小学生くらいの頃から死にたいという気持ちがなくなりません。生きていることすべてが無意味に思えて

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小学生くらいの頃から 死にたいという気持ちがなくなりません。

運良く 比較的に裕福な家庭に生まれ育ちましたが、自分で すること 、人がしていること、 買ったもの 、其れ等があること この世に存在する 物質的な物事 に対して価値を見出せません。

最近 話題のインスタ映え とか言う いいね 稼ぎ遊びにも疲れました。一時期は人から承認されることに躍起になったりもしてみましたが、昔から抱える虚しさを埋め合わせる事はできませんでした。

漫画を読んだり、 音楽を聴いたり、カラオケに行ったり、珈琲を淹れたり、ボウリングをしたり、日本のいろんなところを旅行して回ったり

確かにしている瞬間は 楽しかったりすることも多少はありますが、定期的に 「この 死ぬまでの時間を 働いたり 遊んだり 時間や コンテンツを消化し続ける この日々の繰り返しが 何なのだろうか?」という気持ちが浮かんできます。

何かを 自分が する側 だろうが される側だろうが、どちらにせよ 別にあってもなくても一緒じゃんという気持ちが なくなりません。

何かを 積み上げていく という生き方ができません。物事の数値的な目標を達成したり、何か夢を叶えたり っていうことが瞬間的にはあっても、また新たな 目標ができて っていうそのサイクルがとてつもなく不毛に思えます。

睡眠は 広義の死だと言いますが、朝起きるたびに また今日も意識が目覚めてしまったか...夢現の中で非現実の中を揺蕩っていたかった そう感じます。夢をハッキリ覚えて目覚めた日は、その荒唐無稽なカオスな世界に心踊ることを抑えられません。

すべての無価値化は定期的にやってきて、全部をちゃぶ台をひっくり返すように最初から無かった ことにしたい、そんな感覚に襲われるのです。

生きていることすべてが無意味に思えて 日々のルーチン全てを 無くしてしまいたい衝動がなくならないのです。

こんな怠惰な性分のおかげで 歯磨きや風呂に入ること、それら一般的?とされる生活習慣が 保育園くらいのころからまともに身についていませんでした。

そんな人間が就労したところで 迷惑をかけるだけなので、労働にも適していませんし、 労働に従事することが 学生の頃から 心の底から忌避したい事柄でした。

姉夫婦の子供をみると 生まれてきたことが不憫で可哀想で仕方ありません。これから先、生まれてきてしまったせいで 何らかの役割を担うことを期待され、勝手に期待した癖に それをスポイルすると 役立たずは死ね とされ、そんな世界に放り出される これから生きていかなければならない この幼子の不幸を嘆かずにはいられません。

わたしには 生まれてきたことそのものが罰なのではないかと感じられてなりません。
生きている限り 何かほかの命やエネルギーを消費していないと生きていられませんが、そんな自分が 生きるために 殺生をして 他と競争して 自分の優位性を誇示したり、なんらかの既得権益を主張したりして 経済活動を続ける それ等すべて 続けること、人間ひいては生命のサイクル、歴史、それら に何の価値があるのでしょうか。

目に見える殺し合いは無くなりましたが、結局 金 というツールを使った戦争が繰り返される世界が、今後も存続する ことに何の意味があるのでしょうか。

もうそろそろ人類 滅びてもいいんじゃないでしょうか。

人間は考える葦と言いますが
命が生じなければ 物事が生じなければ
最初からすべてが 発生して無ければ

そもそも この私の 感覚も苦悩も
また、ほかに生きる 全ての生命の苦悩も
無くなるのに そう思うのです。

どうか新たな命が生まれる そのサイクルが終わりますように。
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分かります。どうせ死ぬのになぜ生きてんだろう。何してんだろうと日々思います。この私が到底世の役に立つとも思わないし、かといって生きた爪痕を残したいとも思わないし、そもそも人間なんかいない方が地球は平和だと思います。一体人間は何のために存在して何がしたいんだろう。
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死にたいと思い始めてもう何年になるんだろう?もうどうしたらいいのか分からない。今はたたただ、死を願うばかり 幼稚園のときから今の歳26歳までずっと死にたい願望があります。私なんか消えてしまえばいい。いなくたって世界は 小さい頃からずーっと生きたくなくて、しにたくて、でもしぬゆうきが無いからそれだけで生きてきて。大人なって働きだし 今までは日記を書いてたけど宛メも始めてみました。死にたい。ずっと昔から思ってきた。多分小5くらいからかな 幼少期より希死念慮がありました。病気で身体中が痛くて、毎日自殺しないように頑張る日々でしたが、疲れきってしまい 高校生です。「生きたい」と思ったことがありません。生きていて何になるの?と思います。死にたいと思ったのは小学生 小学生の頃からしにたいと思っていた。でも実際行動に移したことはなかった。今はもう、あの頃の感情とは違う
私って生きてる意味あるのかなってよくかんがえます。本当の自分どこ行ったんだろう。だれかたすけて。死にたい 生きる意味がわからないんです。毎日「私は何でこんなことをしているんだろう」と考えてしまいます。この世界に飽きた 他の人より不器用な私は何をしても失敗ばかり。小学生のころは観の覚えのない罪を着せらえて、いじめの対象に 生き甲斐を失って自分の生きる意味がわからなくなった。なんだか周りのアドバイスさえも自分を責めている感じがして 生きてる意味が見いだせない。なんで生きてるかわかんない。生きたい意味がない。本当に何がなんだかわからない 何を頑張っても報われないと感じてしまう。やりたい事を我慢してもまだ非難されるの。これ以上どんな努力をすればいいの 私の存在価値ってあるのかな…生きている意味あるのかな…ここにいる意味あるのかな…自分は何をしたくて何に向かって 自分の存在する意味がわからないから生きたくない。自分が死ねばみんな幸せになるのか悩んでいるどうすればいいのかな? 未来に希望が見えなくて生きてる意味って何だろう?10年程持病で苦しんで一生治らないと悟ったとき自分はいつも孤独 自分の生きてるいみがわからない。なぜ、何のために僕は生きているのか。みんなから必要とされているとは思わない

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