何で分かってくれないんだろ。ずっと4年間夢だったのに。
うちだって最初は悩んだ。家から1時間かかるし、他のところと比べたら受かる確率も低いだろうし、あなたに何て言われるかわからないから。だけど、そんな不安とか悩みがあっても、それでもやりたいって思うぐらいの仕事なの。
あなたは、その仕事がどれだけ素晴らしいか分かってないんでしょ？人を笑顔にさせる仕事。人を幸せにさせる仕事。その仕事ができたら、自分もどれだけ幸せになれるか。
4年前のあの日、あなたに観せに連れて行ってもらった映画。もちろん物語にも感動した。だけど、それよりも、みんなの笑顔に感動したの。だから、私も同じようにみんなを笑顔にしたいって思ったの。少しでも幸せな気持ちになってほしいって。
でも、映画は作れないからって一瞬は諦めた。けど、あの仕事があることを知った。その瞬間、その仕事をすることが夢になった。
毎日毎日、その夢だけを見て頑張ってきた。
辛いときも苦しいときも。消えたいって毎日思うときもあったよ。けど、その夢があったから頑張って生きてきた。それなのに、何でダメなの？
今までは、夢を聞かれても特にないから答えられなかった。文集とかには、みんなに合わせて書いてた。けど、あの瞬間、生まれてはじめて夢ができた。しかも、こんなに長い時間持ち続けられた夢が。大切な夢なの。
甘い気持ちでなんか考えてないよ。難しいんだからね、とか言うけど、そんなの知ってる。だって、4年間ずっと調べてたし、考えてたんだもん。あなたよりもずっと知ってる。
親の権限を使って、ダメにさせようとしないで。私はまだ子供だから、親に従わなきゃいけないのは分かってる。でも、夢まで取られなきゃいけないの？
あなたにダメと言われてから、行くのが少し怖くなってた。今行っても、悲しくなるだけだって。でも、今度ちゃんと話せばいいやって思って普通に楽しみにもしてた。
実際行ってみたら、その場所はいつもと変わらずみんなが迎え入れてくれた。働いている人たちを見て、こういう風になりたいなって思った。あなたに言われたことなんか忘れていた。ほんとに幸せだった。
だけど夜、少しだけ思い出す時間があった。あっ、って、苦しくなった。不安になったし、泣きそうになった。でも、ある誰かが言ってくれた、たったの一言で勇気づけられた。そうだよね、自分の夢なんだって。いくらあなたが強くても、親の権限だとか言っても、これは私の夢なんだって。感動して泣いた。やっぱりここがいいって、強く思った。
それなのに、また今日も言ってきた。何がいけない？何がダメなの？いつもは何か言われると言い返して喧嘩になるけど、このことばかりは言い返せない…。一言ダメと言われただけで泣きそうになる。目に涙たまるから、そっぽを向いて自分の部屋に行こうとする。何か言ったら、絶対泣いちゃうから。
部屋に帰ったら絶対泣く。やっぱり無理なんだ、とか思っちゃう。あれだけ勇気づけられた言葉があったのに。そんな自分も腹立たしくて、余計に涙が出てくる。頑張るんじゃなかったのか、って。最終的には、自分が悪いってことのたどり着く。それで泣いてる。
寝てしまえば、忘れてはないけど、何てことないと思ってまた夢見て頑張ってる。けど、そんなんじゃダメで、いつかはちゃんとに話し合わなきゃいけないのは分かってる。それも結構近くに。怖いよ。否定されるのが怖い。ダメって言われるのが。変に言い返したら、認めてもらえない気がする。でも、このままでも認めてもらえない。どうしたらいいの？その事について一言でも自分から言葉を発したら泣くよ？これ書いてるだけでも今泣きそうだもん。
お願いだから、どうか認めてくれますように…。
私も同じです。
きっとあなたがなりたいもの(違ったらごめんなさい)の映画を作っているアメリカの本社で私は夢を届けたい。
今は家族みんなに馬鹿にされます。
英語が一番成績悪いじゃないか、絵は褒めるし賞も凄いけどそんなの無理でしょ、お金だってないよ、って言われます。
毎回そのことについて家族と話すんです。
だけどいつも「お願いだからやめてくれ」って言う。そして私の夢なんか無視したみたいに全く違うものを勧めてくるんです。
いつも涙が止まりません。
私は夢を叶えたい。好きなことをしたい。みんなに夢は叶うんだって言いたい。諦めたくない。諦めたら本当にそこで人生が終わってしまうような気がしてならないんです。
なのに周囲に否定されると無理なのかなっていう気持ちが出てくるんですよね。
でもそんな無理だなって少しでも思っちゃった自分が嫌で嫌でたまらなくなります。
だからまた説得しようとするけれど否定されるのが本当に辛くて苦しくて怖い。
自分の心の底からの夢を否定されることが一番辛いことだと思います。
私もその僕の夢なんだって言葉が大好きなんです。あれを聞くたびに周囲と世間に向かって戦おうって思えます。
私はどんなに遠まわりしてでも自分の夢を叶えたいと思います。本当はアメリカで学びたいんです。でもきっと認められない。それでも頑張って頑張って頑張ってTOEICでもなんでも頑張って頑張って奨学金を借りてでも社会人になってからでも中途採用でも夢を叶えたい。
「アニメーションがしたいんじゃなくてただそこに入りたいだけ」って少し皮肉にいう人がいるんです。でもそうなんです。私はそこに入りたい。そこで働きたいだけでそこでアニメーションが作りたいだけなんです。
そろそろ言い出さなければいけない時期でその前に小瓶を流そうと思っていたら全く同じ(ように思えてならなかった)あなたの小瓶に出会えて不謹慎だけど本当に嬉しかった。
今までの私の言葉に色々矛盾を感じてしまっていたらごめんなさい。私の勘違いです。
でももし私のいう言葉がわかるのならきっとあなたはそこで働いて私が映画を作る。そんな「輝く未来」を目指したいなって思います。
明日また周囲に相談して家族を説得しに行こうと思います。同じように夢を叶えようとする姿に頑張る勇気をもらえました。ありがとうございました！
