またまた私の勘が当たってしまいだんなの裏切り？が発覚したのでその事を書きます。
最近私は偶然テレビで借金話を耳にしたり新聞でパチンコ依存症の派遣切りの話を見てなんだかずっと胸騒ぎがしていた。
昨日たまたま会計帳簿の整理をしていて数字がおかしい事に気付いた。
私はだんなが店に来るのを待って問いただした。
だんなは知らないと言ったが絶対におかしいと思って調べた。
色々調べた結果確信した。
私は今までも全て証拠を握ったうえで追求する。
最初はしらをきっていたがだんだん私が大きい声で怒りまくると正直に答えた。
ある人にお金を貸したらしい。
本当のような嘘のような。
一部はパチンコにも使ったそうだ。
私は信用してないけど。
私ががんがん怒ると逆ギレしてこうなったんは誰のせいやとぬかしやがった。
セブンが閉店した時に少し利益が出た。
息子が生まれるまでは利益が出た時はだんなに確か4分の1ぐらい配分金を渡していた。
それが息子にこれからお金がかかるので今まで通り渡せない。
と言った私の言葉に一生懸命しんどい思いをして働いてもなんの評価もないんかと思いあほらしくてやってられるかとなって自分は店に出なくなった。
利益は今は出てないけど出た時は少しぐらい取ってもいいけど全てパチンコに消えるのかと思うとあほらしくてやってられない。
おいしいものを食べるとか何か物を買うというような有益な使い方をするのであればいいけど。
ほんまに懲りてない。
いったい今まで何百万使っとんねん。
最後に俺にえらそうなことは言われへんぞ。
とぬかしやがった。
ほんまにむかつく。
なんせセブン閉店の時に自分が一人でしんどい思いをして私が全くその事を分かっていなくてその当時働いていたスタッフの時給を全員100円上げるとだんなが言った時に最初はいやがってすぐに了解しなかったのにものすごくむかついていた。
結局売上がよくなっても人件費や経費が増えたので全く利益は出ていない。
私はだんなに言った。
これから2人目も考えてるのにこんな気持ちで大丈夫なん？
ちゃんとやっていけるん？
私はどうしたらええの？
小遣い増やそか？
だんなは言った。
なんにもせんで今まで通りでええよ。
仕事もスタッフに任せてゆっくりするから。
少しずつ店にも出るようにする。
だんなの良い所は私が言いたい事を言って自分も言ったら後はすっきりいつも通り穏やかになってその事を引きずらない。
私も内心は不信感いっぱいだけど平常心になる。
やっぱり私が悪いんか
私は一人っ子のせいか競争心がなく平和主義だ。
誰にでも合わせられる。
だからといってぜんぜん苦痛ではなく誰かれなく仲良くできる。
優柔不断で流されやすい面もある。
自分の感情をあまり出さず常に冷静。
過去の恋愛でもすごく受け身で絶対に自分からは動かなかった。
男女間の愛情表現が苦手。
親子間は大丈夫。
私は今までの恋愛において干渉されるのをいやがっていた。
18歳の時に3年間付き合った同じ年の彼氏が毎日会わないといけなくて私が帰って来る前にすでに来ていて家族と御飯を食べていたり会えない時は電話がかかってくるから家にいないといけなかったりとものすごく干渉しまくりだった。
私が会社の人の車で家まで送ってもらっただけでめちゃくちゃ怒られたり最後には女の子同士で遊びに行くのもやめるように言ってきた。
それでも私は友達と合コンに行ったりその彼氏が帰ってから三ノ宮に繰り出したりしていた。
うちの両親は共働きで忙しいので今思うとけっこう遊んでたみたいやけど。
私に干渉しなかった。
だからといってそれを悩んだりしたことはない。
むしろそれが良かったのではないだろうか。
私はそういう感じで育てられてるから自由にさせて欲しかった。
その彼氏は家庭環境が複雑で父親と二人暮らしで母親と兄が別の所に住んでいたと思う。
確か父親の酒癖が悪くて離婚したはず。
そんな感じで束縛がすごかったので毎日喧嘩してたと思う。
良く言えば情熱的だ。
なんでも思った事をすぐに言う。
私は別れたいとずっと思っていた。
最終的には私より好きな人ができたからと言われてめでたく別れる事ができた。
その時に彼氏が言った。
いろんな所に行った時にすぐにしんどいばっかり言うのはやめた方がよい。
実は自分は何回か浮気をしていた。
知ってましたよ。
とは私は言わなかった。
私がいつも綺麗に化粧して毎回違う服を着ていたのはとてもすばらしい。
そんな事付き合ってた時は言ったことがなかったからうれしかった。
だんなの話に戻ります。
私達夫婦はお互いに干渉しない。
でも以前の事があるので常に目を光らせてだんなの行動には気を付けている。
私は昔から評価をしてもらいたいや愛されたいや誉められたいなどと強く思った事がない。
こういう思いもだんなに今日いくら頑張っても評価してくれないからやる気がなくなったと言われて初めてゆっくり考えた。
自分が思わないからそういう事ができないのか。
以前だんなに目先の事に捕われてたら大事な物をなくすと言われた。
その結果がこれだとだんなは言った。
だんなは自分は早死にすると思っているらしい。
私はいつも思っている。
自分の歩んできた道を後悔しない。
人生楽しく過ごせたらそれで幸せ。
今は息子が生まれたからいつまでも仲良く私と母親みたいな関係になりたい。
だんなに愛情を感じたことはない。
ということはだんなも私に愛情を感じたことがないのか。
これまた今まで考えたこともなかった。
私達は似ている。
お互いに分かっていても何も言わない。
感情を表に出さない。
私はずっとそうだからなんともない。
でもだんなはそうではないのかも。
私はいろんな事を母親や義父母や友人やスタッフなどに言って発散できるけどだんなは一部のスタッフには少し言ってるみたいだけど全部は言えないから精神的にしんどいんだと思う。
私が鬱(うつ)になってるんじゃないのと言ったので気になって調べたらしい。
その結果どうやら鬱の可能性が高いそうだ。
だんなは何故評価してもらいたいと思ってたのか？
私は何故思わないのか？
誰か教えてください。
また皆さんは愛されたい誉められたいって思ってますか？
私はそういった経験がないわけではないです。
現在もだんなからの愛情は感じないけど別にそれはなんとも思わない。
両親や義父母や友人やスタッフや私の回りにいる人からは本当によくしてもらって愛情を感じるし感謝しているしとてもありがたい。
だんなにも感謝している。
ただ愛情は感じない。
皆さんはだんなさんからの愛情感じますか？
だんなさんに愛情をかけていますか？
長い文章を最後まで読んでいただきありがとうございます。
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