ななしさん
めちゃくちゃわかります。子供のことを思ってるつもりなのか知らないですが迷惑でしかないです
ななしさん
もうヤダ学校行きたくないと言っても冗談で流されます
自分だけ辛い思いしてる面して子供でストレス発散ふざけんな (暴言すいません)子供も辛い思いしてるのに大人だけ自分が都合のいいようにふざけてますよね
自殺したいけど怖い共感できる人は沢山居ます
悩みは相談しましょう！
ななしさん
全く共感。 あいつら〔親〕は自分の苦しみを知らず、平然と「頑張ってない」「痛くない」など言ってくる。早く死にたい。心から死にたい。
ななしさん
僕は小学生6年生です。同じことを書いています。親なんていなきゃいいのにと思いますよね。
ななしさん
弟が自殺しました。
それでも、親は平気で生きてて
楽しんでるそうです。
子供に憎まれるような親は
子供が自殺しても
自分が悪いなんて思わないんだろうと
思いました。
ななしさん
私も気持ちわかります。今死にたいと思ってたところです。
親って、子供の頃自分もできなかったであろうこともを今できるからって私を苦しめるのは本当うざいです。
叩いたり、怒鳴ったり、今の時代暴力禁止ですよね？体の傷は消えるけど心の傷は、痛んだまま。苦しいです。
私のお父さん、義理のお父さんなのですが、私からしたら他人なのになんで親子ヅラしてんだろうって思います。親子じゃないし親子だと思ったことないし…
死ね、腹立つ、ウザイそんな事ばっか言うけど、一番傷ずくの私だから。私の話も聞かず勝手に決めないで！お母さんも泣けてくる、傷づくって言ってるけど1番泣きたいのは私。気持ちもわからんのに。そんなやつ全員死ねばいい。死にたい。死なせて。でも死ぬの怖い。友達みんな我慢しすぎって言うけど私の本当の気持ちしらないでしょ？って毎回思います。でも世界は私を死なせてはくれない。でもこう思っているのは私だけじゃない。苦しんでいる人もいる。苦しすぎて死んでしまった人がいる。私は死ぬのが怖くて怖くて死ねないから私は、考え方を変えます。生きたかったけど死んでしまった人達の代わりに精一杯生きようと思います。だからみんなも頑張ってください。苦しい思いは人それぞれだけど
もう少し生きてみましょう？
明日少し笑ってみましょう？
もう少しだけ頑張ってみましょう？
そう思って生きましょう？
こんな私でも死んで欲しくないと思っている人もいるんです。そう思って少し私は生きてみようと思います。
皆さんも頑張ってください。
長文すみません。
ありがとうございました。
ななしさん
子供に恨まれる親って本当にクソですよね。結局子供より自分が大切で大切で仕方ないので、自殺しても仕方ないのかなあともたまに思います。恨みつらみを避けられないくらい真っ向から遺書にでも書いて死ねばいいんですかね。私は自殺ができるほど勇敢じゃないので他の方法を知りたいとよく考えます。あの人たちは死ぬまで変わらないと思います、唯一の親があんなんなのは悔しくて仕方ないけど、いつか自分から永遠に切り離せる日が来ると良いですね。
ななしさん
その気持ちすごく分かります！！
子供の頃から私のことを好きになってくれなかった両親、孫娘たち家族は可愛がるのに私にはそうではない。
本当に悔しくて悲しくて寂しいです。
自分で気づかないようにしているけど、たまにその強い気持ちが沸々と湧いてきます。
でも私を大切だと言ってくれる人がいるので実行はしていません。
そうして今を生きています、そういうのもアリなのかと思います。
ななしさん
お気持ちよくわかります。通っている大学の屋上から飛び降りようかな…とか。ただ死ぬだけではあまり悲しまないと思うので、親の面子を潰してから死にたいです。
私の場合、虐待などを受けていたわけではないので、親が嫌いと言っても誰も理解してくれないんですよね…。端から見ると恵まれてる方だとは思うし。
でも、私が鬱っぽくなった時も怠けるなと言って暴力を振るわれたり、暴言を吐かれたことは一生忘れられません。人生で一番辛い時期だったのに家族の誰も理解してくれなかった。
今すぐ死ねたら楽なんですけどね。私は怖いというより、悔しい思いが強くて生きてるんですけどね。
ただの愚痴になってしまいました。すみません。お互い頑張りましょう。
ななしさん
