・気分の変動が激しい
・思ったことを言葉にできない
そもそも「思ったこと」がなんなのか自分でも分からない。
・常に演じてるせいで本当の自分が全く分からない
常にどうやって演じるべきか、今の自分の演じ方はよかったのか考えてしまう。
・自分の意見がない
レポートとか文章もうまくかけない
箇条書きしかできない
・今の自分が嫌すぎて、もうこの自分と付き合うのは嫌だから頑張って変えようと思うこともよくあるけどすぐ疲れて死にたくなる。頑張ろうと思えなくなる。自分を変えるのに疲れるでもこんな自分じゃ誰も愛してくれない一人で生きていくのは恐いのに。今の自分でいいんだよ、とかいうけど今の自分が嫌すぎるから。でも変えようと努力しても、しんどいし。頑張ってるときの自分は好きになれる時もあるけどやっぱ疲れるし。
・みんなのようにすらすらしゃべれるようになりたい
・人に流される、人と自分を比べて劣等感に陥る
・なにがつらいのかって聞かれても言葉にできないわかってもらいたいのにわかってもらえない
・頑張ることに疲れた
・こんなに辛い思いするなら人生やめたいとか思ってしまう。恵まれた環境にあるのに自分よりもっと辛い人はいくらでもいるのにこんなこと思う自分が情けない。
・こんなんじゃ仕事就いても仕事に集中できないと思う
・精神科とかに行ったところで自分の思い話すことなんてできるわけないし
中学生くらいまではそんなこと考えずに普通にしゃべれたのに。会話なんてみんな当たり前にやってることなのに。
・恋愛だってできない、してみたいのに。承認欲求がある。こんなマイナス思考でうじうじしてる人を好きになってくれる人なんていない。本当の自分を、素の自分を愛してほしいって思うのに、常に演じてるから自分自身すら「素の自分」が分からない。
・話聞くよっていってくれる人いるのに、何から話せばいいか分からんし話してることが本当の悩みなのか分かんなくなるし。
・すぐ自分の嫌なところを探してしまう。気分が落ち込むとひたすら泣いては自分の嫌なところが次々あふれでてくる。
・なにが自分にとって楽しいのか分からない
・自分は自分でいいと思えない。自信がない。
・将来に希望が持てない
・どうせ分かってもらえない
・陰キャラになりたくないから、無理に明るく振る舞う自分がいる。
・自分の芯がほしい
・人がうらやましい
・自分の嫌なところについてググって(例えば「自分がない」とか)色んなサイト見たりすると「子供のときにいい子を演じてた」とか書いてあるけど、全然そんなんじゃないし。親にも恵まれてるのになんでこんなに悩むの。
小瓶主です。
お二方とも、お返事本当にありがとうございます。拙くネガティブな文章なのに読んでいただき、お返事まで書いていただき、嬉しかったです。
感情にすごく波があるので、この文を書いたときみたいに病んでしまうことがしょっちゅうあります。元気なときは元気ですが落ちるときはとことん落ちて「死」まで考え始める、そんな自分に嫌気がさします。
劣等感、人と比べてしまう、自分が情けない受け入れられない、みんなにできることが私にはできない(当たり前なのに、何でもできる人なんかいないのに)、、、考えなくてもいいことを考えて、自分苦しめて。何がしたいんだか、、、。自分の理想が高いのだと思います。だから努力して、自分の嫌なとこ治そうとするけれど、やっぱり演じるのは疲れてしまう。でも演じずにはいられないし、演じて過ごしてた方が楽しいって思えるときもあります。理想の自分に少し近づいた感じがするからでしょうか。
(↑流した小瓶とおんなじようなことつらつら書いてしまいましたね、、)
来世、、今まで考えたことありませんでした。理想を追い求めすぎないの、やっぱ大事ですよね。
難しいですが、少しずつ自分を好きになりたいです。自分を変えたい、と思うのは悪いことではないと分かりました。でもそれにとらわれすぎず、素の自分と付き合っていけたらいいな。
お返事本当にありがとうございました。