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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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ああ、おばあちゃん、死んじゃったんだ..
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はじめまして。蒼空です
これからよろしくお願いします^
重い独り言を書かせていただきます。
去年の秋。
おばあちゃんが亡くなってしまいました。
腸閉塞で入院していて、
「いつ何があっても心の準備を
しておくように。」って言われていた。
病室は一般病棟ではなく、いつ亡くなっても
おかしくない人達の部屋。
見舞いに行った時だって、
時折辛そうな表情を見せていたおばあちゃん。
そんなおばあちゃんが、
ついに、
死んでしまった。
まだおばあちゃんの遺体が
おじいちゃんの家にあった時。
私はお母さんと一緒にその家に泊まりました。
私はお風呂に入って、
おばあちゃんの顔を見ていました。
そして、何を思ったか私は自分の手を
おばあちゃんの頬にあてました。
"死んだ"ということをまだ
認めたくなかったからでしょうか。
だけど私の手はお風呂上がりで
温かいのに、おばあちゃんの頬は冷たいまま。
"ああ、おばあちゃん、死んじゃったんだ.."
この記憶が、いきなり思いおこされました。
今日が1月17日で、15年前
たくさんのそこに住んでいた人が
亡くなった日だからでしょうか。
お葬式の日でも泣くのは
自分ではないと思って泣かなかった私。
今、ふと、雫が私の頬を濡らしました。
[この宛メをメールで取り寄せ(空メ)]
名前のない小瓶
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ななしさん
その優しさで、関わり合う人たちに幸せを振りまいてください。
辛さを知る分、出来ると思うのです。
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大学院生になりました。生き物の研究をしています。あの頃やり取りしていた方たちは元気かしら。元気だといいなあ。みんなどういう風に過ごしてるんだろう。
昨夜からカモミールのフレグランスを使用しています。
部活の大会があって私は補欠に選ばれていた。試合はしないだろうと思って 大会に行くことにしたけど、出ることもできると言われて、私は思わず、出たくないと言ってしまって
私は人生に失敗した 敗残者だ
明日天気が良かったらカラオケでも行ってくるわ、と言うと兄は大体「着いていっていい?」と聞いてくる。もう少しで準備終わるというところで兄が「ごめん今日は辞めとく」となる
ねぇ、私が2番目に愛した人。君、愛されてたみたいだよ。今でも好きだと言ってくれるんだよ。
長い間ネット上で誹謗中傷の温床となって来た数々の場が、今やネット世論発信の場として取り上げられるのが、気持ち悪いし、受け入れられない
簡単に
悪口言われたかも知んないけどきっとこれも多分気のせい。
今日から日記書こ!
非喫煙者への理解。私、家では父だけが喫煙者なのね。他の家族全員匂いに敏感じゃないけど私だけ少し敏感でタバコの匂いで頭痛くなったり体調が悪くなるの。
自分が嫌い
今日はあの人に税金関係でLINEしてみた。けど、やっぱり淡々とした返事しか来ない。何かを期待していたわけじゃないけど悲しみ…。優しかったあの人はもう居ない。
死ぬのが怖いのか怖くないのか分からない。もう死んでもいいやって思えてしまう。
最近めっちゃイライラする。特に学校。
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