その気持ち凄く分かります。
でも 死ぬのは怖いですよね
あと 死んだ後後悔してくれればいいですけど、自分じゃ確認出来ないのが悩みですね。
行方をくらませて両親の知らないところで貴方の人生を生きてください。
かならず 幸せになれます。
ななしさん
その気持ちわかります。
私の母親はその日の気分で、私を殴って蹴って、針でつつたり、つねる、食事抜き、無視、、小学生ながら、死にたい。手首切ったら死ねるかなって１人で泣いてた過去をたまに思い出します。
どうやったら復讐できるかな？恨み節書いて死んでやろうとか、自転車のタイヤ穴空けてやろっかな、とか考えてました。
子供の時ってお金もないし、車もないし、どこにも逃げられないのに、、それわかってていじめるって、心のない母親のだったんだなぁっ大人になって気づきました。
私も何か彼女の気に触ることをしたんだと思うけど、子供なんだから、たぶん大したことしてないはず。
あなたも、悪いこと何てしてないと思うよ。
絶対、死なないで。
これから先、いっぱい優しい人に出会います。
頑張って。
ななしさん
その気持ち今すっごくわかります。私も自殺すれば…と思ったことが何回もあります。でももっと他に方法はあるはずです！人生一度きりなので！
ななしさん
私も死にたい。自殺して苦しみから開放されたい。
毎日がこんなに苦しいのなら生きている意味があるの？と思います。でも、せっかくここまで死なないで生きてきたのに。今から大人になれるのに。だーいすきな友だちもいるのに。せっかく自由になれるのに。そう思うと、余計に胸が苦しくなります。私は死ぬとしたら、そう、電車にでも轢かれて私の顔がずたずたになって、わからなくなるまでにはしたい。家族に私の死に顔を見えないようにしたい。そして一生後悔させてやりたい。そして遺言書を友達みんなに残したい。わたしが死んだ理由も含めて。怖いでも苦しみに耐えきれるかな？
ななしさん
私も全く同感です。親が思うように子供を洗脳する。いっそのことこっちが死ぬ前に遺書として、「ざまあみろ。一生恨む」って書いて死にたいです
ななしさん
私もそうしたい。だけど死んだらそれで終わりだと思う。そう思って生きてる。必ず自立して親を見返す。そして親に後悔させる。1人で生きていけるようになるまで頑張る。
ななしさん
めちゃくちゃわかります。
死にたくて検索していたら、この記事がでてきました。
私も親が人として終わっていて、お金払ってあげてるのにってよく言われます。
義務教育もおわりそろそろ20歳になりますが、物心ついた時から死にたいと思いながら気づいたら時がたっていました。
兄は（多分）親のせいで精神病で病んでて、毎日ボーっと生きてます。私もいつかそーなるのかなと思いながら生きています。辛いです。
ここまで気づいたら生きていたのは友達のおかげだとおもってます。友達しか勝たん
いつか大人になって家にあんまり帰らなくなくてもいい、もしくは一人暮らしするときが来るかもしれません。それまで死んでもいい気持ちで頑張ってお金貯めたりして家を出ていきましょう。私は今その途中です頑張りましょう一緒に^ ^
ななしさん
私も全く同じです。自分が悪いことくらい分かってはいますが、それでも親が憎いです。1番親に迷惑をかけれる自殺方法などすごく考えたりしてしまいます。
ななしさん
いまの私もそう。
あんたのせいで辛くて死んだんだよって一生十字型背負われたい
ななしさん
おすすめは出来ませんが、私も同じ事を思ってましたが、悲しい事に本当の毒親は、自分達のせいだと思いません。
それだったら生きて迷惑かける方が、本当の復讐になりますよ。
ななしさん
私も同じです母親が嫌いです。母親は兄には物凄く甘いのに私には侮辱したり蹴ったり殴ったり抓ったりして来ますもう耐えられないので死にたいと思ってます。
ななしさん
分かります。
私も同じ気持ちです。
今まで自分たちがしてきたことの結果がこれだ。
世間からもバッシング受けて欲しい。
でも死ぬのは怖いですね…
ななしさん
これほんとに共感した。親は私のことすっごい大事って思ってるの知ってるからこそ自殺して後悔させてやりたい。ああ言わなきゃよかったって些細な行動を後悔させてやりたい。
ななしさん
私も同じです。
私が先にしんだら自分がやってきたこと後悔するかなって。
