宛メ本

どうか自分に気付いて下さい

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自傷行為をする人が沢山いるのですね。
私は経験が無いので何が原因で自傷行為という結果になったかは知り得ません。
まして自分の体に傷をつけるなんて私には理解出来ません。
あなたは何故自傷行為という結果になったのか原因を言えますか?

私は死ぬつもりで一度だけカミソリで手首を切りました。
でも付き合っていた彼に見つかりこうして生きています。
痛みは忘れましたが手首の傷は消える事なくくっきりと残っています。

生きる事は義務ではないと思います。
だからといって生きる権利を投げ出す必要もありません。

自傷行為は自分を落ち着かせる為の手段なのでしょうか?
切った時の痛み以上に心が悲鳴をあげているのでしょうね?!

その悲鳴は他人には聞こえません。
自分自身の悲鳴が聞こえたならSOSを発信して下さい。
自分の体や心を自分で守らなくて誰が守るのですか?
どうか自分に気付いて下さい。
名前のない小瓶
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9通目のお返事
私の場合は落ち着くためです。

人を傷つけたりせず、自分にぶつけることの出来る最大の甘えなんです。

そこにしか甘えられないんです。
もっと上手に生きられたらよかったな。
8通目のお返事
自傷は生きる為の手段です

何故、自傷もせず生きれる人がいるのか、私には理解出来ません
7通目のお返事
生きる為の手段です。
死にたくて切るわけじゃない。

助けを求めても
誰も手を差し伸べてはくれない…

手首の傷が、私を守る証なんです。
6通目のお返事
SOSを発信できないから
自傷するんだよ
5通目のお返事
綺麗事に聞こえます。

では貴女は自殺しようとしていた時に、誰かにSOSを出しましたか?

SOSを出したがために
余計に罵倒など批難される気持ちはわかりますか?
SOSを出す相手がいない気持ちはわかりますか?

貴女には彼が居たかもしれない…

でも誰も居ない気持ちはわかりますか?

貴女の言う事はある意味正論だと思います。
でもそうゆう人間もいる事を知って下さい。

誰にも言えない気持ち…貴女にも少しはわかるはずです。
4通目のお返事
自分で自分の心を守るためにするんです。
だめですか??苦しいと思ったときにいちいち誰かに助けを求めて,その誰かはずっと私を守ってくれますか??
見放さないでいてくれるんですか??
結局それって自分で自分を守ってますか??見放されてまた傷つくだけじゃないんですか??

ごめんなさい,責めている訳じゃないのですが。。
3通目のお返事
気づけたら苦労しないんだよ
2通目のお返事
自傷に関してはその個人によって理由や事情は様々です。
ストレスによる症状が襲って来た時にそれを抑える為に切る場合もあります。

過剰なストレスで脳内伝達物質が異常をきたしたり、ホルモンの分泌によって痛みを感じない方もいます。
痛みすら感じない。でも、血は流れてる。生きてるんだ…と自己確認の為に切る方もいます。

他にも様々です。


皆さん必死に守ってます。生きるために…。


by ろみひ~
1通目のお返事
サインを出しても気付かれなかった方の辛さ解りますか?
ましてやサインを出せる方ばかりじゃないんです。
自分を守る為に自分を傷付ける。簡単に納得出来るものではないですがせめて頭ごなしに否定だけはしないで下さい。お願いします
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小瓶流しを初めて一年経った。ありがとう。つらい 男友達を好きになった。大学生です。彼女持ちの人は好きにならない。男友達は恋愛対象外。過去の苦い経験からそう肝に命じていました 僕には、特技と言えるものがない。何をやってもダメダメで、すぐに諦める。クズなんだろうなって薄々気づいてる。いつも、特技の欄に何を書けば良いのかわからなくて困る 何に悩んでいるのかわからないけどつらいししんどいです。どうしていいかわからない、特に理由もないのに泣いてしまい自分でも理由がわからないのでその事でまた泣けてくるし 自分が高校1年生のとき、大好きな異性がいた。とにかくめちゃくちゃ大好きだったそのひとなんだけど、自分にはその感情の名前がどうしても分からなかった 休めったって休めないじゃん。このご時世、先生も親も色んな人が「微熱や倦怠感があれば休みなさい」という。でも、休めば授業に追い付けなくなるし 親からの期待が辛いです。中2女子です。私は習い事で柔道をやっています。父が学生時代にやっており、子供にもやらせたいと思ったそうです 両性愛者で、今は同性の女の子がすきです。私は性という枠組みが嫌いです。だって二つしかない枠に入れるのっておかしくないですか? 毎日心のなかでタバコを吸う人に対し一人で肺がんになって死ねと呪い続けている。空気の流れが全く整備されていない喫煙所の前を通るだけでも正直殺意を感じるけど パートリーダーが辛い。吹奏楽部。3年生が仮引退して低音パートには2年生がいなくてなぜか私がパートリーダーをやることになってしまった 人のこと、やっぱり、好きじゃないと思って。正確には、人と関わることで生まれる自分の感情や思考が、好きじゃないのかもしれない。それでも 声が出ないぐらいストレスが溜まってます。自分の病気と向き合い、数年経ちました。まだ100%治ってません。痛い治療を何度もしたのに 家族。両親にも迷惑をかけてばかりいる。分かっているのに、分かっているのに、私を姉から守ってはくれない事がたまらなく辛い もしかして、みんなつらい思いをしてるのか。わたしよりもつらい思いをしてるのか。それともわたしが悪いのか。つらいことから逃げるばかりで何もできないわたしが しんどい。真面目が損をするんやとつくづく思う。愛嬌あって世渡り上手は例え仕事の出来がいまいちでも何も思われない。職場の全員は私なんかよりあの子の味方

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