恵まれている筈なのに何故だ？この症状や状況は？混乱する心と脳ミソ。おかしく成りそうだ 。平常心が保てない

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テトリスの様な仕組み 刃と毒 ヒトリゴト　五里霧中の思案橋　

「精神状態が悪い」カテゴリの他の小瓶

自分の精神状態が異常すぎる。イライラばかり。とんでもく動きたくない。何にもしたくない。無性に腹が立つ。家族のご飯を作らなきゃあかんのもイヤ 一週間前にメンタルの不調からあり得ないミスをしてしまいました。健全な日常生活を送れていないと思い、そろそろ病院を受診しようかと 高２の夏から自分はおかしくなってなんだか暗闇の中からずっと抜け出せない感じ。ふと気付くと私は泣いているなんだかわからない何かに 死ねたら良いのに。死ねば良いのに。程度だった思考が、死にたい。にシフトしていて対処できません 不定期に病み期がきて辛いです。原因は親と喧嘩したことです。こんな病み期を早く乗り切る方法はありますか？ 毎朝、胸が締め付けられる不安と共に目覚めます。こんな人間にした親を恨みたくなる。暴言を吐き、暴力を振るった母 急に怒ったり、急に泣きわめいたり。自分が何をしたいのかわからない。早く死んで楽になりたい 消えてなくなりたい。残される父母のことを考えると死にたくない。でも首を吊りたくて仕方ない。うつ病のせいなのか 朝から涙が止まらないまま1日を過ごした。さみしい、苦しい、しんどい、不安か安心、切ない、ぜんぶ 一日のほとんど憂鬱でそれが毎日続く。憂鬱なのが辛くて苦しい。大きな理由が見つからないのに憂鬱で辛い 知らないうちにストレスフル。涙が止まらなかったり怒り狂ったり。嬉しいとか楽しいもその場では分からない 何で私が生きているのかが本当にわからない。誰からも信用されてないし、私自身、自分を信用できない。マジで嫌になって 今、人生最大のどん底と言ってもいいくらい落ちてます。こんなにしんどく生きるのが疲れたと思ったのは初めてなんです もう15年してなかったリストカット。自分のメンタルを保つことを覚えて大人になれたんだと思ってた。この子がお腹に 仕事から帰るとフリーズしたかの様に思考が停止する。マイナス思考になる。死にたいって結局なる。病んでいるのか？ おはようございます。朝から絶望的に気が重い。気持ち悪い、鬱屈としている。でも輝ける明日の死のために頑張るぞ 仕事している際に上手く言葉に出来ず、どうやって伝えれば良いかわからなくて、こんなのでは仕事にならないと思い退職 死にたいとか消えたいとかそんな気持ちが頭から離れない。死にたい気持ちが強くて辛い。どうしてこんな気持ちになるのか しんどい……つらい……鬱だ……死にたい……って思った時はだいたいお腹すいてるか、眠いからってことに気づいた 何もする気力が無くなってきた。テレビを見るのもしんどい。病も痛みが日々強くなってる気がする。仕事に集中できない 自分はうつ病でも何でもないのにどうしてこんなに辛いんだろう？？やっぱり甘えてるだけだ。弱すぎるだけだ 記憶力が低下していて、何をするのも嫌で嫌でいろいろおかしくなっています。中二の女子です。春休み明けくらいから 二年半前、妻が家を出て行きました。男が出来て、その人の所に行くと。以来、精神的にも経済的にも立ち直れていません 大学もバイトも遊びも楽しいし頑張りたいけど疲れてしまった。寝られないし過食と絶食くりかえすし、凄く気分が沈んで 死にたいと思い始めてもう何年になるんだろう？もうどうしたらいいのか分からない。今はたたただ、死を願うばかり 7年ぶりにリスカが再発した。妊娠中だからマタニティブルーなだけなんだと理解されないと思う。仕事している時は 突然すごくしんどくなることが最近増えた気がします。息苦しさとともに襲ってくる全部投げ捨ててしまいたいという衝動 私は部活でいじめにあっていました。そのせいか精神が完全に崩壊し、人を見るたびに「こいつは旨そうな体しているな」と 精神の方でも苦しんでるのに体にまでこれまでも色々な異常が出てきて、苦しめられて毎日傷つけられる 私は自己評価がとても低いです。なので被虐心や自虐癖があります。怒ってるんなら蹴ればいいじゃんと私が言うと