でも。死ぬのが怖いんです。
でも、あいつらを後悔させるとしたら死ぬしかないんだろうな
でもどーせあいつらは自分が悪いなんて気づかないんだろうな
そしたら私死ぬ意味ないじゃん。
でも。生きてる意味もないじゃん
ななしさん
私も同じように思っていたのか、仕事をしては止め、三十路もすぎてるのにヒキニートをして堕落しています。でも自分で自分を不幸にしてるんだと知りました。気づいたんじゃなく、YouTubeでカウンセラーさんの動画を見ただけですが。憎い親のために死ぬことはありませんね。私は次こそ定職について、さっさと自立しようと考えています。親を齧るだけ齧ってお金をむしり取って消えてもいいです。死ぬより、ダメな人になりましょう。私たちって、真面目でいい子なんです。悪いことしよう？
ななしさん
わかります。自分も親(父)が憎くて仕方ないし、同じように死んで苦しめてやりたいって思います。死ぬのは怖いけど、誰も助けてくれない状況だから、死ぬしかなくなるんですけどね。小瓶主さんは、助けてくれるお友達とか居ませんか？自分は居ません。理解も全く周りには無いです。
ななしさん
あたしもそうしたい。
けど親に復讐するために
大好きな友達と遊べなくなるのも
大好きなお菓子が食べれなくなるのも
好きな漫画が読めなくなるのも
大好きな先輩に告白できないのも
おもいっきり部活ができなくなるのもいや。
だからバイト代がたまって出ていけるようになるまでは
死なないでおく。あたしはね。
こんなんじゃ何も支えにならないかもだけど。
ななしさん
強くなれ！
そして、親を苦しめてやれ！
あなたの中にある憎しみを、全部使って、徹底的に親を苦しませろ！
怒れ！
あなたなら、絶対大丈夫！
あなたは既に強い、でももっと強くなって、親に地獄を見せてやれ
ななしさん
私もたまに思います。親に一生後悔残したいなって、、
でも生きて自立して親と縁切ったら楽しいこといっぱいあるのかなって考えて毎回思いとどまっています
ななしさん
とても共感しました。
自分らしく生きづらい人生を強要されることほど苦痛なものはないですよね。
私も毎日親のいる家に帰宅することが苦痛で、気がついたら自分もしくは親が死ぬ想像をしています。職場でも辛く、家でも辛い、自分の落ち着く居場所がどこにもないような感覚です。けなされ罵倒され、自分自身を否定され、自分など無価値だと思わされる、最近は何のために生きているのかがわからなくなってきました。未来を想像しても生きようと思える要素が見つからないです。でも、死ぬのは怖い…。いざ死ぬって考えると怖い思う自分がいて、やっぱりこんなとこも自分は甘えたでダメな人間だと思い知らされます。なので今、こうやって、「死んで後悔させたい」と検索して、たどり着いたこのページで、私は同じような思いを持ってる人が他にもいるんだと知って少しホッとしています。気持ちを吐き出すことは大事だと実感してます。このページを、いつか親が見ないかなぁ、、、親が見て、少しでも自分が毒親だって気づかないかなぁなんて、また甘えたことを思ってる私です。
ななしさん
分かる
ななしさん
私も現在同じことを思っています。
死にたいと思っていますが、いざ死のうとするととても怖いです。
ななしさん
憎くてたまらないくらいの気持ちを抱えておくの、辛くて苦しいですよね。まずはその気持ちを文字にしたことが、勇気のある行動だと思いました。
皆さんもおっしゃっていることですが、もしあなたが事を果たしても、親が後悔するかどうかは、肝心のあなたの目で見ることはできません。それに自分だけの人生を、他人のために投げ出すことはもったいないと思います。
もしあなたが学生なら、行動の選択肢が狭くて生きづらいのかもしれません。でも社会人になれれば、自分の意思で動くことが可能になります。
親を後悔させるために死ぬ、そのこと自体が憎い親に囚われた副作用としての考え方ではないかな、と心配です。たまたまそこから生まれて、育てられただけの関係です。そこまで憎いのなら、親を手放しても良いと、私は思います。
私も今さっき、あなたと似たような境遇になりました。あまりの態度に穏和な父が激昂するほど、価値観や感情表現の逸脱した母親です。私は、彼女と物理的に距離を置くことを決めました。
