたいって願ってしまうなんてほんとに
病気になりたいな。入院したい。看護師さんに優しくされて、病気だから仕方ないねって、優しくされたまま死にたい
もう疲れました。死にたいけどそんな勇気もなくただ毎日に流されていく自分が大嫌いです。もう頑張りたくないです
死にたいのに死ねない苦しさ、辛さを誰かに気づいて欲しい。もう生きていることに疲れた。頑張ることにも疲れた
ただ漠然と死にたいと思う。死にたいときに、身内友人周りのことを考える余裕がない。なにも考えたくない辛い死にたい
50代息子2人妻普通。周りから見たら幸せに見えるのかも。死にたい。ずっと思っている。心の電池が切れた
死にたい、けど死なない。死ぬ勇気すらない。生きる方が辛いから死にたい。楽になりたい。ただのそれだけ
生きていく過程で辛いことが起きたら耐えられないと思って、自分は弱いから逃げたいと思って自殺未遂してしまった
とても死にたくてたまりません。しかし死ぬ勇気もなく、なんのために生きていけばいいのか。これからなにを頑張れば
微笑みうつ病とお医者さんに言われてから早3ヶ月。あと1歩踏み出せれば楽になるのになんてことを思いながら今日も夜が
神様私に死ぬ勇気をください
もう生きるのがムリ。でも、勇気ない。どこでも行くよ。一緒にしのうよ
好きな人に出会って同棲始めましたが死にたいって思うようなことがありました。もう何もかも捨てて今すぐいなくなりたい
もう本当に死にたい。生きていても幸せになんてなれない。一つ躓いたら毎回これの繰り返し。結局死ぬ勇気もなくて
誰にも言えないけどずっと死にたいと思ってる。友達もいないから相談相手もいない。死にたいけど死ぬ勇気はない
死にたい。誰か殺してくれないかな。なんなら一緒に...なんて事を頭をよぎる。リスカの傷が増えるばかりで死ねない
何が苦しいのか分からないけど死にたい。でも自殺はいろんな人に迷惑かけるからできない。する勇気もない。どうやったら
くるしい、消えたい。なんで生まれたんだろう。自分のことが嫌いだし大事にできない。死にたい、そんな勇気なんてない
全部親に確認してもらわないと遊びにもいけない。買った物と使ったお金の金額、それと何話したとか。全て親の監視下です
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疲れきった。もう無理だ。初めて最後の手紙を書いた。書いたら少しおさまった。こんなにも生きるのが辛いって
もう無理。無理難題押し付けられて解決の糸口も見つからない。悩み疲れて、泣き疲れて、生きる気力もなくなったのに
もう無理 助けて
死なせてよー。本当に限界なんだよー。これ以上生きるのは無理なんだよー。なんで死ぬのって楽じゃないの
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日常生活で小さな「無理」が多くてしんどい。毎日何かしら「うわーこれは無理」ってなってるから自分がめんどくさい
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もういいよ。もういいよ。もう沢山だ。疲れたよ。十分だよ。十分。もう構わないで
今までは頑張って人前では明るくしてきたけどもう無理だ。もう笑うことすらできない。なんかもう疲れた。もう嫌だ
私、もうこの生活無理。行きてる意味が分からない。早く死にたい。行きたくない
もう無理です私。無理です。いやです。生きていられません。疲れました。何でもいいから無感情になりたい
疲れた。しんどい。もうむりだ
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