「頭がおかしくなりそう」カテゴリの他の小瓶

なんだか頭がざわざわする。狂いそうになるというか、暴れたくなるというか。そうなる一歩手前みたいなかんじだ つらい。はぁ もう無理だ。何にもできないよ。心がおかしくなりそう。辛いとしか言えないときどうすれば楽になるの 答えの出ない自問自答。頭がどうにかなりそう。何かが苦しい。どうしたらいいかわからない。私は私に問いかける もうムリだ…もう頭おかしくなりそうだ…もう死んでしまいたい…もう生きてたくないんだよ…辛くて苦しくて淋しくて

「心が壊れてしまいそう」カテゴリの他の小瓶

今日はいろいろなことがあって精神的にボロボロです。このままだと完璧に壊れちゃいそうなので吐き出させて下さい いじめがトラウマになってコソコソ話や笑われるのがダメになりました。あの日がフラッシュバック。心が壊れそう 仕事が辛い。壊れる前になんとかしなきゃ。でも休めない。やるしかない。でも続けたら壊れる。もう限界だ 職場疲れました。ここまで理不尽だと心がしぬ。もう麻痺してる気がする。あとは肉体を終わらせるだけなのに中々しねない 職場疲れました。ここまで理不尽だと心がしぬ。もう麻痺してる気がする。あとは肉体を終わらせるだけなのに中々しねない もう全てが嫌になった。勉強も部活も学校も。このままじゃ壊れる。耐えきれなくなって死にたくなる。みんな私のこと何も 父はキレやすい性格で、私は感情を表に出さないように喋らないようになりました。このままだと、いつか壊れる気がします 遠距離恋愛中の彼に喧嘩して怒鳴られる。お前・テメェと言われるたび、心が壊れていきます。心にヒビが入ります 傷つかない心はいらないが、些細なことでは揺るがない程度の強さは欲しい また切ってしまった。もう痛くもない。なにも感じない。ほんとは死にたくない。でもそれ以上に生きたくもない おにいちゃんがだいすきです。おにいちゃんの妹に向けるみたいな愛情で心が壊れそうです。優しさで首を絞められている 毎日生きるのが辛すぎてこころが折れそうです。私は誠実にしていたいだけなのに酷い仕打ちばかり。信じていた人にまで 突如悲しく泣き叫びたい衝動にかられます。一人になった瞬間爆発します。大声でうなり、手をかきむしり、衝動的に 他人は求めるいい母親を。隣人、学校の先生、保育園の先生、他の保護者、ネットの中の赤の他人。 姑、小姑、夫まで 心が痛い。胸に引っかかって取れない寂しさ。そのまま壊れてしまうんじゃないだろうか。本当の感情と体がバラバラに 自業自得。関わらない方がいいよって言われた人たちに関わって、頼まれてもないのにお節介焼いて、自分の心壊して 心が壊れてしまいそうだ。壊れてしまいたい。でも、壊れない。何故？悲しみや苦しみ。痛い心の消えない傷 友達を作るためとか人間関係を円滑にするとか、てめえの感情はそんなちんけな道具じゃねえ。生き物なんだ 一秒一秒

「狂ってしまいそう」カテゴリの他の小瓶

嫌なことも辛いことも疲れることもなくて。楽しいことばっかりしてて。狂いそうだ。死んでしまいそう 刃物を触ってると落ち着く私っておかしいですよね。カッター握ってると笑顔になってなる私っておかしいですよね

「恵まれている」カテゴリの他の小瓶

疑問。俺は恵まれている。こんな症状や、衝動を抱えていても。衣食住事足りてなんとか職にも就いて収入も在る。常々、疑問が在る 大嫌いな家族から心無いことを言われてどうしようもなく死にたくなっても、僕は恵まれているから贅沢言っちゃいけない 特に理由なんてないし自分は大変に恵まれているのだろうけども死にたい。というか殺して 理由が無いのに死にたくなる。周りの人は優しいし、環境だって恵まれている。でも1人になると死にたくなって 自分は客観的に見れば、かなり恵まれているんだと思う。でも、夜になると死にたくなる。なんとなく、でも、切に 友達には恵まれた。これが人生の救い。感謝でいっぱい。ありがとう、これからもよろしくね 私は恵まれているのだとは思う。けど何だろう、自分の存在がいつもあやふやで気持ち悪い。私はどこに居たいんだろう 私はほんとに恵まれている。私はみんなのおかげで幸せです。どんなに死にたくなっても腕を切っても薬をいっぱい