どうか、あなたの大切な命が守られることを願っています。
ななしさん
自分も全く同じ状況です。
でも死んだら後悔するのかな、月日が経てばどうせ忘れていつも通りのうのうと暮らすんだろうって考えると、なんで自分だけ死ななきゃいけないんだって思います。親も死ねばいいのに。(笑)
なのでとりあえず生きてみます…
ななしさん
気持ち分かります！私も何度も遺書に親への恨みを書いて自殺しようと思いました。でも、どうせ毒親だから後悔しないで、「なんか私達が悪いことにされてるんだけど笑」ぐらいにしか思ってもらえないと思います…。
ななしさん
鬱陶しい父親はやく死なないかな、いっそ自分が死んだ方が早そうだな、と思っていたところ、このサイトにたどり着きました。私も死ぬのは怖いです。でも私は、いくら親が嫌いでも自分の命を犠牲にしてまで後悔してほしいとは思いません。どちらかというと、親に対する怒りや憎しみ、されて嫌だったこと、蹴られたり髪を掴まれた痛み、何度も泣いたこと。これら全部を私の人生から消してほしいです。嫌な思い出の方が強く残るのはどうしてでしょうね。こうして小瓶を書いている間にも涙が込み上げてきます。主様は親に何か痛いことをされたのでしょうか。何か嫌なことを言われたのでしょうか。同じ空間にいるだけで息が詰まるような苦しい思いをしているのでしょうか。自殺するという選択肢が正しいのか間違っているのかなんて正直わかりません。ですが、子どもに「自殺して後悔させてやりたい」と思わせるような親を、心から憎み、死んでほしいと思うのは当たり前の感情だと思います。
ななしさん
私も同じです母親が憎い、兄に対する接し方と私に対する接し方が全然違い過ぎですだから私も死にたいと考えてます。
ななしさん
今復讐したいと思ってこのページにきました。けど私なんかより大変な思いをしてる人がいてみなさんに申し訳なくなってしまった。この文章を読んで気を悪くする方もいると思いますが書かせて下さい。
私の親は多分まともなほうなんだと思う。でも私が中2の時に日記に死にたいって書いてたのを見たらしくて、「行きたくても生きられない人がいる」って。「じゃあ死にたいって思ったことないの？」って聞いたらないって。私は自分に甘いし好きなこと以外に努力ができないからクソ私立高校通ってるけど、部活が好きだから何とか耐えてる。でも家で学校の悪口とかちょっとこぼすと「高いお金払ってるのに」って言われて。じゃあ私のこと産まなければ良かったじゃん。学生だから自立まだできないし、学校では明るいキャラだから家帰ってから1人で泣いて、死にたいのに勇気がなくて逃げ場がない。なんなら死にたいって感覚を知らない親な訳だからわかってもらえない。自殺とかの話を聞いて「自殺する勇気があるなら他のことをやればいいのに」っていうタイプ。そうじゃない！何もないって感じて辛くて苦しくてそこにいたくないんだよ。自分が死んだら悲しんではくれるとは思う。死にたいとか常々思ってるけど愛情は受けて育ったなとは思ってる。でもそれを返せない自分だってわかってるから生きてることが申し訳なくて。ここの返事でみなさんと書いてることがかなりずれていてすみません。うちの親は毒親ではないです。でもだからこそ良い親のもとでこんなくずが生きてるってことが私のモヤモヤしているところです。もし自分の親が毒親だったら復讐をして清々してやりたいけど親がそうではない、これも生きたい人がいるのに死にたいって思ってしまうのと同じなんですかね。自分が嫌になります。みなさんは毒親のもとで育って大変な思いをして、自殺まで考えているというのに。生きていて申し訳ないです。
ななしさん
生きてたらいいことあるからとりあえず死ぬのはやめといた方がいいよ
僕は中学生で自殺しかけたけどしなくて良かったと心から思ってます
本当に後悔がなかったらにしよ
ななしさん
本当にうざいですよね
親がうざいと日常全てがうんざりします
去年、親がうざくて１週間ぐらい家出をしてしまいました
自分は学校が好きだったので家出をしたときは学校に行きたかったです
自分も死にたくなったときは結構あります
しかしなかなか死ねないですよね
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
